¡¡La última entrada del año!!
En realidad no tenia pensando escribir nada hasta el 2010. De un tiempo para acá la inspiración y el tiempo no son suficientes, pero ahora que estoy en mi cama, gripiento, viendo un capítulo repetido de Beverly Hills 90210, me dije: Mi mismo, haz algo de provecho. Y aquí estoy.
Para seguir con la tradición, les dejo mi lista de propósitos, unos más enfocados que otros, pero sin duda todos importantes.
El próximo año:
Cambiaré de trabajo. Ya me canse de cansarme de Convoy, quiero cansarme de un lugar nuevo.
Leeré el periódico. Y no sólo la sección de “Función”, “Espectáculos”, “Gente” y “Primera fila”.
No tomaré tanta cerveza. Regresaré al vodka, tequila y ron. Conoceré a profundidad nuevos amigos como el Jagger, whisky y pulque.
Mantendré escombrado mi cuarto. Como varios se enteraron en el FB, decidí arreglar mi cuarto, el paso que sigue es: Mantenerlo limpio y arreglado.
Iré más al teatro. Este año mi asistencia al teatro fue muy baja, trataré de recuperarme. Me gusta saber que los actores que veo en la televisión, sí existen en realidad.
Escribiré más. Si mi blog fuera una mascota virtual, siempre lo encontraría lleno de moscas, a punto de morir de hambre y lleno de “caquitas” japonesas.
Viajaré. Volaréééééé uoh uoh ouh, cantaré uoh uoh uoh
Me reconciliaré con los acentos. ¡Sí! Trataré de no verlos con asquito, torcer la mirada cada vez que Word me marca con su condescendiente línea roja, algún error por acento. El próximo año para mí será: DÓS MÍL DÍÉZ
Seré más puntual. ¿No es horrible? Soy de esos impuntuales que se enojan cuando alguien llega más tarde que uno. Mí propósito no es optimista, quiero ser mas puntual para poder hacer berrinches a gusto.
Casa nueva. Aunque no lo crean, yo tengo un plan de vida, y dentro de este plan está escrito con itálica, bold, resaltado con marcador amarillo y con 18 puntos de tipografía: Champy deberá vivir solo a los 24 (o con Ximena). Tengo un año a partir del 4 de febrero para cumplirlo.
Despediré a mi chofer. ¡Adiós Jimmy del metro! ¡Baygon José del camión! ¡See you later taxigator! 2010 coche para Champy. No un Chevy, no un Atos, no un Matíz. Un coche de verdad.
Pues ahí lo tienen mis estimados seguidores de Champyalaire, mis propósitos están escritos con sangre virtual y deberán cumplirse. Los mantendré informados.
"Momento cursi patrocinado por: Uvas en almíbar Dulce Noche, Del Monte"
Espero este año que sin duda fue difícil, venga lleno de mucho aprendizaje. Les mando las mejores vibras del mundo. Gracias por acompañarme en este viaje … shálalala… espero sigan leyendo … shálalala…. Saludos a sus familias… shálalala… los quiero… shálalala.
Lo verdaderamente importante…
Lo que en realidad cuenta…
Lo que es significativo para mí…
Lo que me interesa saber es:
¿Quién invitará la primera borrachera del año?
* También disponible la última entrada del año de Champy´schoice.
Desafiando la gravedad.
miércoles, 9 de diciembre de 2009
Todos tenemos días malos, no hay duda, es un hecho universal. Pero, como dice Mafalda: “Hay días en que lo malo, son las personas que te rodean”. De un tiempo para acá, he notado que mis amigos están demasiado estresados y eso me estresa. Tenemos 23 años (en promedio) y todo nos causa una tensión horrible:
En películas, canciones, libros y centros de rehabilitación escuchamos lo mismo: Escapar de tus problemas no va a solucionar nada… ¿No?
- ¿Acaso en España voy a tener a ese cliente que me “patea las bolas” a diario?
- Me gustaría ver como los folletos por redactar me persiguen mientras camino feliz de la vida por Abbey Road.
- Al recorrer el Louvre no me llegará a la mente “Maldición, ¿Y si no envíe el archivo correcto?” A la Mona Lisa le valdrá madres, seguirá con su inmortal sonrisa; y yo también.
No defiendo la cobardía, soy de los primeros en levantar la bandera y decir: “Vamos, sí se puede, solo hay que echarle más ganas”, “No vale la pena, seguro tiene complejo de Edipo”, “Quítate la faldita y confronta a tu novia”. Pero, después de caer, levantarte, caer otra vez y volverte a levantar; te preguntas: ¿No necesitaré una silla de ruedas?
Esa silla de ruedas que necesitamos tal vez (solo tal vez) se parezca a un boleto de avión, a una separación dolorosa, una carta de renuncia con groserías y dibujos pornográficos.
A continuación viene una excusa que puede sonar muy blanda, pero, ¿acaso no es válida?
Tenemos la vida por delante, si no corremos ahora y nos arriesgamos a hacer otras cosas, ¿Cuándo lo vamos a hacer? ¿Cuándo tenga dependientes económicos, hipoteca y cuenta mancomunada? Me parece que ahí no vas a tener la opción más que de apechugar, poner tu trasero y recibir las patadas.
Hay una canción que omitiendo la referencia con el mago de Oz, me parece ejemplifica perfectamente mi punto.
So if you care to find me Si deseas encontrarme
Look to the western sky! busca en el cielo del oeste
As someone told me lately: como alguien me dijo hace poco:
"Ev'ryone deserves the chance "Todos merecen la oportunidad
to fly" de volar"
And if I'm flying solo Y si estoy volando solo
At least I'm flying free al menos vuelo libre,
To those who'd ground me a aquellos que me condenaron
Take a message back from me dales un mensaje por mi
Tell them how I am cuéntales como estoy
Defying gravity desafiando la gravedad
I'm flying high volando Alto
Defying gravity desafiando la gravedad
And soon I'll match them in renown y pronto mi nombre resonará
And nobody in all of Oz y nadie en toda OZ
No Wizard that there is or was ningun mago que existe o exitirá
Is ever gonna bring me down!* ¡podrá hacerme bajar!*
*Defying Gravity - "Wicked" Oringinal Sountrack
Pensándolo bien, tarde o temprano nos topamos con un "Mago de Oz” en nuestras vidas. Ya sea un cliente, una situación difícil de solucionar o un dilema personal, todos nos encontramos con un Mago y debemos tomar la decisión de escapar o no.
En conclusión, tomar la decisión de escapar en medida de lo correcto (cuando no afectas a terceros) no es del todo malo, al contrario, te estás dando la oportunidad de empezar de 0, aunque siempre te enfrentarás a las consecuencias de tus actos, y no siempre serán gratos.
Venga, no se desanimen, recuerden: "Caminante no hay camino, se hace el camino al andar"
Entrada dedicada a todos mis amigos que sufren alguna situación desafortunada, y a mí.
- El chico que le gusta no la pela
- Necesita un break de su relación
- El trabajo es un “pain in the ass”
- No está segura si su orientación vocacional es la adecuada
- Creo que mi novia me engaña
En películas, canciones, libros y centros de rehabilitación escuchamos lo mismo: Escapar de tus problemas no va a solucionar nada… ¿No?
- ¿Acaso en España voy a tener a ese cliente que me “patea las bolas” a diario?
- Me gustaría ver como los folletos por redactar me persiguen mientras camino feliz de la vida por Abbey Road.
- Al recorrer el Louvre no me llegará a la mente “Maldición, ¿Y si no envíe el archivo correcto?” A la Mona Lisa le valdrá madres, seguirá con su inmortal sonrisa; y yo también.
No defiendo la cobardía, soy de los primeros en levantar la bandera y decir: “Vamos, sí se puede, solo hay que echarle más ganas”, “No vale la pena, seguro tiene complejo de Edipo”, “Quítate la faldita y confronta a tu novia”. Pero, después de caer, levantarte, caer otra vez y volverte a levantar; te preguntas: ¿No necesitaré una silla de ruedas?
Esa silla de ruedas que necesitamos tal vez (solo tal vez) se parezca a un boleto de avión, a una separación dolorosa, una carta de renuncia con groserías y dibujos pornográficos.
A continuación viene una excusa que puede sonar muy blanda, pero, ¿acaso no es válida?
ESTAMOS JOVENES
Tenemos la vida por delante, si no corremos ahora y nos arriesgamos a hacer otras cosas, ¿Cuándo lo vamos a hacer? ¿Cuándo tenga dependientes económicos, hipoteca y cuenta mancomunada? Me parece que ahí no vas a tener la opción más que de apechugar, poner tu trasero y recibir las patadas.
Hay una canción que omitiendo la referencia con el mago de Oz, me parece ejemplifica perfectamente mi punto.
So if you care to find me Si deseas encontrarme
Look to the western sky! busca en el cielo del oeste
As someone told me lately: como alguien me dijo hace poco:
"Ev'ryone deserves the chance "Todos merecen la oportunidad
to fly" de volar"
And if I'm flying solo Y si estoy volando solo
At least I'm flying free al menos vuelo libre,
To those who'd ground me a aquellos que me condenaron
Take a message back from me dales un mensaje por mi
Tell them how I am cuéntales como estoy
Defying gravity desafiando la gravedad
I'm flying high volando Alto
Defying gravity desafiando la gravedad
And soon I'll match them in renown y pronto mi nombre resonará
And nobody in all of Oz y nadie en toda OZ
No Wizard that there is or was ningun mago que existe o exitirá
Is ever gonna bring me down!* ¡podrá hacerme bajar!*
*Defying Gravity - "Wicked" Oringinal Sountrack
Pensándolo bien, tarde o temprano nos topamos con un "Mago de Oz” en nuestras vidas. Ya sea un cliente, una situación difícil de solucionar o un dilema personal, todos nos encontramos con un Mago y debemos tomar la decisión de escapar o no.
En conclusión, tomar la decisión de escapar en medida de lo correcto (cuando no afectas a terceros) no es del todo malo, al contrario, te estás dando la oportunidad de empezar de 0, aunque siempre te enfrentarás a las consecuencias de tus actos, y no siempre serán gratos.
Venga, no se desanimen, recuerden: "Caminante no hay camino, se hace el camino al andar"
Entrada dedicada a todos mis amigos que sufren alguna situación desafortunada, y a mí.
Mkt Paradise
lunes, 23 de noviembre de 2009
No hablaré sobre mi trabajo, toma mucho tiempo de mi vida y no pienso regalarle más. Lo único que diré es que gracias a él, pase 2 estupendos días en Guadalajara. Además de trabajar - lo cual amé porque consistía en visitar museos y lugares históricos – tuve la oportunidad de hacer remembranzas estilo Kevin Arnold en los años maravillosos.
Hace aproximadamente 15 años mi abuelo me llevo a Jalisco, conocí los mejores lugares: La Minerva, Plaza del sol, La Catedral, etc. Fue un viaje estupendo, ¿Quién no se enamoraría de una ciudad tan fantástica?
Ahora, varios años después, recordé los buenos tiempos con mi abuelo. Me senté en las sillas, que cuando era niño me dejaron anonadado, le di una vuelta a la fuente que le hace honor a mi Diosa favorita de la mitología Griega, me perdí 3 veces en Plaza del sol – y me entere que es una de las más largas de Latinoamérica – y siempre terminaba en el mismo lugar: Soriana.
¡Pero todo eso ya lo había visto! Claro, me encanto recordar los viejos tiempos y las vivencias que tuve con uno de los señores más sabios que he conocido, pero, si me preguntarán cuál fue mi “Nuevo” lugar favorito de TODO Guadalajara, contestaría con dos palabras: Karne Garibaldi.
Karne Garibaldi es un restaurante increíble. No solamente porque tiene una extraordinaria carne en su jugo, lo cual ya es un gran plus. Lo genial del lugar es que tienen el Record Guinness por el servicio mas rápido de todo el mundo, así es, T-O-D-O E-L M-U-N-D-O.
En cuanto llegas, la hostess te lleva de inmediato a tu mesa, donde un mesero te espera listo para tomar tu orden, dos minutos después (certificado ante notario público y por mí), tu comida esta lista, calientita en tu mesa, acompañada por platos con cebollitas, cilantro, limones y unos frijoles refritos con elotes de no ma...
Sé que suena a comercial, seguro alguno de ustedes están pensando: “A Champy ya le llegaron al precio” pero no, bueno sí con un plato de carne en su jugo. Pero es que vean, intenten meterse en mi cabeza, digo, espacio hay mucho. ¿Qué puede sacar de quicio a Champy?
a) Que su msn se ponga en huelga y lo deje incomunicado
b) Hacer fila en un lugar por el cual va a pagar entrada y además de eso, tener que aguantar a un gorila bajado del cerro a tamborazos, decida quién es “apto” para entrar.
c) Un mal servicio, gente maleducada, lenta, inepta, prepotente, indiferente o de plano inhumana.
d) Todas las anteriores
Respuesta Correcta: D. Obviamente, Karne Garibaldi mitigo todos los enojos, berrinches, quejas y demás pataleos que he llegado a tener en restaurantes. No solo tiene el servicio más rápido del Oeste… Sur, Norte y Este. También cuenta con gente amable, que no se te queda viendo feo cuando las tratas de superestrellas y les pides que se tomen una foto contigo y te firmen un autógrafo. Cualquier pelagatos del Burger King, por menos de eso, le escupe a tu hamburguesa y se la pasa por zonas innombrables de su generoso cuerpo.
Por esa razón regrese enamorado de Guadalajara. Ahora puedo decir que el cielo de los mercadologos está lleno de carnes en su jugo y cebollitas de acambray.
Además de mi vista al “Mkt Paradise”, también comí torgas ahogadas, le pedí al chavo que las sirviera estilo Titanic, ahogadísimas en salsa, obvio no le entendió al chiste. Me subí al “TapatioBus” algo así como el “TuriBus” región 4. Visité el Hospicio Cabañas, lugar donde, como bien me comento el “poli” de la entrada, hace muchos años hubo un Hospicio – no me lo hubiera imaginado -, pensé que me estaba tomando el pelo, pero no, escuche que le dijo lo mismo a la pareja que iba detrás de mí.
Para despedirme los dejo con las fotos que tome de… No ningún monumento o lugar histórico.
Hace aproximadamente 15 años mi abuelo me llevo a Jalisco, conocí los mejores lugares: La Minerva, Plaza del sol, La Catedral, etc. Fue un viaje estupendo, ¿Quién no se enamoraría de una ciudad tan fantástica?
Ahora, varios años después, recordé los buenos tiempos con mi abuelo. Me senté en las sillas, que cuando era niño me dejaron anonadado, le di una vuelta a la fuente que le hace honor a mi Diosa favorita de la mitología Griega, me perdí 3 veces en Plaza del sol – y me entere que es una de las más largas de Latinoamérica – y siempre terminaba en el mismo lugar: Soriana.
¡Pero todo eso ya lo había visto! Claro, me encanto recordar los viejos tiempos y las vivencias que tuve con uno de los señores más sabios que he conocido, pero, si me preguntarán cuál fue mi “Nuevo” lugar favorito de TODO Guadalajara, contestaría con dos palabras: Karne Garibaldi.
Karne Garibaldi es un restaurante increíble. No solamente porque tiene una extraordinaria carne en su jugo, lo cual ya es un gran plus. Lo genial del lugar es que tienen el Record Guinness por el servicio mas rápido de todo el mundo, así es, T-O-D-O E-L M-U-N-D-O.
En cuanto llegas, la hostess te lleva de inmediato a tu mesa, donde un mesero te espera listo para tomar tu orden, dos minutos después (certificado ante notario público y por mí), tu comida esta lista, calientita en tu mesa, acompañada por platos con cebollitas, cilantro, limones y unos frijoles refritos con elotes de no ma...
Sé que suena a comercial, seguro alguno de ustedes están pensando: “A Champy ya le llegaron al precio” pero no, bueno sí con un plato de carne en su jugo. Pero es que vean, intenten meterse en mi cabeza, digo, espacio hay mucho. ¿Qué puede sacar de quicio a Champy?
a) Que su msn se ponga en huelga y lo deje incomunicado
b) Hacer fila en un lugar por el cual va a pagar entrada y además de eso, tener que aguantar a un gorila bajado del cerro a tamborazos, decida quién es “apto” para entrar.
c) Un mal servicio, gente maleducada, lenta, inepta, prepotente, indiferente o de plano inhumana.
d) Todas las anteriores
Respuesta Correcta: D. Obviamente, Karne Garibaldi mitigo todos los enojos, berrinches, quejas y demás pataleos que he llegado a tener en restaurantes. No solo tiene el servicio más rápido del Oeste… Sur, Norte y Este. También cuenta con gente amable, que no se te queda viendo feo cuando las tratas de superestrellas y les pides que se tomen una foto contigo y te firmen un autógrafo. Cualquier pelagatos del Burger King, por menos de eso, le escupe a tu hamburguesa y se la pasa por zonas innombrables de su generoso cuerpo.
Por esa razón regrese enamorado de Guadalajara. Ahora puedo decir que el cielo de los mercadologos está lleno de carnes en su jugo y cebollitas de acambray.
Además de mi vista al “Mkt Paradise”, también comí torgas ahogadas, le pedí al chavo que las sirviera estilo Titanic, ahogadísimas en salsa, obvio no le entendió al chiste. Me subí al “TapatioBus” algo así como el “TuriBus” región 4. Visité el Hospicio Cabañas, lugar donde, como bien me comento el “poli” de la entrada, hace muchos años hubo un Hospicio – no me lo hubiera imaginado -, pensé que me estaba tomando el pelo, pero no, escuche que le dijo lo mismo a la pareja que iba detrás de mí.
Para despedirme los dejo con las fotos que tome de… No ningún monumento o lugar histórico.
¡Karne Caribaldi!
Vivir en un departamento... not such a good idea.
jueves, 29 de octubre de 2009
Odio las películas de terror. Odio ser miedoso. Odio ver sangre por litros. Odio los gritos. Odio el odio. Odio la violencia injustificada. Odio gritar en el cine. Odio gritar groserías en el cine, y más cuando estoy rodeado por niños. Odio odiar.
Domingo 25 de Octubre
7:00am. Despierto enojado por no poder dormir más. Me hago a la idea. Me duermo un poco más.
7:10am. Vuelvo a despertar. Me enojo por no poder dormir más. Me hago a la idea. Ahora si me levanto. Me ducho. Salgo de mi casa. Regreso de inmediato. Me visto. Salgo de mi casa.
8:15am. El coche frena. Grito a Claudia. Claudia Baja. Sube al coche.
8:45am. Ximena sale de su casa. Regresa a ella de inmediato. Se viste. Sale de su casa. Sube al coche.
9:00am. Inmensa fila al cine. ¿Qué película vamos a ver?. Toy Story. ¿Estamos en 1995?. 2009. Entramos a la Sala.
10:15am. Woody Rescata a Buzz. Buzz y Woody corren tras la mudanza. Los juguetes amorfos que les ayudaron a escapar de las garras del niño psicópata se quedan atrás. Malditos Woddy y Buzz, ¡vayanse a la verga!. Grite eso, upss. Suben a la mudanza y son felices. Yo soy tu amigo fiel, yo soy tu amigo fiel… Recuerdo de Champy (perro). Lagrima interior.
11:00am. Hueco estomago, debe llenarse. Chilaquiles divorciados. Estomago lleno, debe vaciarse. Baño.
12:00pm. Alebrijes en Reforma. Alebrijes destruidos por la lluvia en Reforma.
2:00pm. Reforma 222. La misma plaza de siempre. Ximena elige película:9. ¿9? . Si, 9. No quiero. ¡9!. Me da dos boletos para 9 por favor.
2:55pm. Nueve. 9 muñequitos. 9 muñequitos enumerados. 9 muñequitos en guerra. Mis ojos se cierran. Ronquidos.
3:30pm. ¡Solo quedan 3 muñequitos! Créditos. ¿Te gustó la película? . Me encanto. ¿De verdad? . Sí, me identifique con “dos”. “Dos” murió al inicio de la película. ¡Ah! Entonces debió ser con 9.
5:00pm. Mamá en Reforma. Invito a comer a mi mamá y Ximena. ¡Sushi! . ¿En verdad murió 2? . Quiero Tepanyaki. ¿Pediste mi té verde? No, tú querías limonada, yo naranjada y mi mamá Clericot . No, quería té verde. ¿Sí? Si. Un té verde por favor.
6:00pm. ¿Bueno? Hola Champy. Hola Irma. ¿Vamos a ver Rec2? . Este ehhmm… Me lo prometiste hace un año. Claro, ¿Cuándo la vemos? . Hoy. ¿Hoy? . Si a las 8. Ok. Te veo entonces. Si, si… Rec2 ¿verdad? Si. Ok. Ok.
7:45pm. Me da 4 boletos para… ¿La película de Michael Jackson? . No. ¿Entonces? . Rec2. ¿Segura? . Si. Mira ya salió la de nueve. No, quiero Rec2. Cuatro boletos para rec2 por favor.
8:00pm. Empieza película. ¿Por qué estoy aquí?
8:01pm. De verdad, ¿Por qué estoy aquí?
8:15pm. ¡Putísima!
8:21pm. ¡Coño!
9:00pm. Mamá, mamá…
9:15pm. No quiero seguir aquí, sáquenme.
9:30pm. Ándale yo vivo en un departamento ¿Y si mi vecina se infecta y se venga de que siempre me llevo su correspondencia por error?
10:00pm. ¿Un café? Si va. Qué bueno, necesito despejarme.
10:30pm. Pues vámonos, ¿no? ¿Tan rápido? Si, ya es tarde ¿No gustan un panini? No, no gracias, es tarde. Ok.
11:00pm. Chequeo de camioneta; listo. Segundo chequeo de Camioneta; listo. Ok, todo bien casi no hay coches. Se acerca un coche. Mmm, no creo que la señora sea un zombie. ¿Oh si? . Le sonrio. Me sonríe. ¡Quiere mis tripas! ¡¡¡Acelera!!!
11:15pm. ¡Casita! Estaciono la camioneta. Buenas noches señora Ramírez. Buenas noches Champy. Disculpe por lo de la correspondencia. No te preocupes. Ok. Gracias. Corre corre a la casa.
11: 20 pm. Noches buenas, má. Noches buenas Hijo.
11:21 pm. ¡Bah! No estuvo tan fea la película.
1:00 am. ¡Champy, duérmete!
3:00 am. ¿Qué habrá sido de los muñecos deformes de Toy Story? Seguro algún vecino los mato.
4:00 am. ¿De verdad “dos” se murió? Claro, seguro había zombies.
5:00 am. ¡Que te duermas con un carajo!
5:30 am. ¡Bah! No estuvo tan fea la película.
6:00 am. Sí, me dio más miedo la primera, en ésta los actores no se veían tan malos.
7:00am. Mira qué bien se ve mi ropa acomodada por color.
7:30am. … y witzi witzi araña otra vez subió.
8:00am. A trabajar.
9:30am. Buenos días Brenda. Buenos días Champy. Ayer vi REC2. ¿Qué tal? . ¡Bah!, no da tanto miedo.
Domingo 25 de Octubre
7:00am. Despierto enojado por no poder dormir más. Me hago a la idea. Me duermo un poco más.
7:10am. Vuelvo a despertar. Me enojo por no poder dormir más. Me hago a la idea. Ahora si me levanto. Me ducho. Salgo de mi casa. Regreso de inmediato. Me visto. Salgo de mi casa.
8:15am. El coche frena. Grito a Claudia. Claudia Baja. Sube al coche.
8:45am. Ximena sale de su casa. Regresa a ella de inmediato. Se viste. Sale de su casa. Sube al coche.
9:00am. Inmensa fila al cine. ¿Qué película vamos a ver?. Toy Story. ¿Estamos en 1995?. 2009. Entramos a la Sala.
10:15am. Woody Rescata a Buzz. Buzz y Woody corren tras la mudanza. Los juguetes amorfos que les ayudaron a escapar de las garras del niño psicópata se quedan atrás. Malditos Woddy y Buzz, ¡vayanse a la verga!. Grite eso, upss. Suben a la mudanza y son felices. Yo soy tu amigo fiel, yo soy tu amigo fiel… Recuerdo de Champy (perro). Lagrima interior.
11:00am. Hueco estomago, debe llenarse. Chilaquiles divorciados. Estomago lleno, debe vaciarse. Baño.
12:00pm. Alebrijes en Reforma. Alebrijes destruidos por la lluvia en Reforma.
2:00pm. Reforma 222. La misma plaza de siempre. Ximena elige película:9. ¿9? . Si, 9. No quiero. ¡9!. Me da dos boletos para 9 por favor.
2:55pm. Nueve. 9 muñequitos. 9 muñequitos enumerados. 9 muñequitos en guerra. Mis ojos se cierran. Ronquidos.
3:30pm. ¡Solo quedan 3 muñequitos! Créditos. ¿Te gustó la película? . Me encanto. ¿De verdad? . Sí, me identifique con “dos”. “Dos” murió al inicio de la película. ¡Ah! Entonces debió ser con 9.
5:00pm. Mamá en Reforma. Invito a comer a mi mamá y Ximena. ¡Sushi! . ¿En verdad murió 2? . Quiero Tepanyaki. ¿Pediste mi té verde? No, tú querías limonada, yo naranjada y mi mamá Clericot . No, quería té verde. ¿Sí? Si. Un té verde por favor.
6:00pm. ¿Bueno? Hola Champy. Hola Irma. ¿Vamos a ver Rec2? . Este ehhmm… Me lo prometiste hace un año. Claro, ¿Cuándo la vemos? . Hoy. ¿Hoy? . Si a las 8. Ok. Te veo entonces. Si, si… Rec2 ¿verdad? Si. Ok. Ok.
7:45pm. Me da 4 boletos para… ¿La película de Michael Jackson? . No. ¿Entonces? . Rec2. ¿Segura? . Si. Mira ya salió la de nueve. No, quiero Rec2. Cuatro boletos para rec2 por favor.
8:00pm. Empieza película. ¿Por qué estoy aquí?
8:01pm. De verdad, ¿Por qué estoy aquí?
8:15pm. ¡Putísima!
8:21pm. ¡Coño!
9:00pm. Mamá, mamá…
9:15pm. No quiero seguir aquí, sáquenme.
9:30pm. Ándale yo vivo en un departamento ¿Y si mi vecina se infecta y se venga de que siempre me llevo su correspondencia por error?
10:00pm. ¿Un café? Si va. Qué bueno, necesito despejarme.
10:30pm. Pues vámonos, ¿no? ¿Tan rápido? Si, ya es tarde ¿No gustan un panini? No, no gracias, es tarde. Ok.
11:00pm. Chequeo de camioneta; listo. Segundo chequeo de Camioneta; listo. Ok, todo bien casi no hay coches. Se acerca un coche. Mmm, no creo que la señora sea un zombie. ¿Oh si? . Le sonrio. Me sonríe. ¡Quiere mis tripas! ¡¡¡Acelera!!!
11:15pm. ¡Casita! Estaciono la camioneta. Buenas noches señora Ramírez. Buenas noches Champy. Disculpe por lo de la correspondencia. No te preocupes. Ok. Gracias. Corre corre a la casa.
11: 20 pm. Noches buenas, má. Noches buenas Hijo.
11:21 pm. ¡Bah! No estuvo tan fea la película.
1:00 am. ¡Champy, duérmete!
3:00 am. ¿Qué habrá sido de los muñecos deformes de Toy Story? Seguro algún vecino los mato.
4:00 am. ¿De verdad “dos” se murió? Claro, seguro había zombies.
5:00 am. ¡Que te duermas con un carajo!
5:30 am. ¡Bah! No estuvo tan fea la película.
6:00 am. Sí, me dio más miedo la primera, en ésta los actores no se veían tan malos.
7:00am. Mira qué bien se ve mi ropa acomodada por color.
7:30am. … y witzi witzi araña otra vez subió.
8:00am. A trabajar.
9:30am. Buenos días Brenda. Buenos días Champy. Ayer vi REC2. ¿Qué tal? . ¡Bah!, no da tanto miedo.
Ladrones de tiempo
martes, 6 de octubre de 2009
Ya sé, ya sé, no he escrito en casi un mes. Varios me han regañado, algunos me han preguntado si estoy enfermo. La buena noticia es que no estoy enfermo, la mala es que no he tenido tiempo de escribir. Prometo ser más constante con mis entradas. No crean que me siento mucho porque visitan mi blog regularmente, más que importante, me siento orgulloso. Gracias a todos por seguir leyéndome y checando mis nuevas entradas: espero no haber perdido el toque.
Me gusta tener tiempo. Tiempo para hacer todo y decidir no hacer nada.
Desde que era niño, una de mis grandes aficiones es leer. En este momento me imaginan sentado frente a la chimenea de mi abuelo, con Moby Dick en mis manos y el perro de la familia tirado a mis pies. Nada más lejos de la realidad. Más bien era algo así:
El pequeño Champy, con apenas 8 años de vida, se escabullía al librero de su abuelo y escondido debajo de un escritorio viejo, leía todo lo que encontraba. No había perro. Mucho menos fogata. Ni siquiera puedo imaginarme encontrar Moby Dick.
Cuando tenía suerte, encontraba “La Celestina” o “Pedro Paramo”. En otras ocasiones tenia aun más suerte y encontraba un tomo de “Condorito” (Me siento muy orgulloso de mi colección de más de 100 ejemplares). Obviamente, existían ocasiones cuando no encontraba nada de mi selectivo interés, así que recurría a lo de siempre: Momo.
Muchos dicen que su libro favorito es “100 años de soledad”, “El príncipe” o “Don quijote de la mancha”. El mío es más simple, mágico, irreal y adictivo.
Momo es una niña de 100 años -o al menos eso dice ella-, de dudosa procedencia, que entra en una lucha increíble contra los hombres de gris (algo así como los malos de matrix, pero con mas cache). Ella debe derrotarlos para que los humanos recuperen “el tiempo que los hombres de gris les quitaron”.
Cuando era niño se me hacia complicado entender como nadie se daba cuenta que lo chicos malos con moda otoño invierno, estaban fregándose a los humanos. ¿En realidad los humanos estaban tan ocupados en sus asuntos como argumenta el libro?. De chico me parecía imposible. Ahora ya no.
¿Qué hacer? Seguir enfrascándote en libros que te llevarán a conocer situaciones humanas nunca (y tal vez jamás) vividas. O salir a la calle y vivir, trabajar, reír, enojarte y patalear por berrinches sin razón. Aquí empieza un comercial de Nescafe, que te invita a despertar y vivir. Pero no. Yo no. Quédate en tu casa, no siempre tienes que estar afuera, diviértete desde el interior de un libro, no un antro. Abre una botella, pero que sea de mar con un mensaje oculto, no de bar con Bacardí inconcluso (pinche poeta del copy).
De vez en cuando es preferible leer y escribir. A veces la realidad nos abrume tanto, que no nos damos tiempo de respirar y ver que las cosas no están tan de la chingada.
Llevo 2 meses con un libro, Diablo Guardián. Para quien me conoce, esto es una eternidad, nunca había tardado tanto en leer algo que me fascinara. Una novela tan buena, merece ser leída en un plazo no mayor a 2 semanas. Por respeto. Por dignidad -la del libro y la mía-.
¿La consecuencia de mis actos? Dos libros en fila… como pinches tortilleros. Una bruja verde y mala está impaciente para contarme su vida y lo mal que la historia la ha tratado. Y un estudiante debe esperar un poco más para contarme su romance con la novia de su mejor amigo muerto.
No postergaré más mis libros, terminaré el que estoy leyendo y aceptaré recomendaciones de todo mundo. Escribiré más seguido, sobre trivialidades de la vida cotidiana de un Champy poco común. Volveré a ser el niño que fui antes, escondido debajo de un escritorio y esperando que al final de cada libro, haya un "Condorito" esperándome.
Me gusta tener tiempo. Tiempo para hacer todo y decidir no hacer nada.
Desde que era niño, una de mis grandes aficiones es leer. En este momento me imaginan sentado frente a la chimenea de mi abuelo, con Moby Dick en mis manos y el perro de la familia tirado a mis pies. Nada más lejos de la realidad. Más bien era algo así:
El pequeño Champy, con apenas 8 años de vida, se escabullía al librero de su abuelo y escondido debajo de un escritorio viejo, leía todo lo que encontraba. No había perro. Mucho menos fogata. Ni siquiera puedo imaginarme encontrar Moby Dick.
Cuando tenía suerte, encontraba “La Celestina” o “Pedro Paramo”. En otras ocasiones tenia aun más suerte y encontraba un tomo de “Condorito” (Me siento muy orgulloso de mi colección de más de 100 ejemplares). Obviamente, existían ocasiones cuando no encontraba nada de mi selectivo interés, así que recurría a lo de siempre: Momo.
Muchos dicen que su libro favorito es “100 años de soledad”, “El príncipe” o “Don quijote de la mancha”. El mío es más simple, mágico, irreal y adictivo.
Momo es una niña de 100 años -o al menos eso dice ella-, de dudosa procedencia, que entra en una lucha increíble contra los hombres de gris (algo así como los malos de matrix, pero con mas cache). Ella debe derrotarlos para que los humanos recuperen “el tiempo que los hombres de gris les quitaron”.
Cuando era niño se me hacia complicado entender como nadie se daba cuenta que lo chicos malos con moda otoño invierno, estaban fregándose a los humanos. ¿En realidad los humanos estaban tan ocupados en sus asuntos como argumenta el libro?. De chico me parecía imposible. Ahora ya no.
¿Qué hacer? Seguir enfrascándote en libros que te llevarán a conocer situaciones humanas nunca (y tal vez jamás) vividas. O salir a la calle y vivir, trabajar, reír, enojarte y patalear por berrinches sin razón. Aquí empieza un comercial de Nescafe, que te invita a despertar y vivir. Pero no. Yo no. Quédate en tu casa, no siempre tienes que estar afuera, diviértete desde el interior de un libro, no un antro. Abre una botella, pero que sea de mar con un mensaje oculto, no de bar con Bacardí inconcluso (pinche poeta del copy).
De vez en cuando es preferible leer y escribir. A veces la realidad nos abrume tanto, que no nos damos tiempo de respirar y ver que las cosas no están tan de la chingada.
Llevo 2 meses con un libro, Diablo Guardián. Para quien me conoce, esto es una eternidad, nunca había tardado tanto en leer algo que me fascinara. Una novela tan buena, merece ser leída en un plazo no mayor a 2 semanas. Por respeto. Por dignidad -la del libro y la mía-.
¿La consecuencia de mis actos? Dos libros en fila… como pinches tortilleros. Una bruja verde y mala está impaciente para contarme su vida y lo mal que la historia la ha tratado. Y un estudiante debe esperar un poco más para contarme su romance con la novia de su mejor amigo muerto.
No postergaré más mis libros, terminaré el que estoy leyendo y aceptaré recomendaciones de todo mundo. Escribiré más seguido, sobre trivialidades de la vida cotidiana de un Champy poco común. Volveré a ser el niño que fui antes, escondido debajo de un escritorio y esperando que al final de cada libro, haya un "Condorito" esperándome.
Rechazado social sin fines de lucro
miércoles, 12 de agosto de 2009
¡Maldición! ¿Por qué carajo nunca me llaman la atención las mismas cosas que a los demás? Todos tenemos nuestro sueño de ser parte de un grupo estilo “Friends”, “La liga extraordinaria” o “Sex & the city”, pero después de una plática con Ximena, comprendí que eso no es para todos.
Me imagino que todo radica en el hecho de que soy hijo único, ya saben, el clásico trauma de ser independiente – valemadrista – desde que era chiquito, y por lo tanto nunca eh sentido la necesidad de pertenecer a un “grupo” “núcleo” o “secta”. Desde que tengo memoria, nunca pertenecí a alguna “bolita” de la escuela. Existían los populares y las divinas – a no espera eso es de una novela –, bueno casi, no importa el nombre de los grupos en las escuelas, yo terminaba siendo amigo del freak, ósea, me volvía doblemente freak, uno por qué – lo acepto – lo soy, y dos, porque en lugar de “refórmame” juntándome con los chicos cool, terminaba dibujando personajes de “pokemon” con el mas freak que encontraba – no se ofendan Ximena y Aftab –.
En fin, después de mis fallidos intentos por parecer “normal” durante la primaria, en la secundaria acepte mi destino de ser el rechazado social sin fines de lucro, ya que a diferencia de los otros, me juntaba con quien se me daba la gana, si me aburría me iba con alguien más y aunque no contaba con los “beneficios” que te otorga pertenecer a un grupo – popularidad, imagen de intelectual, mamonismo, etc. –, tuve la oportunidad de conocer gente extraordinaria.
Al comenzar la preparatoria, me pregunte ¿Si existen 8,000 grupos en una sola escuela, que tan difícil será formar el mío? Decidido a emprender en el negocio de los grupos, empecé el casting secreto y puedo decir con toda seguridad: De que hay anormales, los hay.
A continuación, el lector pensará que los anormales no entraron al grupito, pues mal, obviamente fueron los elegidos. Ya hable de mis amigos de la prepa – véase, With a Little help from my friends –, así que no pienso describir nuevamente el comportamiento, características y formas de pensar de mis amigos de antaño. El punto es que al tener éxito, se me hizo fácil pensar que podía hacerlo las veces que se me antojara, error – ahora mío –.
No es tan fácil eso de organizar tu propia “banda”, es algo que pasa una vez en la vida, como: ver a tu vecina desnuda bailando al ritmo de “Living la Vida Loca” – a los 8 años –, que vendedores ambulantes te lancen limones en el Centro Histórico por que llevas puesta una corona de Burger King – 15 años – o que te hablen por teléfono de una radiodifusora, pasar una prueba al nombrar canciones de distintos géneros de música y justo cuando te dicen que ganaste y están a punto de apuntar tus datos, saltas de la alegría y se desconecte el teléfono – 12 años –.
No es necesario mencionar la universidad, ahí cambiaba de amigos como mis calificaciones después de un soborno – muajajaja –. Es difícil asimilar que hacer amigos, conforme pasa el tiempo, es muy difícil.
Hoy me di cuenta que en la oficina probablemente se repita la historia, si, me siento excluido. En primera me catalogan de “freak” solo porque no tengo Facebook, y para empeorar el asunto, ahora soy antisocial porque no tengo una mascota virtual para jugar con todos.
¿Qué tiene de interesante?, ¿Acaso es divertido si se trata de popo virtual? ¿No es suficiente hi5? Lo siento, pero ya supere el tamagochi. No negaré que se ve divertido, se la pasan riendo: que si uno se cae en las carreras, que si el otro ya sabe ir al baño solo, es más, el de Joss trabaja vendiendo su amor al mejor postor. Pero no, siempre es lo mismo: me tardo 15 horas en elegir el color, forma, nombre y cuanta madre se necesita, juego con el 5 minutos y 4 meses después lo encuentro muerto sin ninguna explicación – la falta de comida, entretenimiento y limpieza, no tienen nada que ver –, después me deprimo 2 días y solo queda el doloroso recuerdo de la muerte de una mascota que nunca tuvo vida (Jimmy, papá te extraña).
Ni modo, me quedare esperando a que contraten un freak igual que yo, o no, ¿Qué importa? hace mucho renuncié al sueño de “Friends”, como Ximena al de “Sex & the city”. Prefiero seguir escribiendo en Blogger, que estresarme porque mi panda rosa no logra mantenerse limpio por más de 5 minutos.
¡Anarquía Social!
Me imagino que todo radica en el hecho de que soy hijo único, ya saben, el clásico trauma de ser independiente – valemadrista – desde que era chiquito, y por lo tanto nunca eh sentido la necesidad de pertenecer a un “grupo” “núcleo” o “secta”. Desde que tengo memoria, nunca pertenecí a alguna “bolita” de la escuela. Existían los populares y las divinas – a no espera eso es de una novela –, bueno casi, no importa el nombre de los grupos en las escuelas, yo terminaba siendo amigo del freak, ósea, me volvía doblemente freak, uno por qué – lo acepto – lo soy, y dos, porque en lugar de “refórmame” juntándome con los chicos cool, terminaba dibujando personajes de “pokemon” con el mas freak que encontraba – no se ofendan Ximena y Aftab –.
En fin, después de mis fallidos intentos por parecer “normal” durante la primaria, en la secundaria acepte mi destino de ser el rechazado social sin fines de lucro, ya que a diferencia de los otros, me juntaba con quien se me daba la gana, si me aburría me iba con alguien más y aunque no contaba con los “beneficios” que te otorga pertenecer a un grupo – popularidad, imagen de intelectual, mamonismo, etc. –, tuve la oportunidad de conocer gente extraordinaria.
Al comenzar la preparatoria, me pregunte ¿Si existen 8,000 grupos en una sola escuela, que tan difícil será formar el mío? Decidido a emprender en el negocio de los grupos, empecé el casting secreto y puedo decir con toda seguridad: De que hay anormales, los hay.
A continuación, el lector pensará que los anormales no entraron al grupito, pues mal, obviamente fueron los elegidos. Ya hable de mis amigos de la prepa – véase, With a Little help from my friends –, así que no pienso describir nuevamente el comportamiento, características y formas de pensar de mis amigos de antaño. El punto es que al tener éxito, se me hizo fácil pensar que podía hacerlo las veces que se me antojara, error – ahora mío –.
No es tan fácil eso de organizar tu propia “banda”, es algo que pasa una vez en la vida, como: ver a tu vecina desnuda bailando al ritmo de “Living la Vida Loca” – a los 8 años –, que vendedores ambulantes te lancen limones en el Centro Histórico por que llevas puesta una corona de Burger King – 15 años – o que te hablen por teléfono de una radiodifusora, pasar una prueba al nombrar canciones de distintos géneros de música y justo cuando te dicen que ganaste y están a punto de apuntar tus datos, saltas de la alegría y se desconecte el teléfono – 12 años –.
No es necesario mencionar la universidad, ahí cambiaba de amigos como mis calificaciones después de un soborno – muajajaja –. Es difícil asimilar que hacer amigos, conforme pasa el tiempo, es muy difícil.
Hoy me di cuenta que en la oficina probablemente se repita la historia, si, me siento excluido. En primera me catalogan de “freak” solo porque no tengo Facebook, y para empeorar el asunto, ahora soy antisocial porque no tengo una mascota virtual para jugar con todos.
¿Qué tiene de interesante?, ¿Acaso es divertido si se trata de popo virtual? ¿No es suficiente hi5? Lo siento, pero ya supere el tamagochi. No negaré que se ve divertido, se la pasan riendo: que si uno se cae en las carreras, que si el otro ya sabe ir al baño solo, es más, el de Joss trabaja vendiendo su amor al mejor postor. Pero no, siempre es lo mismo: me tardo 15 horas en elegir el color, forma, nombre y cuanta madre se necesita, juego con el 5 minutos y 4 meses después lo encuentro muerto sin ninguna explicación – la falta de comida, entretenimiento y limpieza, no tienen nada que ver –, después me deprimo 2 días y solo queda el doloroso recuerdo de la muerte de una mascota que nunca tuvo vida (Jimmy, papá te extraña).
Ni modo, me quedare esperando a que contraten un freak igual que yo, o no, ¿Qué importa? hace mucho renuncié al sueño de “Friends”, como Ximena al de “Sex & the city”. Prefiero seguir escribiendo en Blogger, que estresarme porque mi panda rosa no logra mantenerse limpio por más de 5 minutos.
¡Anarquía Social!
Qué Plantón!
jueves, 23 de julio de 2009
El domingo pasado, reviví uno de los mejores momentos de mi vida. En la época de 1999, cuando todo el mundo estaba preocupado por el error de las computadoras, el fin del mundo y la crisis mundial, mi mayor preocupación era la amenaza de olvidar mi dialogo – que por cierto era muy corto - en la puesta de escena escolar: Qué Plantón!
Como varios saben en este momento Qué Plantón! se presenta en el teatro Telmex, protagonizada por Maria Jose de "Kabah" , Alan Estrada de” Amor Letra por Letra” y Alejandra Ley – no sé de dónde – y dirigida por Chacho Gaytan, hermano de Biby Gaytan y” famoso dueto Sentidos Opuestos” – chiste local, búsquenlo en el programa de la obra – .
Obviamente las comparaciones no se dieron a esperar y las quiero compartir con ustedes:
Nota* Traté de agregar una tabla pero no pude. :(
Qué Planton! MJ = María Jose.
Qué Plantón! HS = School Musical.
Qué Planton! MJ:
María José interpreta a la “hiedra”. - ¿Quién puede creer la maldad de alguien que cantaba acerca de sirenas? Punto menos. Cero realismo. –
Qué Platón! HS:
Las “Bitches” de mi escuela, interpretaban/eran ellas mismas, a la “Hiedra”. - Venga eso si era maldad. Un punto por el excelente casting. –
Qué Planton! MJ:
El profeta era un cantante preparado y galán. – Punto Menos. Aburrido –
Qué Platón! HS:
Yo era el profeta. – Venga profeta. Un punto porque…. Es mi blog –
Qué Planton! MJ:
La Rosa no dice “Yo soy rosa Salvaje”. – Punto menos. Faltó el gran referente de novela mexicana –
Qué Platón! HS:
Mi amiga Mirian, la rosa, no olvido su dialogo y le plantó un tremendo cachetadón a la “Hiedra”. – Si, todos celebramos. Un punto por la violencia entre mujeres, lastima que la maestra no me dejo echarles gelatina –
Qué Planton! MJ:
Las canciones son interpretadas en vivo. - Punto menos. ¿Dónde dejamos el momento incomodo cuando se corre la pista? –
Qué Platón! HS:
Todo era Playback. - Con la olla de hormonas a todo lo que da y el cambio de voz, era la mejor alternativa. Un punto por visionarios (High School Musical) –
Qué Planton! MJ:
Los disfraces están perfectamente confeccionados, algunos bastante padres. - Punto más. El alcatraz y la cebolla eran la onda –
Qué Platón! HS:
Nuestros disfraces parecían hechos de material reciclado. El cactus era como un cubre lavadora. – Un punto. por fomentar la creatividad –
Qué Planton! MJ:
La Cebolla (Alejandra Ley) se luce cantando y bailando. – Punto más. Toda una chica yeye –
Qué Platón! HS:
A falta de chavita gordita, creamos a la cebollita cambray para no salirnos de libreto. – 2 puntos por Creatividad. –
Qué Planton! MJ: Alan Estrada interpreta al Pino. – Punto menos. Pasa sin pena, ni gloria. Definitivamente el arbusto es mejor que eso que es una planta de utilería –
Qué Platón! HS:
Jehu interpretaba al pino, ahora el es jugador de los Pumas. – Punto más. Si se vuelve famoso y hace tonterías como Giovanni, podemos reunir fotos de la obra y venderlas a TVynovelas. –
Qué Planton! MJ:
La “Orquídea de la Garza” tiene buena voz, además de que su actuación de “flor fresa” es buena – Punto menos. Cualquier puede hacer tonito fresa. –
Qué Platón! HS:
Mi amiga Claudia Garza era “Orquídea de la Garza”, Qué casting tan mas chingon ,¿no? – Punto mas. Claudia no actúa, es una “flor fresa” –
Que Plantón MJ:
El Sauce Lloron era un tipo que se entablo en el papel de "gay" mas que en el de la planta peleonera y sentimental. - Va, lo que hizo es un cliche, cualquier se agarra de una situación comoda -
Qué Platón HS:
Mi amiga Cony, fué la elegida para interpretar al sauce lloron, debido a lo femenino del personaje. - Punto más. Para interpretar su papel a la perfección se subio a un arbol y experimentó lo que erá el papel, lamentablemente se cayó, se rompio el brazo y no pudo actuar en la obra, ¡venga por ese compromiso! -
Qué Planton! MJ:
Al final del la obra te venden el disco con las canciones. – Punto menos. ¿Porque siempre ver el negocio?. Si, lo compre.
Qué Platón! HS:
Al final de la obra, los padres de los actores se chutaron por 3 meses a sus hijos cantando las canciones de la obra. – Un punto por promover la unión familiar –
Como pueden ver, la presentación escolar de Qué Planton! le patea el trasero a los “artistas profesionales”, lamentablemente ya no pueden verla, asi que no tendrán opción más que ver la “mediocre” obra Qué Planton! versión María José.
No, no es cierto, fuera de broma, la obra está muy bien montada, las actuaciones sin mencionar a Alan Estrada, son buenas y los disfraces bastante interesantes. Apoyen obras mexicanas, nada de joterias como Mamma Mía y la monjita rebelde, vean Qué Platón!, 100% recomendable.
Como varios saben en este momento Qué Plantón! se presenta en el teatro Telmex, protagonizada por Maria Jose de "Kabah" , Alan Estrada de” Amor Letra por Letra” y Alejandra Ley – no sé de dónde – y dirigida por Chacho Gaytan, hermano de Biby Gaytan y” famoso dueto Sentidos Opuestos” – chiste local, búsquenlo en el programa de la obra – .
Obviamente las comparaciones no se dieron a esperar y las quiero compartir con ustedes:
Nota* Traté de agregar una tabla pero no pude. :(
Qué Planton! MJ = María Jose.
Qué Plantón! HS = School Musical.
Qué Planton! MJ:
María José interpreta a la “hiedra”. - ¿Quién puede creer la maldad de alguien que cantaba acerca de sirenas? Punto menos. Cero realismo. –
Qué Platón! HS:
Las “Bitches” de mi escuela, interpretaban/eran ellas mismas, a la “Hiedra”. - Venga eso si era maldad. Un punto por el excelente casting. –
Qué Planton! MJ:
El profeta era un cantante preparado y galán. – Punto Menos. Aburrido –
Qué Platón! HS:
Yo era el profeta. – Venga profeta. Un punto porque…. Es mi blog –
Qué Planton! MJ:
La Rosa no dice “Yo soy rosa Salvaje”. – Punto menos. Faltó el gran referente de novela mexicana –
Qué Platón! HS:
Mi amiga Mirian, la rosa, no olvido su dialogo y le plantó un tremendo cachetadón a la “Hiedra”. – Si, todos celebramos. Un punto por la violencia entre mujeres, lastima que la maestra no me dejo echarles gelatina –
Qué Planton! MJ:
Las canciones son interpretadas en vivo. - Punto menos. ¿Dónde dejamos el momento incomodo cuando se corre la pista? –
Qué Platón! HS:
Todo era Playback. - Con la olla de hormonas a todo lo que da y el cambio de voz, era la mejor alternativa. Un punto por visionarios (High School Musical) –
Qué Planton! MJ:
Los disfraces están perfectamente confeccionados, algunos bastante padres. - Punto más. El alcatraz y la cebolla eran la onda –
Qué Platón! HS:
Nuestros disfraces parecían hechos de material reciclado. El cactus era como un cubre lavadora. – Un punto. por fomentar la creatividad –
Qué Planton! MJ:
La Cebolla (Alejandra Ley) se luce cantando y bailando. – Punto más. Toda una chica yeye –
Qué Platón! HS:
A falta de chavita gordita, creamos a la cebollita cambray para no salirnos de libreto. – 2 puntos por Creatividad. –
Qué Planton! MJ: Alan Estrada interpreta al Pino. – Punto menos. Pasa sin pena, ni gloria. Definitivamente el arbusto es mejor que eso que es una planta de utilería –
Qué Platón! HS:
Jehu interpretaba al pino, ahora el es jugador de los Pumas. – Punto más. Si se vuelve famoso y hace tonterías como Giovanni, podemos reunir fotos de la obra y venderlas a TVynovelas. –
Qué Planton! MJ:
La “Orquídea de la Garza” tiene buena voz, además de que su actuación de “flor fresa” es buena – Punto menos. Cualquier puede hacer tonito fresa. –
Qué Platón! HS:
Mi amiga Claudia Garza era “Orquídea de la Garza”, Qué casting tan mas chingon ,¿no? – Punto mas. Claudia no actúa, es una “flor fresa” –
Que Plantón MJ:
El Sauce Lloron era un tipo que se entablo en el papel de "gay" mas que en el de la planta peleonera y sentimental. - Va, lo que hizo es un cliche, cualquier se agarra de una situación comoda -
Qué Platón HS:
Mi amiga Cony, fué la elegida para interpretar al sauce lloron, debido a lo femenino del personaje. - Punto más. Para interpretar su papel a la perfección se subio a un arbol y experimentó lo que erá el papel, lamentablemente se cayó, se rompio el brazo y no pudo actuar en la obra, ¡venga por ese compromiso! -
Qué Planton! MJ:
Al final del la obra te venden el disco con las canciones. – Punto menos. ¿Porque siempre ver el negocio?. Si, lo compre.
Qué Platón! HS:
Al final de la obra, los padres de los actores se chutaron por 3 meses a sus hijos cantando las canciones de la obra. – Un punto por promover la unión familiar –
Como pueden ver, la presentación escolar de Qué Planton! le patea el trasero a los “artistas profesionales”, lamentablemente ya no pueden verla, asi que no tendrán opción más que ver la “mediocre” obra Qué Planton! versión María José.
No, no es cierto, fuera de broma, la obra está muy bien montada, las actuaciones sin mencionar a Alan Estrada, son buenas y los disfraces bastante interesantes. Apoyen obras mexicanas, nada de joterias como Mamma Mía y la monjita rebelde, vean Qué Platón!, 100% recomendable.
Otto
jueves, 16 de julio de 2009
En mi agencia además de tener un French Poddle (el cual no me cae muy bien por su naturaleza frágil), una hermosa tortuga de tierra, 7 ranas y como 80 lagartijas, también contamos con un Labrador llamado Otto.
A los 3 meses que llego a la agencia era completamente adorable, digno representante de su raza, pensamos en varias ocasiones tratar de obtener dinero vendiendo su autógrafo como el perrito de Petalo… no funciono… Otto no sabe dar autógrafos.
Ahora este perro tiene 1 año de edad, cuenta con la misma estatura de varias compañeras del trabajo y pesa lo doble que cualquier de ellas. El problema es este:
Para entrar a la agencia debemos pasar por donde esta Otto. Otto pelea todos los días para entrar con nosotros a la oficina, lo cual en varias ocasiones logra a pesar de los esfuerzos de mis compañeros por retenerlos en su lugar. Ya que soy el primero en llegar a la agencia, tengo la fortuna de escuchar los diálogos de mis compañeros con Otto, eh aquí alguno de ellos:
Brenda, la psicoanalista:
-No Otto, no
-¿Por qué te comportas así, Otto?
- Otto no, piensa lo que estás haciendo, ¿Por qué lo haces Otto?
Joss, la víctima:
-Ottooooo, me lastimas.
-Otto, siempre me haces los mismo, hoy no (siempre dice hoy no)
-¡Hay Otto! ¡Mi trasero!
Generalmente logra vencer a Joss y busca el bote de basura, se roba los restos del día pasado y después de 5 minutos:
- ¡Otto, salte! ¡Otto, que te salgas! Otto ¿no me escuchas? ¡ Salte!
Wuicho, el amigo:
- ¿Qué onda Otto?
- Hey Otto, déjame pasar, no seas así.
- Otto dame chance, hey Otto, no te metas. (a veces se mete, a veces se porta banda)
Dan, la chiquita:
-Hay Otto me vas a tirar, Ottooooo
-Hay Otto, NO NO (con voz de mala)
- NO NO NO NO NO (entiéndase con la misma voz grave)
- Otto en serio Otto, en serio – lo cual me hace entender que antes era de broma –
En realidad es un buen perro, el problema puede ser que esta mucho tiempo sin actividad (lo cual a mi me ha funcionado bien), si alguien lo sacara mas seguido o conviviera con mas perros, no estaría tan aburrido y aprendería nuevas formas para entrar a la agencia (obvio los otros perros lo aconsejarían). En cuanto a mí, cada vez que entro a la agencia mi táctica es entrar con un cigarro en mano y no pelarlo, supongo que Otto ve a un humano que saca humo, no es un buen negocio molestar al chico ferrocarril.
No me malentiendan, jamás le haría daño a un perro, pero desde Champy ya nada es lo mismo.
*Nota algún día hablare de Champy, hoy no, me prometí no llorar – jaja –
No olviden visitar Champy´s Choice, donde encontraras recomendaciones y críticas de música y películas nuevas. (Mensaje pagado por el escritor de Champy´s Choice)
http://champyschoice.blogspot.com/
A los 3 meses que llego a la agencia era completamente adorable, digno representante de su raza, pensamos en varias ocasiones tratar de obtener dinero vendiendo su autógrafo como el perrito de Petalo… no funciono… Otto no sabe dar autógrafos.
Ahora este perro tiene 1 año de edad, cuenta con la misma estatura de varias compañeras del trabajo y pesa lo doble que cualquier de ellas. El problema es este:
Para entrar a la agencia debemos pasar por donde esta Otto. Otto pelea todos los días para entrar con nosotros a la oficina, lo cual en varias ocasiones logra a pesar de los esfuerzos de mis compañeros por retenerlos en su lugar. Ya que soy el primero en llegar a la agencia, tengo la fortuna de escuchar los diálogos de mis compañeros con Otto, eh aquí alguno de ellos:
Brenda, la psicoanalista:
-No Otto, no
-¿Por qué te comportas así, Otto?
- Otto no, piensa lo que estás haciendo, ¿Por qué lo haces Otto?
Joss, la víctima:
-Ottooooo, me lastimas.
-Otto, siempre me haces los mismo, hoy no (siempre dice hoy no)
-¡Hay Otto! ¡Mi trasero!
Generalmente logra vencer a Joss y busca el bote de basura, se roba los restos del día pasado y después de 5 minutos:
- ¡Otto, salte! ¡Otto, que te salgas! Otto ¿no me escuchas? ¡ Salte!
Wuicho, el amigo:
- ¿Qué onda Otto?
- Hey Otto, déjame pasar, no seas así.
- Otto dame chance, hey Otto, no te metas. (a veces se mete, a veces se porta banda)
Dan, la chiquita:
-Hay Otto me vas a tirar, Ottooooo
-Hay Otto, NO NO (con voz de mala)
- NO NO NO NO NO (entiéndase con la misma voz grave)
- Otto en serio Otto, en serio – lo cual me hace entender que antes era de broma –
En realidad es un buen perro, el problema puede ser que esta mucho tiempo sin actividad (lo cual a mi me ha funcionado bien), si alguien lo sacara mas seguido o conviviera con mas perros, no estaría tan aburrido y aprendería nuevas formas para entrar a la agencia (obvio los otros perros lo aconsejarían). En cuanto a mí, cada vez que entro a la agencia mi táctica es entrar con un cigarro en mano y no pelarlo, supongo que Otto ve a un humano que saca humo, no es un buen negocio molestar al chico ferrocarril.
No me malentiendan, jamás le haría daño a un perro, pero desde Champy ya nada es lo mismo.
*Nota algún día hablare de Champy, hoy no, me prometí no llorar – jaja –
No olviden visitar Champy´s Choice, donde encontraras recomendaciones y críticas de música y películas nuevas. (Mensaje pagado por el escritor de Champy´s Choice)
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Does music save your mortal soul?
lunes, 6 de julio de 2009
Después de una larga platica en el vips lugar que algunos saben me encanta por su accesibilidad de quedarte el tiempo que quieras por solo $14 , no pude ponerme de acuerdo con dos amigos de cuál es el musical representativo de Broadway.
Uno opinaba que eran los Miserables, la cual a mi punto de vista es muuuy buena pero no alcanza el top of mind de las personas. El otro decía que era El fantasma de la Ópera, ok, ese todavía – más que nada por el candelabro cayendo –pero aun así no creo que sea el primer lugar. Mi gallo es Cats, una obra que no solamente tuvo un impacto fuerte en las calles de Broadway sino también tuvo mucha relevancia en las series de televisión (The Nanny, Caroline in the City, FRIENDS, Mad about you, etc..) lo cual como todo mundo sabe el 4 poder (los medios de comunicación) hacen que el mundo gire. Sinceramente Cats no es mi música favorito, Across the Unvierse lo es – aunque no esté en Broadway, aun muajajaja – y de Broadway es Rent – increíble pero se casi todas sus canciones - acepto que aun cuando ah sido ganadora de muchos Tony´s awards, no creo que llegue al escalón numero uno del top of mind de las personas.
Como algunos saben soy algo obsesivo así que invito a todos mis lectores –calculo unos 100,000… por semana - a que manden su opinión de: ¿Cuál es la obra representativa de Broadway? Ojo, no la mejor, no su favorita, la más representativa. Sé que algunos no tienen la posibilidad, conocimiento o capacidad para dejar un comment, pero la mayoría me tienen agregado en el msn asi que los invito a que me den su opinión y yo juro ser honesto y dar la obra ganadora en el siguiente post.
Aquí dejo algunas opciones para votación:
· El fantasma de la Ópera
· Cats
· Los miserables
· El violinista en el tejado
· Rent
· Tommy
· Jesucristo superestrella
· El hombre de la mancha
· (otra)
Sin más por el momento los invito a participar : D
No olviden visitar Champy´s Choice, donde encontraras recomendaciones y críticas de música y películas nuevas. (Mensaje pagado por el escritor de Champy´s Choice)
http://champyschoice.blogspot.com/
Uno opinaba que eran los Miserables, la cual a mi punto de vista es muuuy buena pero no alcanza el top of mind de las personas. El otro decía que era El fantasma de la Ópera, ok, ese todavía – más que nada por el candelabro cayendo –pero aun así no creo que sea el primer lugar. Mi gallo es Cats, una obra que no solamente tuvo un impacto fuerte en las calles de Broadway sino también tuvo mucha relevancia en las series de televisión (The Nanny, Caroline in the City, FRIENDS, Mad about you, etc..) lo cual como todo mundo sabe el 4 poder (los medios de comunicación) hacen que el mundo gire. Sinceramente Cats no es mi música favorito, Across the Unvierse lo es – aunque no esté en Broadway, aun muajajaja – y de Broadway es Rent – increíble pero se casi todas sus canciones - acepto que aun cuando ah sido ganadora de muchos Tony´s awards, no creo que llegue al escalón numero uno del top of mind de las personas.
Como algunos saben soy algo obsesivo así que invito a todos mis lectores –calculo unos 100,000… por semana - a que manden su opinión de: ¿Cuál es la obra representativa de Broadway? Ojo, no la mejor, no su favorita, la más representativa. Sé que algunos no tienen la posibilidad, conocimiento o capacidad para dejar un comment, pero la mayoría me tienen agregado en el msn asi que los invito a que me den su opinión y yo juro ser honesto y dar la obra ganadora en el siguiente post.
Aquí dejo algunas opciones para votación:
· El fantasma de la Ópera
· Cats
· Los miserables
· El violinista en el tejado
· Rent
· Tommy
· Jesucristo superestrella
· El hombre de la mancha
· (otra)
Sin más por el momento los invito a participar : D
No olviden visitar Champy´s Choice, donde encontraras recomendaciones y críticas de música y películas nuevas. (Mensaje pagado por el escritor de Champy´s Choice)
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¡¡Baby on board!!
jueves, 25 de junio de 2009
Tengo una teoría, disculpen que empiece tan abruptamente pero es que a veces se me van las cabras. Existen muchas situaciones que marcan tu vida: cuando entras a la escuela, cuando sales de ella, tu primera vez, cuando te cambias de casa… es mas cuando te casas –cuando ves por primera vez Friends- , pero a mi punto de vista solo existe un momento cuando en verdad da un giro de 360°: Cuando tienes un hijo.
¿Existe algo más importante y terrorífico a la vez? Imaginen una pequeña versión de ustedes mismos combinado con – si tienes suerte- , la persona que amas; - si no con una persona que tiene la misma tolerancia al alcohol que tu- corriendo por tu casa, dependiendo completamente de ti, de tus decisiones, fuerza, de tu – si suena cursi- amor.
No puedo creer que pocos años atrás, lo más emocionante que pasaba en la vida de los que me rodeaban era que sus papas les habían regalado un PSP o que por fin tenían su propio coche. Antes mis amigas hacían cartitas de amor al chico que les gustaba, ahora hacen bebes con el chico que les gusta.
Todo este desvarió tiene un propósito, Irma, mi ejecutiva de cuenta, mi ex-compañera de universidad, mi amiga, acaba de dar a luz a Andrea una pequeña personita, seguramente hermosa como su madre y espero que con el carácter del padre.
Es increíble, hoy mueren dos iconos de la cultura pop, Michael y Farrah, y llega al mundo un icono de mi vida, porque definitivamente quiero ser parte de la vida de esta pequeña niña. No cabe duda que la vida sigue, mi vida sigue, la vida de Irma y Arturo sigue, impulsada por una pequeña personita que en estos momentos, ni levantar su propia cabeza puede.
Reconozco que me tardé mucho en escribir una nueva entrada – para que vean que no me hago el tonto, simplemente lo soy –, pero en estos momentos estoy muy ocupado, el trabajo está loco y por fin tengo dos Umpa Lumpas que me ayudan, debo ajustarme a ellos, necesitan mucha dedicación ya que le prometí a mi jefe que los sacaría a pasear, les daría de comer y … bueno no, no pienso bañarlos, muy pronto les platicaré de ellos.
Esta entrada va dedicada a Andrea Navarrete Rodríguez – que durante 8 meses yo nombre, Emiliana-, bienvenida hermosa, el mundo es difícil, te va a encantar.
¿Existe algo más importante y terrorífico a la vez? Imaginen una pequeña versión de ustedes mismos combinado con – si tienes suerte- , la persona que amas; - si no con una persona que tiene la misma tolerancia al alcohol que tu- corriendo por tu casa, dependiendo completamente de ti, de tus decisiones, fuerza, de tu – si suena cursi- amor.
No puedo creer que pocos años atrás, lo más emocionante que pasaba en la vida de los que me rodeaban era que sus papas les habían regalado un PSP o que por fin tenían su propio coche. Antes mis amigas hacían cartitas de amor al chico que les gustaba, ahora hacen bebes con el chico que les gusta.
Todo este desvarió tiene un propósito, Irma, mi ejecutiva de cuenta, mi ex-compañera de universidad, mi amiga, acaba de dar a luz a Andrea una pequeña personita, seguramente hermosa como su madre y espero que con el carácter del padre.
Es increíble, hoy mueren dos iconos de la cultura pop, Michael y Farrah, y llega al mundo un icono de mi vida, porque definitivamente quiero ser parte de la vida de esta pequeña niña. No cabe duda que la vida sigue, mi vida sigue, la vida de Irma y Arturo sigue, impulsada por una pequeña personita que en estos momentos, ni levantar su propia cabeza puede.
Reconozco que me tardé mucho en escribir una nueva entrada – para que vean que no me hago el tonto, simplemente lo soy –, pero en estos momentos estoy muy ocupado, el trabajo está loco y por fin tengo dos Umpa Lumpas que me ayudan, debo ajustarme a ellos, necesitan mucha dedicación ya que le prometí a mi jefe que los sacaría a pasear, les daría de comer y … bueno no, no pienso bañarlos, muy pronto les platicaré de ellos.
Esta entrada va dedicada a Andrea Navarrete Rodríguez – que durante 8 meses yo nombre, Emiliana-, bienvenida hermosa, el mundo es difícil, te va a encantar.
Manto Starbuckslear.
viernes, 29 de mayo de 2009
¡Wow! Hoy iré al concierto de Moenia, gracias a la cortesía de OCESA por regalarme boletos (no, no me pago OCESA por la publicidad), y la insistencia de mi ejecutiva de cuenta Samantha (Hola Sam:D), esta noche tengo cita con uno de los mejores grupos mexicanos. Ok, acepto que muchos estarán en desacuerdo con lo que acabo de escribir, pero seamos realistas: ¿Reik? ¿Jesse y Joy? ¿Motel? ¿O prefieren a Zoe, Kinky y Moderatto? ¿Ya ven? No existe mucha competencia en el territorio mexicano, musicalmente hablando; es por eso que declaro a Moenia uno de los 10 mejores grupos nacidos bajo tierra azteca.
Si mi memoria no me falla, el primer disco que decidí comprarme fue el de Moenia, gracias al patrocinio de mi abuelita, recuerdo que fui todo emocionado a Mixup y pregunte a uno de los encargados (Si, desde chiquito eh sido un huevón, hasta para buscar un disco acomodado por orden alfabético) si me podía dar el disco de Moenia el cual incluía los éxitos: No importa que el sol se muera y déjame entrar (en realidad le cante las canciones, porque soy malo con los nombres), y el encargado muy sonriente (mas le valía al cabrón) me entrego el disco después de dar como cinco vueltas a la tienda, lo cual lo siguen haciendo hasta la fecha (supongo que es una venganza para nosotros los huevones), pero no me importó, yo era feliz, tenía el disco de ¡¡¡MOENIA!!! Y eso era todo lo que importaba.
Así que como pueden ver, este grupo me trae recuerdos, razón por la cual estoy emocionado de verlos por primera vez en vivo. Como pueden darse cuenta mi gusto musical evoluciono, solo tengo un disco original de Moenia, el de Modulor en pirata y unas que otras canciones descargadas de Ares. A mis 23 años, mi grupo favorito ya no es Moenia, ahora es The Corrs, mi grupo favorito en español es El canto del Loco y mi grupo favorito mexicano es Panda… jajaja ¡no no para nada! ¡Primero le voy al America! En realidad es... ¡No puedo creerlo! Moenia (Les dije que no había mucha competencia)
En este momento siendo las 6:26pm de la tarde el día 29 de mayo, me encuentro esperando a Samantha en un Starbucks, en mi trabajo me dejaron salir temprano así que me adelante un poco, Samantha me alcanzará en el metrobus y los dos iremos al concierto. Por lo tanto disfrutare de mi frapuccino de grosella, escuchando un poco de jazz. Espero el concierto este bueno…
A continuación un video mío esperando en el Starbucks tomando un frapuccino de grosella mientras escucho jazz.
Si mi memoria no me falla, el primer disco que decidí comprarme fue el de Moenia, gracias al patrocinio de mi abuelita, recuerdo que fui todo emocionado a Mixup y pregunte a uno de los encargados (Si, desde chiquito eh sido un huevón, hasta para buscar un disco acomodado por orden alfabético) si me podía dar el disco de Moenia el cual incluía los éxitos: No importa que el sol se muera y déjame entrar (en realidad le cante las canciones, porque soy malo con los nombres), y el encargado muy sonriente (mas le valía al cabrón) me entrego el disco después de dar como cinco vueltas a la tienda, lo cual lo siguen haciendo hasta la fecha (supongo que es una venganza para nosotros los huevones), pero no me importó, yo era feliz, tenía el disco de ¡¡¡MOENIA!!! Y eso era todo lo que importaba.
Así que como pueden ver, este grupo me trae recuerdos, razón por la cual estoy emocionado de verlos por primera vez en vivo. Como pueden darse cuenta mi gusto musical evoluciono, solo tengo un disco original de Moenia, el de Modulor en pirata y unas que otras canciones descargadas de Ares. A mis 23 años, mi grupo favorito ya no es Moenia, ahora es The Corrs, mi grupo favorito en español es El canto del Loco y mi grupo favorito mexicano es Panda… jajaja ¡no no para nada! ¡Primero le voy al America! En realidad es... ¡No puedo creerlo! Moenia (Les dije que no había mucha competencia)
En este momento siendo las 6:26pm de la tarde el día 29 de mayo, me encuentro esperando a Samantha en un Starbucks, en mi trabajo me dejaron salir temprano así que me adelante un poco, Samantha me alcanzará en el metrobus y los dos iremos al concierto. Por lo tanto disfrutare de mi frapuccino de grosella, escuchando un poco de jazz. Espero el concierto este bueno…
A continuación un video mío esperando en el Starbucks tomando un frapuccino de grosella mientras escucho jazz.
Soy un Geek del Internet: Y me lo tomo personal.
martes, 19 de mayo de 2009
Hay cosas que en verdad me desesperan, odio escuchar niños llorar en el cine, tener que hacer fila para entrar a un antro (todavía que voy a pagar, tengo que aguantar que un orangután decida si estoy o no, vestido “ah.doc”), en verdad me puede sacar de quicio ver a alguien con la etiqueta de su camisa/playera/camisa de fuera, no soy muy tolerante con las personas que para decirme algo se tardan 40 minutos en los detalles (menos Kike a él si se lo aguanto).
Pero creo que es momento de hablar de las cosas que en verdad detesto del internet - o de mi adicción al mismo -.
· Me hace sentir una persona non grata cuando envío una invitación de Hi5 a alguien y nunca me acepta.
· Me choca que cada vez que deseo mostrarle un video a un amigo en youtube, el video: “No está disponible en su país” - ¿Pues qué vivo en Somalia?, EUA esta a ladito!-, “Se ha retirado del buscador por derechos de autor” (Chinga, si haces un video, lo subes a youtube y tiene miles de visitas, ¿Por qué lo quitas?) o mi favorito “Youtube se encuentra en Mantenimiento, para darte un mejor servicio” -Eh… el no poder ver un video a las 4 pm. No es un gran servicio-.
· Me deprimo cada vez que dejo un comment en el perfil de alguien y no tienen la delicadeza de contestarlo -¿porque son tan crueles?-
· Todos los que me conocen saben que soy adicto del Messenger, en serio, todos los días cuando llego temprano a mi trabajo -ok, temprano comparado con un velador- prendo mi computadora y antes que nada, lo primero que hago es conectar el messenger. En algunas ocasiones el Messenger me juega la mala broma de no estar disponible, lo cual afecta mi productividad, porque ¡lo juro! Si no estoy conectado al Messenger siento que no estoy conectado a Internet del todo, y por ende no puedo hacer mi trabajo, revisar mi correo corporativo ni mandar archivos de trabajo. Esto es una muestra como el internet puede dejarme sin trabajo.
· Odio mantener mi vida social dentro del Messenger, en lugar de irme a tomar con un amigo, tengo una videoconferencia, para platicarle de una fiesta a Ximena, tengo que pasarle fotos en documentos compartidos, para hablar con mi amiga de España o el que anda de pata de perro por Francia, tengo que concertar citas (OJO) para ver que día nos vemos (OJO) en el Messenger. ¿Desde cuándo el Messenger se convirtió en el nuevo Starbucks?
· Ahora, seguro en algún momento les ha pasado: Estas conectado en el Messenger platicando con tus cuates, cuando de repente te llega una invitación de un contacto, como toda persona curiosa que se respete, aceptas y le preguntas ¿Quién eres?, lo más común es que la otra persona te diga. Ah mira, soy fulanito de tal, me conociste en la secundaria y Perenganita me pasó tu correo… PERO NOOOOOOO, te contestan con las siguientes preguntas:
¿No sabes quién soy? -si pendejo, pero me gusta hacer preguntas estúpidas justo a esta hora este dia de la semana-,
¿A que no adivinas?, Me sentaba junto a ti en 3° semestre de secundaria -1° No recuerdo ni que comí ayer, menos quien estaba junto a mi hace 7 años y 2° si ya diste por hecho que no adivinaba, ¿Por qué retas a tu propia inteligencia? -
Hay no te puedo decir, pero una pregunta ¿Tienes novia? -Por favor, si en verdad estuviera en edad de contestar esa pregunta, seguramente tendría después que ir a lavarme las manos por jugar con plastilina y tomar una siesta.-
Hay no te vas a acordar de mi ¿Para qué te digo? -Chinga si no me voy a acordar de ti, ¿para qué me agregas?-
· El ultimo, estoy platicando con esa personita especial -bueno tal vez podría serlo-, estoy todo contento y tratando de demostrar que tengo un excelente tema de conversación, que no soy del todo un freak como le han dicho, que tengo más de que hablar que de Friends y Sanz.
De verdad me esfuerzo por parecer normal, pero en eso entran 5 contactos, todos me bombardean, uno quiere saber que hice el fin de semana, el otro que le explique una herramienta de Photoshop, uno más quiere que le cuente el ultimo capitulo de Ugly Betty, mi primo demanda que le pase las fotos de la comida familiar y Ximena -lo cual adoro hacer-, quiere que le diga que es bonita. En ese momento mi cerebro se confunde y termino confundiendo ventanitas lo cual provoca una de estas opciones:
1° Le digo a mi personita especial: "No mames, me puse tan pedo, que si perdí seguro fue con la fea de la casa, porque desperté con ropa que no era mía". -Nota: Solo con Chapa llego a emborracharme tanto, ¡¡Es una mala influencia!!-
2° "No mames yo siempre uso la varita mágica cuando estoy desesperado, porque a veces me libera del stress de un día de trabajo." -Nota: La varita mágica es una herramienta de Photoshop que permite cortar una imagen mas rápido-
3° “¡Si! Está bien buena, mira que no se si pueda aguantarme a verla hasta agosto." -Nota: Las temporadas de televisión por lo general empiezan en Agosto-
4° Término pasándole la foto en la que me estoy atragantando con tacos y se ve claramente como un chorro de salsa corre de mi camisa a mis pantalones. -A veces pasa cuando sucede-
5° Le termino diciendo: "Eres lo más hermoso que mis ojos, que algún día se han de comer los gusanos, hayan visto en el mundo…. Ximena." Y así de rápido, termina mi oportunidad de: parecer normal o lograr algo con la personita especial.
Culpo al Internet de mi rareza, mi poca vida social y la razón del porque sigo soltero. Lo más probable es que no tenga nada que ver, pero a alguien o algo le debo echar la culpa.
Pero creo que es momento de hablar de las cosas que en verdad detesto del internet - o de mi adicción al mismo -.
· Me hace sentir una persona non grata cuando envío una invitación de Hi5 a alguien y nunca me acepta.
· Me choca que cada vez que deseo mostrarle un video a un amigo en youtube, el video: “No está disponible en su país” - ¿Pues qué vivo en Somalia?, EUA esta a ladito!-, “Se ha retirado del buscador por derechos de autor” (Chinga, si haces un video, lo subes a youtube y tiene miles de visitas, ¿Por qué lo quitas?) o mi favorito “Youtube se encuentra en Mantenimiento, para darte un mejor servicio” -Eh… el no poder ver un video a las 4 pm. No es un gran servicio-.
· Me deprimo cada vez que dejo un comment en el perfil de alguien y no tienen la delicadeza de contestarlo -¿porque son tan crueles?-
· Todos los que me conocen saben que soy adicto del Messenger, en serio, todos los días cuando llego temprano a mi trabajo -ok, temprano comparado con un velador- prendo mi computadora y antes que nada, lo primero que hago es conectar el messenger. En algunas ocasiones el Messenger me juega la mala broma de no estar disponible, lo cual afecta mi productividad, porque ¡lo juro! Si no estoy conectado al Messenger siento que no estoy conectado a Internet del todo, y por ende no puedo hacer mi trabajo, revisar mi correo corporativo ni mandar archivos de trabajo. Esto es una muestra como el internet puede dejarme sin trabajo.
· Odio mantener mi vida social dentro del Messenger, en lugar de irme a tomar con un amigo, tengo una videoconferencia, para platicarle de una fiesta a Ximena, tengo que pasarle fotos en documentos compartidos, para hablar con mi amiga de España o el que anda de pata de perro por Francia, tengo que concertar citas (OJO) para ver que día nos vemos (OJO) en el Messenger. ¿Desde cuándo el Messenger se convirtió en el nuevo Starbucks?
· Ahora, seguro en algún momento les ha pasado: Estas conectado en el Messenger platicando con tus cuates, cuando de repente te llega una invitación de un contacto, como toda persona curiosa que se respete, aceptas y le preguntas ¿Quién eres?, lo más común es que la otra persona te diga. Ah mira, soy fulanito de tal, me conociste en la secundaria y Perenganita me pasó tu correo… PERO NOOOOOOO, te contestan con las siguientes preguntas:
¿No sabes quién soy? -si pendejo, pero me gusta hacer preguntas estúpidas justo a esta hora este dia de la semana-,
¿A que no adivinas?, Me sentaba junto a ti en 3° semestre de secundaria -1° No recuerdo ni que comí ayer, menos quien estaba junto a mi hace 7 años y 2° si ya diste por hecho que no adivinaba, ¿Por qué retas a tu propia inteligencia? -
Hay no te puedo decir, pero una pregunta ¿Tienes novia? -Por favor, si en verdad estuviera en edad de contestar esa pregunta, seguramente tendría después que ir a lavarme las manos por jugar con plastilina y tomar una siesta.-
Hay no te vas a acordar de mi ¿Para qué te digo? -Chinga si no me voy a acordar de ti, ¿para qué me agregas?-
· El ultimo, estoy platicando con esa personita especial -bueno tal vez podría serlo-, estoy todo contento y tratando de demostrar que tengo un excelente tema de conversación, que no soy del todo un freak como le han dicho, que tengo más de que hablar que de Friends y Sanz.
De verdad me esfuerzo por parecer normal, pero en eso entran 5 contactos, todos me bombardean, uno quiere saber que hice el fin de semana, el otro que le explique una herramienta de Photoshop, uno más quiere que le cuente el ultimo capitulo de Ugly Betty, mi primo demanda que le pase las fotos de la comida familiar y Ximena -lo cual adoro hacer-, quiere que le diga que es bonita. En ese momento mi cerebro se confunde y termino confundiendo ventanitas lo cual provoca una de estas opciones:
1° Le digo a mi personita especial: "No mames, me puse tan pedo, que si perdí seguro fue con la fea de la casa, porque desperté con ropa que no era mía". -Nota: Solo con Chapa llego a emborracharme tanto, ¡¡Es una mala influencia!!-
2° "No mames yo siempre uso la varita mágica cuando estoy desesperado, porque a veces me libera del stress de un día de trabajo." -Nota: La varita mágica es una herramienta de Photoshop que permite cortar una imagen mas rápido-
3° “¡Si! Está bien buena, mira que no se si pueda aguantarme a verla hasta agosto." -Nota: Las temporadas de televisión por lo general empiezan en Agosto-
4° Término pasándole la foto en la que me estoy atragantando con tacos y se ve claramente como un chorro de salsa corre de mi camisa a mis pantalones. -A veces pasa cuando sucede-
5° Le termino diciendo: "Eres lo más hermoso que mis ojos, que algún día se han de comer los gusanos, hayan visto en el mundo…. Ximena." Y así de rápido, termina mi oportunidad de: parecer normal o lograr algo con la personita especial.
Culpo al Internet de mi rareza, mi poca vida social y la razón del porque sigo soltero. Lo más probable es que no tenga nada que ver, pero a alguien o algo le debo echar la culpa.
Bicho de Lux para Champy
viernes, 8 de mayo de 2009
Debo agradecer la visita de las personas que se han tomado el tiempo de leer mi blog. Solo me preocupa algo, – me ha quitado el sueño – las personas que leen este pedazo de papel cibernético, pero que no me conocen en la vida real, coinciden en una pregunta
¿Quién diablos es Ximena?
Eh aquí la respuesta:
Mi niña de cabellos de colores – diría del arcoíris, pero los pantones que utiliza son diferentes –
Iracunda niña rana para depresivo niño kiwi.
Complementa lo que soy, es la que cuida que mi mundo no se venga abajo…
O la que la que me desmenuza el pollo, porque sabe que me da asco la pieza.
Niñera de mis niñerías y seguidora de mis tonterías.
Siempre dibujándome un mundo mejor, en un lienzo de irónica realidad.
Tiendita de mis antojos, proveedora de las gomitas para el cine y garnachas para la cena.
Abejita llorona en conciertos de Madonna o ratoncita de orejitas luminosas.
Ninfa inspiradora de mis mejores bromas.
Titiritera, adivina, esotérica, médium de mi vida
Es la chica de mi vida, la niña de mis ojos, la futura dueña de mi sueldo, la mejor amiga que un Champy pudo soñar – no, no es imaginaria – es…
Ximena.
Ahora espero que entiendan quien es, con la esperanza de que no confundan la relación que llevo con ella, ya que va más allá de lo que se conoce como amor, amistad o cariño… Trasciende en tiempo y forma…
Debo admitir que no soy muy cursi, pero con ella no lo necesito.
¿Quién diablos es Ximena?
Eh aquí la respuesta:
Mi niña de cabellos de colores – diría del arcoíris, pero los pantones que utiliza son diferentes –
Iracunda niña rana para depresivo niño kiwi.
Complementa lo que soy, es la que cuida que mi mundo no se venga abajo…
O la que la que me desmenuza el pollo, porque sabe que me da asco la pieza.
Niñera de mis niñerías y seguidora de mis tonterías.
Siempre dibujándome un mundo mejor, en un lienzo de irónica realidad.
Tiendita de mis antojos, proveedora de las gomitas para el cine y garnachas para la cena.
Abejita llorona en conciertos de Madonna o ratoncita de orejitas luminosas.
Ninfa inspiradora de mis mejores bromas.
Titiritera, adivina, esotérica, médium de mi vida
Es la chica de mi vida, la niña de mis ojos, la futura dueña de mi sueldo, la mejor amiga que un Champy pudo soñar – no, no es imaginaria – es…
Ximena.
Ahora espero que entiendan quien es, con la esperanza de que no confundan la relación que llevo con ella, ya que va más allá de lo que se conoce como amor, amistad o cariño… Trasciende en tiempo y forma…
Debo admitir que no soy muy cursi, pero con ella no lo necesito.
With a Little Help From My Friends
jueves, 30 de abril de 2009
Déjenme contarles un cuento.
Todo comenzó en Agosto, extraño año, en esa época ese mes me daba el inicio al año nuevo, no espero que me entienden en su totalidad – ni yo lo hago – solo era un año nuevo, el pasado había sido terrible, mudanza, coches encima de personas, cambios en mi estilo de vida, etc. Entenderán mis bajas expectativas y mi guardia alta, – en caso de que malas noticias se atrevieran a visitar otra vez – no quería nada, no hablaba nada y mis intereses no abarcaban más de 3 metros a la redonda, me había convertido en lo que se dice: un ermitaño.
¿Recuerdan esa película acerca de 4 amigos que se internaban en el bosque para buscar y apreciar un cadáver? La manera en que forjaron esa amistad bajo las alas de confianza, trabajo en equipo, compartir sus sentimientos y una insaciable búsqueda de aventura, era alentador, esperanzadora… sublime.
Pues mi historia que dio inicio ese mismo año no tiene la más remota semejanza a esa, la mía cuenta la historia de 4 idiotas que se reunían cada tarde después de la escuela para atiborrarse de comida chatarra, hacer estupideces, tratar de vencer a la física con experimentos pocos ortodoxos y hablar de cuanta trivialidad se les ocurriera. En definitiva era un cuarteto peculiar, algo así como los Beatles, pero en lugar de la increíble habilidad de componer música, lograban comer y fumar, tanto, que los dueños de Philip Morris y Sabritas edificarían una estatua para agradecer su contribución a sus humildes y humanas empresas.
De verdad era una extraordinaria amistad, llena de diferentes matices que contribuían con el toque de inocencia y estupidez que rodeaba el aura del lugar donde se encontraran. El mayor por 6 meses era el alegre, decía cualquier cosa que detonara las risas de los demás, mamon, hostil pero noble al final del día, se distinguía por ser el más inocente de todos y utilizaba el sarcasmo para de alguna forma minimizar el daño que esto – a sus ojos - provocaba. El segundo era como el papa, siempre sensato, sabía que decir, cuando decirlo y – lo que muchos no saben – el porqué decirlo, nunca hacia algo muy arriesgado pero si acompañaba a los demás a hacerlo, fue el primero en caer en las crueles pero atrayentes redes del amor, pero eso no impidió que siguiera frecuentando el círculo. Con el don de la música a su favor, complacía a los demás tocando las canciones que ellos quisieran, sin importar que tan diferentes – y créanme eran diferentes – los estilos de música elegían. El tercero en cuestión era – por votación de los demás – el más tonto del cuarteto, contaba con una brutalidad nata para actuar y una honestidad devastadora, con un cuarto de cavernícola en su sangre, el mejor remedio para algún problema eran los golpes, siendo cinta negra en Tae-Kwon-Do; extrañamente nunca pudo vencer al mayor, siendo este un debilucho, tal vez inconscientemente el mismo provocaba sus derrotas justificando que solo su amigo podía vencerlo – para ser francos su amigo se ensañaba en las luchas, tal vez inconscientemente sentía un deber como hermano mayor hacia el – , autodenominado el mas macho de los cuatro, era el picaflor por excelencia, siempre en busca de una pequeña presa que engatusar, con la labia y experiencia que años de ligar chavas le habían dejado, siempre tenía una nueva anécdota que contar, una nueva chica – del dia – que presentar y una nueva razón para no tomarlas en serio. El cuarto era el chico malo, rebelde, sin moral alguna, podía destruir a quien se le antojara y ser el mejor amigo del universo a la vez, contaba con una nobleza tacita, era como un perro que fue apaleado de cachorro – todos sabían que no se debían meter con él, pero sentían cierto cariño, casi fraternal – era tan simpático como agresivo, decía venir de los barrios bajos, nunca fue comprobado pero sin duda actuaba como si lo fuera.
Recientemente ésta historia llego a su fin, como la mayoría, no acabo bien – las buenas nunca acaban – tal vez fueron los caminos que cada uno tomo o sus intereses fueron cambiando, pudo haber sido la intromisión de unas piernas o el hecho que al final del día – lo dudo – no se estimaban tanto.
Y tal vez este pequeño fragmento no honre lo suficiente lo mucho que significo/a nuestra amistad, pero podría apostar un encendedor para gases –ustedes entienden – que sienten lo mismo que yo.
Todo comenzó en Agosto, extraño año, en esa época ese mes me daba el inicio al año nuevo, no espero que me entienden en su totalidad – ni yo lo hago – solo era un año nuevo, el pasado había sido terrible, mudanza, coches encima de personas, cambios en mi estilo de vida, etc. Entenderán mis bajas expectativas y mi guardia alta, – en caso de que malas noticias se atrevieran a visitar otra vez – no quería nada, no hablaba nada y mis intereses no abarcaban más de 3 metros a la redonda, me había convertido en lo que se dice: un ermitaño.
¿Recuerdan esa película acerca de 4 amigos que se internaban en el bosque para buscar y apreciar un cadáver? La manera en que forjaron esa amistad bajo las alas de confianza, trabajo en equipo, compartir sus sentimientos y una insaciable búsqueda de aventura, era alentador, esperanzadora… sublime.
Pues mi historia que dio inicio ese mismo año no tiene la más remota semejanza a esa, la mía cuenta la historia de 4 idiotas que se reunían cada tarde después de la escuela para atiborrarse de comida chatarra, hacer estupideces, tratar de vencer a la física con experimentos pocos ortodoxos y hablar de cuanta trivialidad se les ocurriera. En definitiva era un cuarteto peculiar, algo así como los Beatles, pero en lugar de la increíble habilidad de componer música, lograban comer y fumar, tanto, que los dueños de Philip Morris y Sabritas edificarían una estatua para agradecer su contribución a sus humildes y humanas empresas.
De verdad era una extraordinaria amistad, llena de diferentes matices que contribuían con el toque de inocencia y estupidez que rodeaba el aura del lugar donde se encontraran. El mayor por 6 meses era el alegre, decía cualquier cosa que detonara las risas de los demás, mamon, hostil pero noble al final del día, se distinguía por ser el más inocente de todos y utilizaba el sarcasmo para de alguna forma minimizar el daño que esto – a sus ojos - provocaba. El segundo era como el papa, siempre sensato, sabía que decir, cuando decirlo y – lo que muchos no saben – el porqué decirlo, nunca hacia algo muy arriesgado pero si acompañaba a los demás a hacerlo, fue el primero en caer en las crueles pero atrayentes redes del amor, pero eso no impidió que siguiera frecuentando el círculo. Con el don de la música a su favor, complacía a los demás tocando las canciones que ellos quisieran, sin importar que tan diferentes – y créanme eran diferentes – los estilos de música elegían. El tercero en cuestión era – por votación de los demás – el más tonto del cuarteto, contaba con una brutalidad nata para actuar y una honestidad devastadora, con un cuarto de cavernícola en su sangre, el mejor remedio para algún problema eran los golpes, siendo cinta negra en Tae-Kwon-Do; extrañamente nunca pudo vencer al mayor, siendo este un debilucho, tal vez inconscientemente el mismo provocaba sus derrotas justificando que solo su amigo podía vencerlo – para ser francos su amigo se ensañaba en las luchas, tal vez inconscientemente sentía un deber como hermano mayor hacia el – , autodenominado el mas macho de los cuatro, era el picaflor por excelencia, siempre en busca de una pequeña presa que engatusar, con la labia y experiencia que años de ligar chavas le habían dejado, siempre tenía una nueva anécdota que contar, una nueva chica – del dia – que presentar y una nueva razón para no tomarlas en serio. El cuarto era el chico malo, rebelde, sin moral alguna, podía destruir a quien se le antojara y ser el mejor amigo del universo a la vez, contaba con una nobleza tacita, era como un perro que fue apaleado de cachorro – todos sabían que no se debían meter con él, pero sentían cierto cariño, casi fraternal – era tan simpático como agresivo, decía venir de los barrios bajos, nunca fue comprobado pero sin duda actuaba como si lo fuera.
Recientemente ésta historia llego a su fin, como la mayoría, no acabo bien – las buenas nunca acaban – tal vez fueron los caminos que cada uno tomo o sus intereses fueron cambiando, pudo haber sido la intromisión de unas piernas o el hecho que al final del día – lo dudo – no se estimaban tanto.
Y tal vez este pequeño fragmento no honre lo suficiente lo mucho que significo/a nuestra amistad, pero podría apostar un encendedor para gases –ustedes entienden – que sienten lo mismo que yo.
Yo se que la gente piensa.
martes, 28 de abril de 2009
Introducción
"Hay ciertas cosas que me maravillan -si como el microondas -, me obsesiono y nos las dejo hasta conocer, aprender o saber todo de ellas - descubri el microondas es magia, magia pura-. Estas cosas a mi punto de vista son dignas de ser mencionadas, espero que alguien le guste la siguiente letra, no es letra de Sanz pero si la musica, lastima que no pueda agregarla.
Una letra tan cruda, real, simple ya la vez tan profunda porque es el manifesto de un tipo que a l parecer descubrio quien es, que quiere y porque morir. Disfrutenla. "
Y no me importa que me digan que yo soy un viva la vida porque vivo sin compromiso, no me da vergüenza ninguna, vida tengo na' mas que una aunque crea en el paraiso.Para mi es mucho mas carota el que me acusa de pasota con las babas llena de wisky, soy , lo que tu quieras pero sin vergüenza no soy, cuando veo en esta puerca humanidad tantos crimenes sin nombre, de sin vergüenza ni hablar, me da vergüenza de ser un hombre.
Yo prefiro seguir buscando los defectos y los encantos de una dama golfa y valiente, verdadera como la guerra, despeinada como la tierra y canalla como la gente, yo prefiro una compañera perfumada con la madera, con el cuero y con la palabra hembra, una mujer para mi debe ser mucho mas que una hembra que desprecie el dinero y el channel, la corbata y la mentira y solo por esa mujer valdra mi muerte mas que...mil vidas
Juan Carlos Aragon - Alejandro Sanz
"Hay ciertas cosas que me maravillan -si como el microondas -, me obsesiono y nos las dejo hasta conocer, aprender o saber todo de ellas - descubri el microondas es magia, magia pura-. Estas cosas a mi punto de vista son dignas de ser mencionadas, espero que alguien le guste la siguiente letra, no es letra de Sanz pero si la musica, lastima que no pueda agregarla.
Una letra tan cruda, real, simple ya la vez tan profunda porque es el manifesto de un tipo que a l parecer descubrio quien es, que quiere y porque morir. Disfrutenla. "
Y no me importa que me digan que yo soy un viva la vida porque vivo sin compromiso, no me da vergüenza ninguna, vida tengo na' mas que una aunque crea en el paraiso.Para mi es mucho mas carota el que me acusa de pasota con las babas llena de wisky, soy , lo que tu quieras pero sin vergüenza no soy, cuando veo en esta puerca humanidad tantos crimenes sin nombre, de sin vergüenza ni hablar, me da vergüenza de ser un hombre.
Yo prefiro seguir buscando los defectos y los encantos de una dama golfa y valiente, verdadera como la guerra, despeinada como la tierra y canalla como la gente, yo prefiro una compañera perfumada con la madera, con el cuero y con la palabra hembra, una mujer para mi debe ser mucho mas que una hembra que desprecie el dinero y el channel, la corbata y la mentira y solo por esa mujer valdra mi muerte mas que...mil vidas
Juan Carlos Aragon - Alejandro Sanz
10 cosas que odio de ti... Solo quiero pegar en la radio.
lunes, 27 de abril de 2009
10 cosas que odio de ti
1° Que llegaste sin avisar.- Estaba descuidado, no tenía la barrera que suelo poner cuando veo que algo así se acerca, llegaste y de un golpe cambiaste la rutina de mi vida- Te odio.
2° Que estas en todas partes.- No importa donde este, estoy propenso a encontrarte. Qué suerte la mía, ¿Quién me manda a comprar gelatinas de guayaba a media noche? Nadie. Pero así soy. Te odio por la noche.
3° Tu Físico.- Tu físico es no tener físico. Tan Volátil. Si, pasas de mano en mano. De boca en boca. De cuerpo en cuerpo. Te odio con todo mi cuerpo.
4° Tu Actitud.- Arrogante. Obstinada. Pretenciosa. Omnipresente y Omnipotente –Haces pensar-. Ni la luna se puede esconder de ti. Te Odio con pretensión.
5° Tus Amistades.- No las conozco pero las odio. Cuentan que son igual que tu, insoportables e insufribles, llegan y se apoderan de la atención, pero no dejan viento a favor para nadie que esté presente. Te odio insufriblemente.
6° Mis impulsos sobre ti.- No puedo dormir sin pensarte antes, no puedo comer sin pensarte antes, no puedo salir con mis amigos sin pensarte antes, dudo que pueda pensar en algo sin pensarte antes. Pensándolo bien, te odio.
7° Tu Camino.- De dónde vienes ni hablar, seguro te da pena. ¿A dónde vas? Eres una Veleta, no sabes lo que es amor, tu única ley el palo que te sujeta… Veleta. Te odio sin rumbo fijo.
8° Los rumores.- Todos hablan de ti, dicen cosas diferentes, no sé qué creer ¿Es verdad? ¿Serás capaz de hacer eso? No entiendo muchas cosas, acepto que muchas son mentiras, pero otras son solo pedazos de tu verdad oculta. Te odio abiertamente.
9° Ignorancia.- Alguien que va sin saber ¿A dónde? ¿Cómo? ¿Por qué?, es una muestra clásica muestra de ignorancia, no te culpo no te corresponde saberlo, pero es odioso saber que tienes tanta fuerza y aun así puedes hacer lo que quieres. Te odio sin fuerzas.
10° Que no te odio -Aqui salen las lagrimas-.- Me cago de miedo, dudo de tu existencia, me burlo de ti, te tomo en serio, me sugestiono, me equivoco, me protejo y me hago el valiente. No te odio porque no te conozco, me da un pavor inmenso conocerte – así que me ahí la dejamos-
Maldita influenza ve lo que has hecho de mí. Un escritor de cartas de odio. Un Pirata de películas para niñas. –Lloro, lloro, lloro-
Solo quiero pegar en la radio
15 cosas por hacer antes de que se acabe el mundo:
1° Que llegaste sin avisar.- Estaba descuidado, no tenía la barrera que suelo poner cuando veo que algo así se acerca, llegaste y de un golpe cambiaste la rutina de mi vida- Te odio.
2° Que estas en todas partes.- No importa donde este, estoy propenso a encontrarte. Qué suerte la mía, ¿Quién me manda a comprar gelatinas de guayaba a media noche? Nadie. Pero así soy. Te odio por la noche.
3° Tu Físico.- Tu físico es no tener físico. Tan Volátil. Si, pasas de mano en mano. De boca en boca. De cuerpo en cuerpo. Te odio con todo mi cuerpo.
4° Tu Actitud.- Arrogante. Obstinada. Pretenciosa. Omnipresente y Omnipotente –Haces pensar-. Ni la luna se puede esconder de ti. Te Odio con pretensión.
5° Tus Amistades.- No las conozco pero las odio. Cuentan que son igual que tu, insoportables e insufribles, llegan y se apoderan de la atención, pero no dejan viento a favor para nadie que esté presente. Te odio insufriblemente.
6° Mis impulsos sobre ti.- No puedo dormir sin pensarte antes, no puedo comer sin pensarte antes, no puedo salir con mis amigos sin pensarte antes, dudo que pueda pensar en algo sin pensarte antes. Pensándolo bien, te odio.
7° Tu Camino.- De dónde vienes ni hablar, seguro te da pena. ¿A dónde vas? Eres una Veleta, no sabes lo que es amor, tu única ley el palo que te sujeta… Veleta. Te odio sin rumbo fijo.
8° Los rumores.- Todos hablan de ti, dicen cosas diferentes, no sé qué creer ¿Es verdad? ¿Serás capaz de hacer eso? No entiendo muchas cosas, acepto que muchas son mentiras, pero otras son solo pedazos de tu verdad oculta. Te odio abiertamente.
9° Ignorancia.- Alguien que va sin saber ¿A dónde? ¿Cómo? ¿Por qué?, es una muestra clásica muestra de ignorancia, no te culpo no te corresponde saberlo, pero es odioso saber que tienes tanta fuerza y aun así puedes hacer lo que quieres. Te odio sin fuerzas.
10° Que no te odio -Aqui salen las lagrimas-.- Me cago de miedo, dudo de tu existencia, me burlo de ti, te tomo en serio, me sugestiono, me equivoco, me protejo y me hago el valiente. No te odio porque no te conozco, me da un pavor inmenso conocerte – así que me ahí la dejamos-
Maldita influenza ve lo que has hecho de mí. Un escritor de cartas de odio. Un Pirata de películas para niñas. –Lloro, lloro, lloro-
Solo quiero pegar en la radio
15 cosas por hacer antes de que se acabe el mundo:
- Escribir un libro.
- Romper el record Guiness por el libro más corto del mundo.
- Hacer un musical acerca de un día normal de Ximena y mío – Se llamará, Across the Cabaret behind 2 cats and a jew in a roof-
- Tomar clases de baile y canto con Ximena –Cha Cha Cha-
- Tener el valor y que no me valga…
- Decirle a esa personita especial cuanto la quiero.
- Encontrar a esa personita especial
- Descifrar el código moral de los chicos de Beverly Hills 90210 (¡Puta! Ya con esto aseguro el próximo milenio)
- Encontrar un defecto en FRIENDS –Jajaja, supongo que aquí abra varias risas-
- Leer mínimo 8 libros más – se dice que en promedio un mexicano lee un libro y medio por año, quiero regalar bonus a mis amigos analfabetas-
- Saltar el charco
- Después de saltar el charco, comprar unos cigarros en la tienda porque se me acabaron.
- Volver a ver “Mi pequeña Traviesa”
- Pelearme con Ximena por insultar a “Mi pequeña traviesa”
- Reconciliarme con ella insultando a “C” o “B” – tu sabes a q me refiero- -Guiño. Guiño. Auch basurita. Guiño-
La historia del universo.
martes, 21 de abril de 2009
¿Qué estás a punto de leer?
Desvaríos de un tipo que cuando no tiene nada que hacer se cree Benedetti - ¡hay cálmate Benedetti!-, con tendencias a satirizar su mala fortuna, idolatrar personajes fictícios y fumar como si el mundo se fuera a acabar.
Prólogo
No creo que ganes sabiduría leyendo este blog, que tus paradigmas se rompan de repente y tengas una nueva visión/misión de tu vida. Tampoco creo que pierdas algo leyendolo.
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Son exactamente las 8:53 pm, es martes y sigo en el trabajo. ¡Dios! ¿Cuándo crecí de repente? Hace sólo dos días era un chamaco de 8 años correteando perros en el parque –ok, ok, aplastado en el sillón viendo Drango Ball-, y ahora un “profesionista” –espero aún no entrar en la categoría de Yuppi, pero mi Te Chai Latte envasado por Starbucks me mira y me dice: Sí-; terminando de checar unos textos que se mandarán a impresión mañana.
¡Necesito un descanso!, no aguanto este ritmo de vida, ¿pero qué digo? Mi abuelo a mi edad ya estaba casado esperando su segundo hijo, ¿quiere decir que no estoy hecho como los de antes? ¿estoy constituido por una clase de genes de baja calidad? Me niego a pensar que el lapsus momentáneo de alzaheimer que sufrieron mis padres al olvidar su clase de control natal, combinado con una fuerte dosis de alcohol; dieron como resultado la presencia de una persona que no está hecha para labrar su propio futuro –sonó a comercial del PRI-.
A dos años de egresado, mi única pregunta es: ¿Qué chi$@os se supone que debo hacer ahora? Mi vida no cambió mucho; en lugar de despertarme e ir a la escuela; ahora me despierto y voy al trabajo. Mis expectativas tampoco han cambiando, sigo queriendo ser el mejor mercadologo/publicista/cinematógrafo/escritor de México, pero creo que Gaél ya me robo el puesto.
Este es el inicio de una sarta de desvaríos, mentadas de madre al mundo, agradecimientos, opiniones y demás cosas que se me puedan ocurrir en el camino. No sé a quien le escribo y no sé quién me lea, desde mi mejor amiga que seguro lo esta haciendo –hola bichito te amo-, hasta un degenerado que está esperando que se descargue su película porno –hola Chapa-. De igual forma, espero su retroalimentación no importa que sea buena o mala –sí importa-, lo único que hago aquí es poner mi alma al aire, Champy al aire. ¡Let´s rock!
Desvaríos de un tipo que cuando no tiene nada que hacer se cree Benedetti - ¡hay cálmate Benedetti!-, con tendencias a satirizar su mala fortuna, idolatrar personajes fictícios y fumar como si el mundo se fuera a acabar.
Prólogo
No creo que ganes sabiduría leyendo este blog, que tus paradigmas se rompan de repente y tengas una nueva visión/misión de tu vida. Tampoco creo que pierdas algo leyendolo.
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Son exactamente las 8:53 pm, es martes y sigo en el trabajo. ¡Dios! ¿Cuándo crecí de repente? Hace sólo dos días era un chamaco de 8 años correteando perros en el parque –ok, ok, aplastado en el sillón viendo Drango Ball-, y ahora un “profesionista” –espero aún no entrar en la categoría de Yuppi, pero mi Te Chai Latte envasado por Starbucks me mira y me dice: Sí-; terminando de checar unos textos que se mandarán a impresión mañana.
¡Necesito un descanso!, no aguanto este ritmo de vida, ¿pero qué digo? Mi abuelo a mi edad ya estaba casado esperando su segundo hijo, ¿quiere decir que no estoy hecho como los de antes? ¿estoy constituido por una clase de genes de baja calidad? Me niego a pensar que el lapsus momentáneo de alzaheimer que sufrieron mis padres al olvidar su clase de control natal, combinado con una fuerte dosis de alcohol; dieron como resultado la presencia de una persona que no está hecha para labrar su propio futuro –sonó a comercial del PRI-.
A dos años de egresado, mi única pregunta es: ¿Qué chi$@os se supone que debo hacer ahora? Mi vida no cambió mucho; en lugar de despertarme e ir a la escuela; ahora me despierto y voy al trabajo. Mis expectativas tampoco han cambiando, sigo queriendo ser el mejor mercadologo/publicista/cinematógrafo/escritor de México, pero creo que Gaél ya me robo el puesto.
Este es el inicio de una sarta de desvaríos, mentadas de madre al mundo, agradecimientos, opiniones y demás cosas que se me puedan ocurrir en el camino. No sé a quien le escribo y no sé quién me lea, desde mi mejor amiga que seguro lo esta haciendo –hola bichito te amo-, hasta un degenerado que está esperando que se descargue su película porno –hola Chapa-. De igual forma, espero su retroalimentación no importa que sea buena o mala –sí importa-, lo único que hago aquí es poner mi alma al aire, Champy al aire. ¡Let´s rock!
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