Una ventana

Con una ventana puedes:

• Espiar a tu vecina
• Observar un eclipse
• Espantar palomas
• Colgar cortinas
• Pegar estampas decorativas
• Ver estrellas
• Compartir un teléfono hecho de latas e hilo
• Ver pasar la mañana en espera de la noche mientras te aflojas el escote
• Contemplar el amanecer o anochecer
• Utilizarla como una herramienta para fomentar tu exhibicionismo
• Colgar ropa mojada
• Ingresar muebles grandes

Además, a través de una ventana,

• Rapunzel dejó caer su cabello para ser rescatada
• Julieta besó a Romeo
• Desde que los dejaron, a Garibaldi la ventanita del amor se les cerró
• Hitchcock resaltó lo indiscretas que pueden ser
• Yuri desahogó sus sentimientos reprimidos
• Ámsterdam deja ver los encantos de sus mujeres de la vida galante
• Bill Gates ganó mucho dinero

Las ventanas también son codiciadas

• Un departamento con muchas ventanas incrementa su precio
• Los asientos en camión, avión y tren son más caros si están ubicados a lado de una ventana
• Al subir en coche, nadie desea estar en medio de los asientos traseros, por eso es común escuchar: ¡Shot ventana!
• Sabes que la hiciste en tu trabajo si te dan una oficina con ventana; los mortales trabajan en cubículos

¿Qué son las ventanas sino un espacio para que la mente vuele, observe y regrese con tesoros valiosos?

No importa cómo y para qué las usas, al final, los resultados que entren a través de ellas son lo que verdaderamente importa.

Claro que tanto desvarío tiene una razón de ser, aunque generalmente en este blog sea otra la costumbre. El punto es la segunda convocatoria de Deambulante2011, movimiento organizado por varios amigos míos, integrantes del movimiento artístico mexicano, y que tiene como objetivo difundir obras innovadoras y propositivas de artistas emergentes.

La edición pasada tuvo por tema  “Incongruencia”, dando como resultado la difusión de 5 obras extraordinarias de artistas que sin lugar a duda tienen un futuro prometedor.

Este año, el tema es “La Ventana”, como elemento divisor entre adentro y afuera; lo intimo y privado; la barrera transparente entre espacios de otra manera conectados.

¿Cuentas con una ventana?, ¿Qué ves, qué oyes, qué sientes a través de ella? Mi ventana es este blog por el cual puedo expresarme sin censura; ¿cuál es la tuya?

Si deseas saber más acerca de este movimiento, sólo da click en el link que aparece a continuación.

http://www.deambulante.org.mx/

Por lo pronto me despido, recuerden esta ventana no tiene cortinas, todos están invitados a ver a través de ella.

El gran hermano

No soy una persona a la que le guste mucho la política, en realidad entre menos me entere de ello, soy más feliz. Cada vez que escucho algo acerca de mordidas, corrupción o abuso de poder; mi ánimo se ve afectado. Sé que no es algo de lo que me deba sentir orgulloso.

De un tiempo para acá (exactamente desde que compré mi coche), he escuchado un programa en la radio llamado “El weso”.  En primera porque estoy harto de escuchar en todas las estaciones de radio a Camila, el grupo más detestable de México, lo juro, en mi opinión ese trío se formó para superar la depresión de no haber sido aceptados en Jeans.

En segunda, porque me lo habían recomendado mucho; varios amigos y familiares me decían: “lo escuché en el weso”, “te mando un titieto”, “amo los poemas de Anahís”; este último me desconcertó muchísimo, ya que no me lo dijo exactamente un fan de RBD.

Así que un buen día sintonicé la radio y escuché el mentado programa, que debo admitir es bastante bueno. El estilo que manejan es bastante light y ameno para las horas de tráfico, en las cuales siempre me veo sumergido. Los locutores son muy creativos, en especial Marisol, a la cual tuve oportunidad de ver en una obra de teatro llamada “Todos semos emos”, varios años atrás.

Sólo que hay un problema, como bien me lo dijeron, después de escucharlo por mucho tiempo te termina cansando, hastiando , fastidiando; en pocas palabras, te dan ganas de estrellar el coche o comprarle a los vendedores ambulantes algún souvenir folclórico y metértelo por los oídos. Así que decidí dejar de escucharlo por un buen rato y regresar a mi confiable caja de discos.

Ese ha sido mi acercamiento a la política más reciente, de ahí jamás pensé que algo me sorprendiera; y mucho menos algo positivo. La construcción de nuevas líneas del metrobús me vienen valiendo un reverendo pepinillo (así es, un pepinillo que oficia bodas), las nuevas leyes contra fumadores me hacen sentir rechazado y los errores del presidente o algún diputado al momento de twitear algo, me dan pena ajena; en conclusión, soy alérgico a las noticias.

Nada me sorprendía hasta hace pocas semanas, justo en mi trayecto a la oficina después de estacionar el coche. A unos cuantos metros de una iglesia ví un letrero que llamó mi atención, no por su belleza o composición perfecta, no, sino por el mensaje que transmitía: ¿Quieres saber qué pasó aquí?

¿Mis ojos me engañaban? ¿Es cierto lo que, gracias a Miss Paty, estoy leyendo? Sí, a continuación, el letrero presume los números telefónicos a los que cualquier transeúnte puede marcar y preguntar: ¿Qué ch·$·”%”os pasó ahí?

¡Wow! Pero que gran iniciativa del GDF, por primera vez veo que mis impuestos sirven de algo además de comprar Hummers a los diputados.

Señores, señoras, señoritos y señoritas; la ciudad nos está vigilando, el gran hermano ha llegado a chilangolandía y todos debemos sentirnos afortunados. ¿Por qué?

¿Eres de los que:

• olvidan dónde estacionó el coche?
• se emborrachan hasta perder la conciencia?
• tienden a estacionar el coche en lugares prohibidos?
• son clientes frecuentes de las ratas de dos patas?
• son de cascos ligeros y pudor espantadizo?
• después de dos cervezas se meten hasta con el viene-viene de la esquina?
• la adrenalina del momento los hace cometer locuras?
• no recuerdan lo que hicieron el verano pasado?

Pues ya no hay de que preocuparse. Adiós a la cruda moral, al qué paso ayer; de ahora en adelante sabremos qué fregados hicimos la noche pasada. Y no, ya verifiqué y el servicio no tiene cuenta en Facebook, así que nadie de tus amigos se enterará y no tendrás que esperar a que te etiqueten en las fotos para saber qué hiciste de ti, tu cuerpecito, tu coche, tu date, tu amigo, tu novia, tu perro, tu perico y tu abuelito al que llevabas al aeropuerto antes de que se te cruzaran unos drinks en el camino.

Así que ya sabes, si ves alguno de estos letreros:

                                                                                       (y que me compra el Sanborns de los azulejos)

Y te das cuenta que estas desnudo de la cintura para abajo (neta ¿qué pasó?), es momento de marcar o textiar.

Nota: Neta, deberían aclarar los servicios que ofrece cualquier dependencia del Gobierno; se puede prestar a malos entendidos y a ridículas entradas de blog.

Rayo McChampy

Mi ultima entrada hizo que abriera los ojos a una realidad: el transporte público no es tan bueno como lo pintan. Lo que para mí era una inyección de adrenalina vivir una carrera de microbuseros, para otros era algo “peligroso” e “inconsciente”. Cada vez que alguien se subía al metro a cantar canciones de los 80´s, mi imaginación me transportaba al set de American Idol, los demás pasajeros deseaban estar sordos. Incluso, cuando un vendedor subía a decir:

“Señor, señorita, disculpe las molestias que le vengo ocasionando al interrumpir su viaje o su tiempo de descanso. Acabo de salir del reclusorio oriente y no tengo la posibilidad de conseguir un trabajo para mantener a mi familia. Por esta razón me veo en la penosa necesidad de pedirles una moneda que no afecte su bolsillo. Fácilmente podría subir a robarles apuntándoles con un arma mientras les recuerdo que tienen hijos y familia esperándolos en casa. Probablemente podría traer un cachorrito y amenazarlos con matarlo si no me dan dinero. Pero no, yo quiero ganarme la vida honradamente…”

Todos en el camión pensaban que era una amenza, pero yo no, yo lo veía como un vendedor nato, un gran negociante.

En fin, tome la decisión de alejarme del gusano subterráneo naranja y demás transportes públicos, más que nada porque mis destinos cada vez son más distantes el uno del otro. Así que rompí el cochinito y me compré un coche.

La idea que todos tenemos del primer coche que compraremos, viene patrocinada por la mente utópica de un duende mágico. Actualmente la elección  viene acompañada por seguro de vida, comisiones por apertura, seguro del auto, enganche, mensualidades; y demás palabras que hace 2 semanas no me interesaban en lo más mínimo.

Después de visitar varias agencias de automóviles, tianguis de seminuevos, la republica de Argentina en el centro (oh bueno, uno tiene que checar opciones); consultar con mis familiares, amigos y contactos de Facebook  y analizar todos los coches que hay en el mercado, excepto: Clio, Megan y Matiz (porque ni los de su empresa los compran), decidí irme por lo que conocía y me gustaba: un auto japonés.

¿Por qué les platico esto? ¿Acaso estoy utilizando mi blog como herramienta para incrementar mi orgullo y vanidad? ¿En verdad creo que les interesa saber que tengo coche nuevo? Es más ¿Alguno de ustedes sabía que se manejar?

Este blog está lleno de las cosas que vivo, de lo que pienso (por eso tan poquitas entradas) y de lo que opino. El comprarme un coche con el sudor de mi frente (sí, mi sudor cotiza en la bolsa), es un motivo de orgullo para mí y por eso lo comparto con ustedes.

Por razones de seguridad no voy a decir el coche que me compré, no quiero que mis miles de fans anden buscando un Aston Martin azul en la colonia Roma, de 9:00 am a 6:00 pm, entre Colima y Puebla. Sería muy molesto tener que repartir autógrafos frente a mi trabajo entre el metro Insurgentes y Cuauhtemoc. O que cada vez que salga a fumarme un cigarro alrededor de las 12:00 pm, los paparazzis empiecen a fotografiarme.

Antes de terminar la entrada, es justo que agradezca a todas las personas que me llevaron y trajeron de la escuela, fiestas, casas, etc.

Viva México... ¡Camiones!

Para el trayecto de regreso a casa tengo muchas opciones de rutas. Hoy, por cuestiones del destino decidí tomar la ruta: Gustavo Baz-Mi casita.

Viajaba muy cómodo en el camión, la luz estaba prendida así que aproveché para leer la revista Chilango que afortunadamente llevaba en mi mochila. El transcurso iba de lo mejor, nada de tráfico, la lluvia había cesado y la noche expedía un aire de inmensa tranquilidad.

De repente, en una parada escuché varios gritos y a un hombre diciendo:

“A ver hijo de tu puta madre, eres un cabrón, por poco me sacas del camino; ¡claro!, te sientes muy mamón porque traes una enorme chingadera manejando. Ándale a ver si eres tan chingón, bájate y rómpenos la madre, hijo de tu padre madre" (sic).

Entonces, el chofer del camión sorprendido por el arranque de cólera del hombre y sus compañeros en cuestión, volteó a vernos a todos los pasajeros y nos dijo:

“Colegas (pues, ¿cuándo me vio de microbusero?), necesito de su apoyo (en ese momento pensé que estallaría en llanto y nos pediría apoyo moral) y que todos nos juntemos (¿nos agarramos de la mano?) para partirles la madre a esos hijos de la chingada (¡Ah!, entonces los conoce)” (sic).

Sin dejarnos contestar, el chofer retó a "los de abajo" a batirse en duelo (que poético soy). Y como dice el dicho “El valiente dura hasta que el cobarde quiere”, el conductor y sus amigos decidieron retirarse intempestivamente.

Estimados lectores, no pude evitar preguntarme a mi mismo ¿Qué hubiera hecho en el dado caso de que el enfrentamiento sí se hubiera dado?”

Las opciones que se me ocurrieron son:

A)   Me acerco al chofer y le digo: “Compadre, usted dígame a quién nos tenemos que chingar y ya sabe que yo sí rifo”

B)   Me bajo del camión e imparto un poco de conciencia diciendo: “Señores, actualmente el mundo se ha unido para compartir un evento que sólo se realiza cada 4 años. Si muchos países que no hablan el mismo idioma, tienen costumbres diferentes, viven separados por miles de kilómetros de distancia; encontraron la forma de olvidar sus diferencias y jugar un partido de futbol. ¿Por qué nosotros no podemos olvidar este pequeño percance y seguir nuestros caminos a casa?

C)   Revelo mi identidad secreta: Champy-San, vigilante de las calles y protector de almas inocentes. Entonces, todos se hubieran cuadrado y continuado su trayecto sin chistar; claro, por miedo a que les diera sus pataditas.

D)   Me escondo debajo de los asientos, saco mi rosario de billetera y una pequeña hoja de plegarias para casos de emergencia. Después de terminado el conflicto reúno a todos e inicio un canto de victoria.

E)   Simplemente me bajo del camión y tomo uno diferente.

Es triste saber que la opción por la cual hubiera optado es la más aburrida de todas. Ni modo… “Más vale pájaro en mano que Champy en pedacitos”.

Señores, buenas noches y buena suerte.

Nota: Esta entrada la escribí en la noche.

Qué Plantón!

El domingo pasado, reviví uno de los mejores momentos de mi vida. En la época de 1999, cuando todo el mundo estaba preocupado por el error de las computadoras, el fin del mundo y la crisis mundial, mi mayor preocupación era la amenaza de olvidar mi dialogo – que por cierto era muy corto - en la puesta de escena escolar: Qué Plantón!

Como varios saben en este momento Qué Plantón! se presenta en el teatro Telmex, protagonizada por Maria Jose de "Kabah" , Alan Estrada de” Amor Letra por Letra” y Alejandra Ley – no sé de dónde – y dirigida por Chacho Gaytan, hermano de Biby Gaytan y” famoso dueto Sentidos Opuestos” – chiste local, búsquenlo en el programa de la obra – .

Obviamente las comparaciones no se dieron a esperar y las quiero compartir con ustedes:
Nota* Traté de agregar una tabla pero no pude. :(

Qué Planton! MJ = María Jose.
Qué Plantón! HS = School Musical.

Qué Planton! MJ:
María José interpreta a la “hiedra”. - ¿Quién puede creer la maldad de alguien que cantaba acerca de sirenas? Punto menos. Cero realismo. –

Qué Platón! HS:
Las “Bitches” de mi escuela, interpretaban/eran ellas mismas, a la “Hiedra”. - Venga eso si era maldad. Un punto por el excelente casting. –

Qué Planton! MJ:
El profeta era un cantante preparado y galán. – Punto Menos. Aburrido –


Qué Platón! HS:
Yo era el profeta. – Venga profeta. Un punto porque…. Es mi blog –


Qué Planton! MJ:
La Rosa no dice “Yo soy rosa Salvaje”. – Punto menos. Faltó el gran referente de novela mexicana –


Qué Platón! HS:
Mi amiga Mirian, la rosa, no olvido su dialogo y le plantó un tremendo cachetadón a la “Hiedra”. – Si, todos celebramos. Un punto por la violencia entre mujeres, lastima que la maestra no me dejo echarles gelatina –


Qué Planton! MJ:
Las canciones son interpretadas en vivo. - Punto menos. ¿Dónde dejamos el momento incomodo cuando se corre la pista? –


Qué Platón! HS:
Todo era Playback. - Con la olla de hormonas a todo lo que da y el cambio de voz, era la mejor alternativa. Un punto por visionarios (High School Musical) –


Qué Planton! MJ:
Los disfraces están perfectamente confeccionados, algunos bastante padres. - Punto más. El alcatraz y la cebolla eran la onda –


Qué Platón! HS:
Nuestros disfraces parecían hechos de material reciclado. El cactus era como un cubre lavadora. – Un punto. por fomentar la creatividad –


Qué Planton! MJ:
La Cebolla (Alejandra Ley) se luce cantando y bailando. – Punto más. Toda una chica yeye –


Qué Platón! HS:
A falta de chavita gordita, creamos a la cebollita cambray para no salirnos de libreto. – 2 puntos por Creatividad. –


Qué Planton! MJ: Alan Estrada interpreta al Pino. – Punto menos. Pasa sin pena, ni gloria. Definitivamente el arbusto es mejor que eso que es una planta de utilería –


Qué Platón! HS:
Jehu interpretaba al pino, ahora el es jugador de los Pumas. – Punto más. Si se vuelve famoso y hace tonterías como Giovanni, podemos reunir fotos de la obra y venderlas a TVynovelas. –


Qué Planton! MJ:
La “Orquídea de la Garza” tiene buena voz, además de que su actuación de “flor fresa” es buena – Punto menos. Cualquier puede hacer tonito fresa. –
Qué Platón! HS:
Mi amiga Claudia Garza era “Orquídea de la Garza”, Qué casting tan mas chingon ,¿no? – Punto mas. Claudia no actúa, es una “flor fresa” –

Que Plantón MJ:
El Sauce Lloron era un tipo que se entablo en el papel de "gay" mas que en el de la planta peleonera y sentimental. - Va, lo que hizo es un cliche, cualquier se agarra de una situación comoda -

Qué Platón HS:
Mi amiga Cony, fué la elegida para interpretar al sauce lloron, debido a lo femenino del personaje. - Punto más. Para interpretar su papel a la perfección se subio a un arbol y experimentó lo que erá el papel, lamentablemente se cayó, se rompio el brazo y no pudo actuar en la obra, ¡venga por ese compromiso! -

Qué Planton! MJ:
Al final del la obra te venden el disco con las canciones. – Punto menos. ¿Porque siempre ver el negocio?. Si, lo compre.


Qué Platón! HS:
Al final de la obra, los padres de los actores se chutaron por 3 meses a sus hijos cantando las canciones de la obra. – Un punto por promover la unión familiar –
Como pueden ver, la presentación escolar de Qué Planton! le patea el trasero a los “artistas profesionales”, lamentablemente ya no pueden verla, asi que no tendrán opción más que ver la “mediocre” obra Qué Planton! versión María José.

No, no es cierto, fuera de broma, la obra está muy bien montada, las actuaciones sin mencionar a Alan Estrada, son buenas y los disfraces bastante interesantes. Apoyen obras mexicanas, nada de joterias como Mamma Mía y la monjita rebelde, vean Qué Platón!, 100% recomendable.

10 cosas que odio de ti... Solo quiero pegar en la radio.

10 cosas que odio de ti

1° Que llegaste sin avisar.- Estaba descuidado, no tenía la barrera que suelo poner cuando veo que algo así se acerca, llegaste y de un golpe cambiaste la rutina de mi vida- Te odio.

2° Que estas en todas partes.- No importa donde este, estoy propenso a encontrarte. Qué suerte la mía, ¿Quién me manda a comprar gelatinas de guayaba a media noche? Nadie. Pero así soy. Te odio por la noche.

3° Tu Físico.- Tu físico es no tener físico. Tan Volátil. Si, pasas de mano en mano. De boca en boca. De cuerpo en cuerpo. Te odio con todo mi cuerpo.

4° Tu Actitud.- Arrogante. Obstinada. Pretenciosa. Omnipresente y Omnipotente –Haces pensar-. Ni la luna se puede esconder de ti. Te Odio con pretensión.

5° Tus Amistades.- No las conozco pero las odio. Cuentan que son igual que tu, insoportables e insufribles, llegan y se apoderan de la atención, pero no dejan viento a favor para nadie que esté presente. Te odio insufriblemente.

6° Mis impulsos sobre ti.- No puedo dormir sin pensarte antes, no puedo comer sin pensarte antes, no puedo salir con mis amigos sin pensarte antes, dudo que pueda pensar en algo sin pensarte antes. Pensándolo bien, te odio.

7° Tu Camino.- De dónde vienes ni hablar, seguro te da pena. ¿A dónde vas? Eres una Veleta, no sabes lo que es amor, tu única ley el palo que te sujeta… Veleta. Te odio sin rumbo fijo.

8° Los rumores.- Todos hablan de ti, dicen cosas diferentes, no sé qué creer ¿Es verdad? ¿Serás capaz de hacer eso? No entiendo muchas cosas, acepto que muchas son mentiras, pero otras son solo pedazos de tu verdad oculta. Te odio abiertamente.

9° Ignorancia.- Alguien que va sin saber ¿A dónde? ¿Cómo? ¿Por qué?, es una muestra clásica muestra de ignorancia, no te culpo no te corresponde saberlo, pero es odioso saber que tienes tanta fuerza y aun así puedes hacer lo que quieres. Te odio sin fuerzas.

10° Que no te odio -Aqui salen las lagrimas-.- Me cago de miedo, dudo de tu existencia, me burlo de ti, te tomo en serio, me sugestiono, me equivoco, me protejo y me hago el valiente. No te odio porque no te conozco, me da un pavor inmenso conocerte – así que me ahí la dejamos-

Maldita influenza ve lo que has hecho de mí. Un escritor de cartas de odio. Un Pirata de películas para niñas. –Lloro, lloro, lloro-

Solo quiero pegar en la radio

15 cosas por hacer antes de que se acabe el mundo:

1. Escribir un libro.
   
2. Romper el record Guiness por el libro más corto del mundo.
   
3. Hacer un musical acerca de un día normal de Ximena y mío – Se llamará, Across the Cabaret behind 2 cats and a jew in a roof-
   
4. Tomar clases de baile y canto con Ximena –Cha Cha Cha-
   
5. Tener el valor y que no me valga…
   
6. Decirle a esa personita especial cuanto la quiero.
   
7. Encontrar a esa personita especial
   
8. Descifrar el código moral de los chicos de Beverly Hills 90210 (¡Puta! Ya con esto aseguro el próximo milenio)
   
9. Encontrar un defecto en FRIENDS –Jajaja, supongo que aquí abra varias risas-
   
10. Leer mínimo 8 libros más – se dice que en promedio un mexicano lee un libro y medio por año, quiero regalar bonus a mis amigos analfabetas-
    
11. Saltar el charco
    
12. Después de saltar el charco, comprar unos cigarros en la tienda porque se me acabaron.
    
13. Volver a ver “Mi pequeña Traviesa”
    
14. Pelearme con Ximena por insultar a “Mi pequeña traviesa”
    
15. Reconciliarme con ella insultando a “C” o “B” – tu sabes a q me refiero- -Guiño. Guiño. Auch basurita. Guiño-

Continuara… -Ándale encontré la forma de ponerle Stand By a la Influenza, muajajajaja-