¿Eres un Godínez?

El Godínez es el resultado de un experimento fallido en el que se mezclaron diferentes personalidades como el yuppie, el oficinista de cuarta, el burócrata y los contadores públicos. Estudios afirman que la carencia de luz solar y aire fresco, sustituidos por aire acondicionado y luz artificial, fueron los causantes de que esta nueva especie se desarrollara.

Antes era fácil reconocer a un Godínez, bastaba ver su traje café 2 tallas más grandes de lo normal, su peinado relamido y sus ojos carentes de luz. Lo encontrábamos comúnmente en los bares del “Sanborns” o “El barón rojo”; acompañado de “la secre”, “el compadre” o “la banda”; personajes entrañables y existentes en todas las oficinas del país, y actualmente, del mundo.

Ahora, como gremlins reproduciéndose a diestra y siniestra, los Godínez se logran camuflajear entre la gente común y corriente, como tú y yo, ¿o no?

Como servicio a la comunidad y con la autoridad que tengo en el tema, obtenida tras haber identificado y eliminado a varios de ellos; me he dado a la tarea de crear un test en el cual desde la comodidad de tu casa podrás saber si la bactería “Godinus Oficinitis Croniquis” se reproduce dentro de ti.

Por favor, toma unos segundos de tu ocupada agenda (si tienes una es la primera señal de que, en efecto, eres un Godínez), para elaborar este sencillo test. En caso de dar positivo, sigue las instrucciones que se recomiendan.

Test SPGO (Soy un Patético Godínez de Oficina)

Responde “Sí” o “No” a las siguientes preguntas:

1.- Al momento de ingerir comida en tu lugar de trabajo ¿Te importa su olor, cantidad e higiene?

2.- Si eres mujer, ¿Usas ropa de los 80´s y te sientes más atractiva si está elaborada por telas sintéticas y combinada por medias de red?

Si eres hombre: ¿Te gusta el color café en los trajes, las hombreras y las corbatas de poliéster?

3.- Al recibir una llamada, ¿Contestas con tu nombre, apellido y/o departamento al que perteneces?

4.- ¿Llegar 5 minutos tarde al trabajo automáticamente te deprime y arruina tu día en el trabajo?

5.- ¿Tienes un romance en el trabajo, aún siendo casado? O ¿Chismeas acerca de los romances clandestinos en el trabajo?

6.-¿Si abres el cajón inferior de tu escritorio encuentras un botiquín médico, una tiendita, confitería, estética, utensilios de restaurante, condimentos y revistas?

7.- ¿Puedes recordar la última fiesta a la que asististe en la que ningún compañero de trabajo fue invitado?

8.- ¿Cada vez que llega tu jefe al trabajo, lo recibes como si fuera Britney en el monumento de la revolución o estuvieras celebrando año nuevo en 1999?

9.- ¿Le echas mala vibra a un compañero que tiene un mejor trabajo, actitud o simplemente le cae mejor a los demás?

10.- Se sincero y contesta: ¿Eres un Godínez?

Ahora cuenta las respuestas a las que respondiste afirmativamente

Dos o menos

Implant

No te tomas en serio tu trabajo, para ti es sólo un lugar dónde pasar las primeras 8 horas del día, mismas en las que los antros y bares están cerrados. Te tomas tu tiempo para arreglarte, desayunar y buscar lugar de estacionamiento, obvio, sin importarte la hora de entrada. Probablemente no cuentas con nada personal en tu escritorio, sólo te sabes el nombre de los que trabajan en tu departamento y nunca asistes a las fiestas de cumpleaños, eventos especiales o fiestas anuales.

Mi consejo: Definitivamente eres una persona despegada, admiro tu poder para no encariñarte con nada y nadie. Seguramente cuando murió tu primera mascota te duró el duelo entre lo que terminaba Dragon Ball y empezaban Los Supercampeones. Llevas más de 4 años en tu empresa y aún tienes que preguntar dónde está RH, el comedor o si existen salidas de emergencia. Sigue así, pero recuerda que si tú no te acuerdas de nadie, probablemente nadie se acuerde ti, ergo: aumento, recontrataciones, bonos, etc.

De 3 a 6

"A un pelito"

Iniciaste tu vida laboral como un espíritu libre, con ganas de vivir y una meta en la vida; pero ahora que cumpliste 5 años en la empresa has empezado a caer en ciertos vicios que atentan contra tu personalidad. De repente te encuentras guardando la mitad del desayuno en el cajón; contando un chisme mientras te sirves agua del garrafón o seguramente ya tienes a 2 o 3 compañeros del trabajo en tu Facebook y Twitter. No te preocupes, estás a tiempo de no contraer la enfermedad.

Mi consejo: No compres dulces a granel y los guardes en tu cajón, mejor visita la tienda. Aún cuando estés corto de dinero, no externes tu deseo porque ya llegué la quincena. No compres un traje nuevo únicamente por ser la fiesta de Navidad o aniversario de la empresa. Siempre recuerda que antes de un empleado eres una persona cool y con alma.

Más de 6

Directo a Stereo Joya

Eres un Godínez hecho y derecho. Los viernes te vistes "casual" y en la noche te lanzas a la cantina con tus compañero de trabajo o a jugar bingo con las chicas de la oficina. Si no fuera por tu trabajo no tendrías vida social, algo nuevo que contar o una razón para despertarte por las mañanas. En tu FB, sí es que cuentas con un poquito de personalidad, todos tus seguidores son del trabajo y eres el único que aceptó la invitación de amistad del jefe.

Mi consejo: Cambia de trabajo, múdate de casa, únete a una comunidad Amish y elabora tu propia manteca; cualquier opción que te salve de ser un zombie empresarial es buena, sólo ¡HAZLO YA! O prepárate para ser aniquilado por mí.

Calaveritas 2011

Clo Rodríguez

Por coqueta y soñadora

La muerte se la llevó

Fue en un instante y sin demora

¡Que ni su twitter actualizó!

¡Hay huesuda vengativa!

Regrésame a Claudia por favor

Que sin ella en mi comitiva

Me voy a quedar sin humor

Mirián Reyes

Dicen que del mas allá caminó

Por montañas y veredas

Porque según la despertó

Una risa chillante y lastimera

¡Hay huesuda amodorrada!

A Mirián la dejaste sin alba

Tan sólo por reír acalorada

de un chiste que Champy contaba

Alejandra Grz

Por andar jugando a la bruja

Se le apareció la huesuda

A Alejandra, la muy granuja,

la dejó por siempre muda

¡Hay huesuda sin moral!

Nos dejaste a todos tristes

Y ni siquiera podemos llorar

Porque “No-one mourns de wicked”

Roberto Colín

Esta es la historia del pelón

Que un día se encontró con la flaca

Le trató de cantar una canción

Pero lo dejo sin alma, pura calaca

¡Hay huesuda malandrina!

Con tus aires de gitana

Le cantas las golondrinas

A todos de los que de Champy se jactan

La palabra fácil: El cuento "Aguacate"

Aguacate

Al principio encontraba difícil decifrar si estabas enojada, tiquismiquis, melancólica o simplemente sufrías de un arranque de “caprichitis severus”; como ya era costumbre. Solía protegerme, escapar de la escena del crimen, odiaba tu “castiga ahora, pregunta después”; aún cuando me cansaba de abogar por mi inocencia hasta que se me demostrara lo contrario. Y claro, siempre me aseguraba de borrar huellas y evidencias, es más, hasta al perro se volvía mi complice para que nunca descubrieras la clase de malandrín que dormía noche tras noche a tu lado. En cualquier caso, rara vez salía exonerado del crímen; siempre encontrabas la forma de incriminarme, ya sea cómplice o culpable; siempre pagaba el pecado por obra u omisión.

No puedo decir que aprendí a leerte, ya que yo hablo español y tú un idioma desconocido. Seguramente otros aventureros del pasado surcaron el mar de tu cabeza y llegaron a decifrar una que otra palabra; pero he de decir, orgulloso, que soy el pirata que más signos, íconos y letras ha encontrado, decifrado y publicado en las hojas de su memoria; y ni así me basta. Me entrené para ser un sismógrafo, una maquina que, si no evitar, puede advertir tus cambios de humor y amor; con alarma sonora y luminosa, para lo que se pueda ofrecer.

Esta es la tercera llamada, tercera, comenzamos. La función de tu saltimbanqui personal iniciaba con una ronda de burlas y ataques, provocándome epsidodios de severo cantinfleo. Después, un monólogo con frases divertidas; las exactas para equilibrar la verdad de tus palabras con la perfección de tus actos y la grandeza de tus ideas. Finalmente, un salto de tres metros sin red a la alberca de tu lastima. Estimados espectadores no olviden el souvenir, un pedazo de mi diginidad encerrado en una bola de cristal que se ilumina al sentir del tacto.

He escuchado que el valiente dura hasta que el cobarde quiere y acepto que siempre me ha causado risa la imagen de esa escena. El cobarde voltea a ver al valiente y le dice, -¿sabes qué?, ya no quiero, no te pases. El valiente, con un encubierto placer culposo, cambia el látigo de cuero por uno de puas metálicas; demostrándole que aquí nadie le preguntó si quería o no; eres su papalote y te va a volar hasta que un rayo te alcance, punto. Por eso es mejor aplicar otro refrán que nos ayuda en esos momentos de alta perversidad: “Más vale aquí corrió, que aquí quedó”; el refranario mexicano al servicio de la comunidad. Soy un cobarde, pero al menos genuino, no ando copiando salidas improvisadas a otros pobres infelices.

Después de 4 años, el día para correr llegó esa mañana, sin previo aviso ni nota de desalojo, llegó con la armonia del amanecer. Escucharte decir aquellas tres palabras helaron mi cuerpo aún siendo primavera. Sabía que algo andaba mal, noté el hielo descongelándose del lado izquierdo de la cama y la sinfonía de murmullos mientras te bañabas. Aún así, ingenuo, bajé a preparar el desayuno, con el deseo de controlar el huracán de tu voz y los estropicios de tu ira.

¿Has sentido la brisa de una ola particularmente grande acercándose a la orilla? Se siente fría, ruidosa e imponente, sabes que nada se quedará en su lugar cuando llegue a su destino, pero aún así te aferras a su frescura mientras queda tiempo. Así te sentí cuando bajaste las escaleras y llegaste al desayunador.

-¿Quieres un sandwich?- pregunté con el tono de voz más encantador que mis cuerdas vocales han producido jamás. Tu respuesta, fría y perversa fue el principio del final; -Sí, sin aguacate. Tú, que te lo comes en ensaladas y a mordidas; hasta en la cara te lo pones, fregados. Sólo podía existír una explicación para tal comportamiento y no podía ser buena.

Todo había terminado en ese momento, fue cuando entendí que algún pecado capital había cometido y la penitencia sería más grande que mi fe. Fui el cobarde que nunca dijo “no quiero” sino “no aguanto”; prefiero una vida en el infierno que este castigo en el purgatorio. La euforía que produjo tal respuesta se llevó platos, vasos y mi existencia en esa casa; sin decir una palabra, me conduje a la puerta y salí al mismo tiempo que un aire vicotorioso inundaba mi cuerpo rendido. No me detuve a preguntar qué hice, qué no hice o qué olvidé hacer.

Hace 6 meses regresé a México, renté un departamento nuevo, sin vista al mar, pero con jardín para ver florecer un manzano que compré al minuto de pisar tierra. En mi delirio por no quedar como el tonto de la película y la ambición de que lo vivido sirviera al menos como anuncio preventivo; me inventé una venganza personal que me sirviera como recordatorio de que mientras seas alérgica a las manzanas, no tendrías lugar en esta casa.

Esta nueva etapa me sabe a algo que en algún momento de mi vida tuve en manos y perdí a causa tuya. Aún no recuerdo exactamente qué es, pero de un momento a otro espero hacerlo y aferrarme a ella con toda la pasión que este cuerpo pueda soportar.

La palabra fácil: La ganadora

El concurso para elegir la palabra más bonita del idioma español ha terminado. La palabra ganadora por parte del concurso oficial de la Universidad de Cervantes fue: "Querétaro".

En cuanto a nuestro concurso V.I.P. la palabra ganadora fue la propuesta por Erwin Núñez Durán:

LIBERTAD

El ganador es acreedor de numerosos aplausos mentales por parte de los lectores de Champy al aire, una cena con su servidor y por supuesto, su palabra será el concepto de un cuento que escribiré a partir del día de hoy y será mi próxima pubicación de blog.

Sin lugar a dudas fue una contienda reñida, en un principio la palabra "Euforia" se perfilaba para ser la ganadora, pero quedó en segundo lugar. Las palabras "Perverso" y "Sentir" quedaron empatadas en tercer lugar.

Otras favoritas fueron, "Delirio", "Ambición", "Mar", "Pasión" y "Equilibrio"; todas excelentes participantes.

Ahora sólo me queda agradecer el apoyo y participación de todos los que propusieron palabras, votaron y exparcieron el concurso, el cual tuvo mayor proyección de lo que imaginé. Muchas gracias a todos.

Esperen el cuento y recuerden que TODAS las palabras propuestas deberán aparecer en él. 

La palabra fácil: Las palabras

Pues lo prometido es deuda, aquí les dejo la lista de palabras, una de ellas será la ganadora de este concurso. De igual forma quiero agradecer la participación de todos, la verdad es que la mayoría son excelentes ejemplos de la belleza de nuestro idioma.

Amor

Tiquismiquis

Estropicio

Delirio
Mar

Perverso

Genuino

Florecer

Equilibrio

Libertad

Sentir

Cantinflear

Inverosímil

Hazmerreír

Pasión

Ícono

Cuando

Saltimbanqui

Papalote

Euforia

Armonía

Ambición

México

Sinfonía

Aguacate

Recuerden, tienen hasta el 17 de junio para votar por la palabra que más les guste. De antemano agradezco su apoyo. 

La palabra fácil: El día E

"El inglés sirve para hablarle al dinero, el francés al amor, el alemán a las maquinas, el ruso a los caballos y el español a Dios"

Hablar español no es cualquier cosa, es el segundo leguaje más complicado del mundo. Para cerrar la trilogía de entradas que celebran la creación de días, me pareció conveniente hablar del Día E: El día del español.

El primer libro que leí por el gusto de leer fue Momo, obvio en español, aún cuando su idioma original es el alemán. El primer libro que leí por el gusto de leer, que fuera escrito en español fue “Harvey Ángel”; parte de la colección de “a la orilla del viento”. El 90% de los libros que he leído en mi vida han sido en español, sin importar su idioma original. El 95% de lo que he escrito a lo largo de mi vida ha sido en español. La primera vez que me sentí orgulloso de hablar español fue a los 8 años en un viaje a Cancún cuando unas gringas no sabían cómo pedir un cuarto de hotel, yo las ayudé y por raro que suene, en lugar de sentirme orgulloso por hablar inglés, me sentí bien porque yo sí podía hablar español. La segunda ocasión fue más frívola, fue cuando vi la playera de Juanes en los VMA'S Latinoamerica, la cual orgullosa presumía: “Se habla español”; para ese entonces yo tenía aproximadamente 17 años.

De ahí en adelante mi relación con el español ha sido tan conflictiva como con cualquier relación humana. Odiaba los acentos, no aplicaba algunos signos de puntuación; existían palabras que no entendía o me parecían chistosas aún cuando el significado fuera negativo, como “liendre”, siempre sonrío al pronunciarla. Hoy en día escribo por el gusto de escribir, no porque me sienta el García Márquez de nuestra generación o porque me sienta más inteligente al hacerlo; sólo lo hago porque a veces, aunque no lo parezca, hay cosas que no puedo decir en voz alta. Como dice Sanz: “Tengo la palabra fácil pero el labio complicado”.

Siempre he creído en el poder de las palabras, las utilizo y entiendo por su significado exacto, no me gusta cuando alguien no encuentra una palabra y utiliza otra porque “se le parece”. Si me dices amor, es amor; si dices tristeza, es tristeza; no estás en una catafixia con Chabelo donde la tristeza se puede intercambiar por melancolía o nostalgia.

En español he declarado mi amor, lealtad, amistad, rencor, dolores y alegrías. Ha sido el puente que transporta mis ideas en acciones; es el cómplice de mi alma.

El día E

El Instituto de Cervantes propone el 18 de junio, porque ser el sábado más cercano al solsticio de verano, como el día para que todos los hispanohablantes celebremos nuestro idioma. Cuenta con la participación de 30 personalidades de los más diversos campos del saber, que han compartido con nosotros lo que supone para ellos hablar el español. Cada uno propuso su palabra favorita en dicha lengua y a lo largo de este mes todos podremos votar para elegir la palabra más significativa o favorita del idioma. Si deseas saber más da click aquí.

Como ninguno de nosotros somos Juanes, Alejandro Sanz, Shakira, Isabel Allende, Vargas Llosa o Ángel Corella; se me ocurrió realizar nuestra propia celebración y encuesta para elegir la mejor palabra en español. Así que espero de su ayuda para realizarla, sólo deben seguir estos pasos:

1.- Elijan su palabra favorita en español. Una vez que la tengan, griten de alegría porque no muchos saben la suya.

2.- Manden su palabra vía correo electrónico champychandler@hotmail.com, a mi cuenta de Facebook como mensaje privado o por msn antes del 13 de junio de 2011.

3.- El 13 de junio enlistaré las palabras propuestas y las publicaré en forma de encuesta en Facebook y como nueva entrada en este blog. A partir de esa fecha hasta el 17 de junio podrán votar por su palabra favorita.

4.- El sábado 18 de junio publicaré la palabra elegida por todos los lectores de champyalaire y crearé un cuento utilizando dicha palabra como elemento principal.

5.- La persona que haya propuesto la palabra ganadora recibirá un fuerte aplauso mental de todos los lectores y personalmente lo invitaré a cenar. (obvio, esto último no es obligatorio, sólo si el ganador/a lo desea)

Nota: La idea de que me manden su palabra favorita de manera privada es para que nadie sepa quién propuso qué palabra.

Me encantaría que participaran en esta locura que se me ha ocurrido y mucho más si invitan amigos a concursar. Con anticipación pido una disculpa si les molestó que haya publicado esta entrada en su muro, usualmente no lo hago, pero por esta ocasión me parece que lo vale.

Una gran idea

Soy miedoso, no hay duda de eso; me dan miedo las cucarachas, los payasos, los edificios departamentales abandonados porque me recuerdan a la película Rec; las personas que caminan detrás de mí cuando estoy de noche en la calle; las noticias con dos vertientes, la mala y la buena. Me asustan mis clientes cuando marcan justa a la hora de la salida; los “in memoriam” de las entregas de premios porque pienso que se murió algún integrante de Friends y yo no estaba enterado.

Le tengo pavor a la oscuridad, sobre todo a los apagones, aún cuando sea de noche y todas las luces de mi casa estén apagadas; el ruido que hace la videocasetera (sí, aun tengo una en mi cuarto) al apagarse me espanta. No soporto la oscuridad total, me pone de nervios y a veces salgo corriendo de mi casa para ver luz, aunque sea a distancia.

Pero lo que más miedo me da es cuando me enfrento a una pagina en blanco sin la menor idea de qué escribir. Aquellas ocasiones cuando debo redactar una columna de cine o una carta corporativa y mi cerebro está ocupado pensando en otras cosas como:

 “¿Qué fue de Cory Matthews, se casó con Topanga?”, “¿Qué tipo de nombre es Topanga?”, “¿Qué significa mi nombre?”, “¿Y el de Constanza, mi mamá, mi vecino, mi maestra de sexto de primaria?”

Usualmente me encuentro investigando en IMDB cómo diablos se escribe Topanga, después busco en Wikipedia el final de “Boy Meets World” (Aprendiendo a vivir), paso a Google para buscar el significado de mi nombre y el de mis conocidos y termino leyendo acerca de las últimas noticias de Jamie Cullum”.

INTERMEDIO

Sí, se casan y se mudan a Nueva York / Proveniente de Topanga Canyon, California: lugar donde la montaña se encuentra con el mar / Apuesto, noble armonía, alegre / Perseverante; advocación a la virgen del mismo nombre; Curado por Dios; variante de Juana, Dios es propicio / Su niña nació hace 15 días y llevará por nombre Lyra.

Y después de todo ese vía crucis, vuelvo a enfrentarme a la hoja en blanco; pero ahora con menos tiempo y la obligación de terminar a regañadientes.

No digo que siempre me pase, generalmente mis entradas de blog las escribo cuando me da la gana, cuando algo se me ocurre o viví algo que debo atesorar antes de que se me olvide. De repente escribo cosas que jamás salen a la luz publica (o a la de su monitor), ustedes no están para saberlo y yo no estoy para contarlo pero, tengo como 20 entradas de blog jamás publicadas por que son demasiado personales, tontas o simplemente irrelevantes.

El caso es el siguiente: 

Ximena, mujer de la cual no hablo mucho (ajá), de cumpleaños me regaló una pequeña agenda, ok no es agenda., es una Moleskine, cuaderno de notas italiano forrado por un tipo de tela llamado moleskin y que muchos periodistas y escritores utilizan en su día a día. Dicha libreta viene con una petición clara:

"Utilízala para escribir tus ideas, todas las que se te vengan a la mente sin importar si son idiotas (gran voto de confianza), nunca sabes cuál de ellas te servirá después"

Y me amenazó: La liberta viene foliada, así que ni se te ocurra arrancarle hojas.

Lo que en principio era una simple libreta, para mi se convirtió en Moby Dick, el corazón delator y el dedito de Lucerito al final de Las trillizas de Belleville, digo, Lazos de Amor; juntos. 

Aún no he escrito nada, nada de nada; es más, ni mi nombre le he puesto. Y si la presión provocada por ese pedazo de tela legendaria y papel no fuera suficiente, Ximena me pregunta cada 3 días si ya se me ocurrió algo; cree que estoy destinado a escribir la próxima gran novela mexicana, y en mi mente no paro de pensar que ni a Cañitas o Juventud en éxtasis llego.

¿Conocen ese cliché del clásico escritor que un día se despierta y empieza a escribir sin parar hasta terminar un libro? Bueno, pues yo si lo ubico muy bien, tengo esa imagen cinematográfica incrustada en mi cerebro. Idea que por cierto viene acompañada de grandes dosis de narcisismo por el simple hecho de considerarme escritor y no lo que en verdad soy, un juglar en entrenamiento para cuenta-cuentos.

Aun así, no pierdo la esperanza de despertarme un día con resaca, la boca seca, los ojos rojos y una idea revoloteando en mi cabeza como campanita a Peter Pan. Ese día llegará, tal vez no termine de escribir un libro en 20 horas, pero si llego a escribir un cuento que sirva para dormir y provocarle dulces sueños a un niño, me daré por bien servido.

Y tal vez, sólo tal vez; el miedo a las páginas en blanco se esfume para siempre.

Drama-Mex

Recientemente se ha popularizado la frase “Culpo a Disney”. Según varias personas, tanto amigas, contactos del Facebook y jóvenes en general; las películas de Disney les crearon expectativas irreales en torno a su vida amorosa.

El príncipe azul, la zapatilla de cristal, las hadas madrinas, el caballo alado y la damisela en peligro (porque claro, los hombres también se quejan), son elementos que al parecer, todos buscan en su día a día; seguros de que la cotidianidad se romperá y los llevará directamente a un cuento de hadas propio.

Pero algo es cierto, no existe el “feliz para siempre” sin un “sufrimiento por un rato”. Desde Romeo y Julieta, hasta Scott Pilgrim vs los exes de la chica de sus sueños (traducción vomitiva); el hombre y la mujer deben superar diversos obstáculos para estar, ya sea en vida o muerte, con su media naranja.

Todo está muy bien, excepto por un detalle.

¿Por qué darle todo el crédito a Disney?

Tal vez ellos fueron los primeros en proyectar los principales cuentos de hadas, pero los mexicanos y sudamericanos, como bien dice la frase “le echamos mucha crema a los tacos”; los mejoramos, les aumentamos cantidades industriales de drama y los hicimos extra- kitsch.

(Todo sin la ayuda de un hada madrina… bueno, la ocasional aparición de la virgencita, pero nada más)

Por dicha razón he generado una competencia para ver quién es quién al momento del drama.

La cenicienta vs María Mercedes

Las dos son mujeres pobres, responsables de la limpieza del hogar, viven bajo el yugo de autoridades dictatoriales. Una, huérfana de padre, la otra, huérfana de madre. La cenicienta debía limpiar la casa, tener listo el desayuno de su madrastra y hermanastras. María Mercedes debía hacer todo eso y además, vender boletitos de lotería en las calles; soportar a un padre borracho y si no fuera suficiente, “entretener” a un viejito con ganas de recuperar la virilidad perdida (antes del viagra).

Las dos encuentran al príncipe azul. La cenicienta olvida sus problemas tras derrotar a su madrastra malvada. En cambio, María Mercedes después de vencer a una bruja (una que siempre usaba un vestido de lentejuelas y horrorosos guantes rosas), tuvo que aguantar aparecer en otras 2 novelas con, sino la misma, muy parecida temática.

Disney: 0                                                                                                            Telenovelas: 1

La sirenita vs Milagros

Muchos probablemente no ubiquen esta novela. Rápidamente, Milagros es una huérfana adoptada a la edad de 18 años por un viejo rico (no le pierde), con el pretexto de que antes de morir, deseaba ayudar a alguien. El problema: Milagros es coja, sí, camina chuequito, por ende, es víctima de constantes burlas.

La sirenita es rica de nacimiento, vende su voz y obtiene piernas a cambio; sin hablar conquista a su príncipe azul (algo misógino, ¿no?). Además cuenta con la ayuda de un cangrejo mágicomísticomusical.

Milagros se va a vivir a un lugar donde nadie la escucha por ser pobre, así que ¿para qué quiere su voz?, además debe soportar a la sobrina del viejo rico que, cada vez que la ve entrar o salir de una habitación, tararea la melodía de la cucaracha  (Sí, moría de risa cada vez que veía eso).

Al final las dos consiguen el amor del príncipe, pero Milagros sigue coja.

Disney: 0                                                                                                            Telenovelas: 2

La Bella Durmiente vs Mirada de Mujer

Aurora es una joven de 16 años que debido a una maldición cae en un profundo sueño por 100 años.

María Inés es una mujer de 100 años que debido a una mujer más joven, después de un largo matrimonio es abandonada por su esposo.

Las dos mujeres de la tercera edad (recordemos que Aurora tiene 116 años), encuentran el amor en los brazos de un joven príncipe que, a pesar de su edad, las ama sobre todas las cosas.

Hasta ahora todo normal, pero veámoslo así: Aurora después de flojearle por bastante años, un día despierta con su belleza intacta y ¡Bam! el hombre de sus sueños la anda manoseando y besando.

En cambio María Inés, un día despierta y ¡Bam! se ve cubierta de patas de gallo, el vientre de una mujer que tuvo 3 hijos y una cama vacía porque el que pensaba era su príncipe azul se anda revolcando con un modelo más joven.

Disney: 0                                                                                                           Telenovelas: 3

La bella y la bestia vs Yo soy Betty, la fea

Creo que no tengo mucho que explicar. Encontrar la belleza interna es tan difícil que al parecer necesitas 338 capítulos para hacerlo, o de plano, que un reloj, un candelabro y varios muebles cobren vida y te impidan salir corriendo.

Podríamos decir que es un empate pero:

Yo soy Betty, la fea; gana, en especial la versión mexicana, porque en realidad, a pesar del “cambio de imagen”, nunca dejo de ser fea ¿o sí?

Disney: 0                                                                                                          Telenovelas: 4

Hércules vs Rubí

Para que no digan, utilizaré mi película favorita de Disney.

Hércules y Rubí tienen mucho en común. Hércules es hijo de dioses y puede vencer cualquier obstaculo gracias a su desproporcionada fuerza. Rubí parece una diosa y puede vencer cualquier obstaculo gracias a su desproporcionada belleza.

Hércules desea convertirse en héroe y regresar al punto más alto del olimpo para estar con su familia. Rubí desea convertirse en millonaria y subir al punto más alto de la sociedad mexicana para... pues para... obvio, ser una diosa mexiquense.

Hércules logra convertirse en Dios, pero decide rechazar ese privilegio para estar a lado de su amada Megara, lo cual provoca que pierda sus poderes.

Rubí logra ser millonaria, pero decide ignorar la señal "Cuidado: piso mojado" y se cae de un sexto piso, lo cual provoca la perdidad de sus poder: la chenchualidad.

Al final, Hércules se queda con Megara, es amado por todo el mundo y los niños quieren ser como él de grandes,

Al final, Rubí se queda sola, es odiada por todo el mundo y los niños lloran cada vez que ven su cara.

Disney: 0                                                                                                    Telenovelas: 5

SCORE:

Disney 0                                 Telenovelas: 5

Ahora ya sabes, la próxima vez que escuches la frase: "Culpo a Disney"; voltea a ver al sujeto o "sujeta" en cuestión; aviéntale el líquido más cercano a la cara (agua, café, chaparrita en bolsita), grítale que es adoptado, que tú eres su verdadero padre o madre; empieza a llorar y después dile que tienes problemas con el alcohol desde que encontraste a tu ex-novia/o en la cama con el mayordomo y la chica que vende cachitos de lotería en la esquina (para efectos dramáticos, pídele a uno de tus acompañantes adopte la posición de un santo que afirme todo lo que dices; y a otro que ilumine a tu amigo con una lampara o el flash del celular). Así dejarás en claro que nosotros somos mejores al momento del drama.

Champy´s Anatomy

EL LIBRO

Todos sabemos lo que es un libro pero, ¿En verdad entendemos su anatomía?  Síganme en este viaje a través del extraño pero maravilloso mar de los libros.

Portada.- Su principal característica es el privilegio al fuero ya que nunca debe ser juzgada, es más, quien lo llega a hacer termina siendo el criminal.

Cubierta o pasta.- Dependiendo de su naturaleza es su uso:

Rígida: Nivelador de mesitas

Blanda: Mata moscas

Bonita: Decoración para la mesa de café

Fea: Apantallapendejos

Título.- Principal promotor de compra, ejemplos:

“Crepúsculo”. La película está bien bonita, seguro el libro esta “re” interesante.

“La casa de los espíritus”. ¡Qué emoción! Ya salió la segunda parte de “Cañitas”.

“El guardián entre el centeno”. Ni que fuera campesino.

“Juventud en éxtasis”. Hay, por fin alguien que nos comprende a nosotros los jovenes y nuestro problema con el sexo y las drogas.

“Quiúbole con…” Hay deberían darle un “Grammy” o mínimo un “TVyNovelas” a Yordi, es que hablan tan… tan… como nosotros, ¿me entiendes we?

“El llano en llamas”. ¿Otro de campesinos? Úchale…

“Diablo Guardián”. Hay no, de miedo no porque me dan miedo.

Lomo.- Ideado para identificar el título, autor y año de impresión, ahora su uso a evolucionado como decorador de interiores, plasmando en él, fragmentos de imágenes que al unirlos con diferentes tomos crean una armoniosa fotografía.

Página de cortesía.- El autor hace uso de esta página para escribir una dedicatoria. El lector la utiliza para anotar direcciones, el nombre del propietario y dedicatorias como:

“Para mi super amiguis del alma, a mí me encantó el libro, está súper riquitiqui ¡wow! XOXO, BFF, OMG, LOL, WASH AND WEAR”.

Prólogo o introducción.- Es una de las partes del libro más curiosas debido a sus poderes de invisibilidad, o también conocidos como: “Celophanitis Ignoratus”.

Biografía.- Es aquel apartado donde la editorial presenta al autor, sus logros y trayectoria, generalmente acompañada por una foto “coqueta” del mismo. Claro, después de forzarlo a tomar una ducha, vestirlo con algo más decente que su gastada camiseta “blanca” y convencerlo de que la cámara fotográfica no le robará el alma.

Índice.- Originalmente creado para localizar páginas o capítulos. En nuestros tiempos el índice es un factor en la decisión de compra: “Sí está grande la letra, pero ve, son un chorro de capítulos y ni siquiera trae dibujitos, mejor me llevo otro”.

Cuerpo de obra.- Es el conjunto de hojas que constituyen el texto del libro. De aquí se desprenden varios elementos.

La página 1: Si nos situamos en una preparatoria, la página uno es la porrista facilota, es decir, el sujeto en turno la mira de reojo, la toca, la recorre  y la hace suya pero muy pocas veces sigue adelante con la relación.

La página 100: Es la frontera entre E.U.A. y México. Es difícil llegar hasta ese punto y cuando por fin lo alcanzas, es cuando empieza el cuestionamiento: “¿Sigo adelante?” o “No pues si ahorro para comprar taxi, chance y la hago”.

El final: Para la mayoría de la población mexicana esta sección es como “La Llorona”. Todos han oído hablar de ella, conocen al primo del amigo que jura haberla visto, pero en general nadie puede asegurar su existencia.

Así llegamos al final de nuestro recorrido por las curiosas e inhóspitas aguas de los libros. Espero hayan disfruta del viaje, no olviden ver el video que ilustra todo lo que han aprendido, lo pueden encontrar en la sección inferior del artículo. Recuerden, a pesar de que todos tenemos un libro en casa, pocos le hacemos caso; eso también es violencia intrafamiliar.

* Si no pueden ver el video denle click con su hermoso dedo a: http://www.youtube.com/watch?v=F4htWwEPdIM




El recorrido no tuvo costo alguno, así que cualquier aportación voluntaria (comentario) me ayudará para continuar con mi investigación. Desde el fondo de los mares, les mando un saludo, deseándoles buena semana y buenas vibras.

Consagrando la naturaleza humana

Son las 2: 28 am de una noche de mayo, la luna menguante se asoma por mi ventana, el aire lleno de calor invade mi cuarto y mi cabeza. En la computadora sólo se ven los rezagos de un triste cuento que no se ha terminado y atrás de él la transferencia de un archivo del trabajo que parece interminable.

Después de resignarme al insomnio involuntario que he adquirido, me pregunto ¿Qué hago para no gritar y aventarme del 4º piso de mi edificio? ¿Cuánto tiempo más queda de esta infinita espera, donde los megabytes se han convertido en los regentes del futuro de mi vida?

De repente la inspiración llega. Como un rayo de luz producido por la luna o por un conductor desvelado, una idea me invade, una de esas ideas que en el pasado se han materializado en manzanas cayendo de un árbol, en papalotes volando en una noche lluviosa o dos piedras haciendo fricción una con la otra. De inmediato, abro mi navegador de Internet y escribo la página donde varios instantes animados se archivan para el disfrute de algunos  y la melancolía de otros.

Y de ahí nace esta entrada, alimentada del deseo de consagrar en mi blog la conducta y naturaleza humana:

Para Tom Hanks en su película “Quisiera ser grande” o “Big” para los gringos que me leen (Los cuales si existen, sólo entenderían el nombre de la película),  el mejor trabajo del mundo es crear juguetes. Claro suena divertido hasta que pasa algo como esto:

¿Han visto en los programas policíacos que hay ilustradores que pueden dibujar a una persona con sólo describirla? Pues por algo son ilustradores, a los psicólogos no les van tan bien:

Nunca es tarde para recuperar la sensualidad de la juventud. Mucho menos para usar una mascara y hacer un baile… Pero ¿Olvidar dónde quedan tus muebles? Eso sí está grave.

Hace poco me compre mi Wii, se que estoy grande para videojuegos pero me sirve para relajarme en esos días pesados. Gracias a este video, recordare que si compro una pantalla de plasma, probablemente termine más estresado.

¡Mama, mama, oh gosh, mama!

Probablemente en unos años decida que no debo tener hijos, tal vez decida tener un equipo de futbol completo pero si llego tener uno, me gustaría que fuera como éste.

Y si tengo una linda princesita me gustaría que fuera así: 

Para ser justo, en estos tiempos ¿Quién no está en youtube? Yo se lo debo a mi buen amigo Orejo.

Pero bueno, ya sólo faltan 2 horas 38 minutos para que termine de descargar mi archivo, ¡debo apurarme!