Cuatro para los 30

¿Eres un Godínez?

El Godínez es el resultado de un experimento fallido en el que se mezclaron diferentes personalidades como el yuppie, el oficinista de cuarta, el burócrata y los contadores públicos. Estudios afirman que la carencia de luz solar y aire fresco, sustituidos por aire acondicionado y luz artificial, fueron los causantes de que esta nueva especie se desarrollara.

Antes era fácil reconocer a un Godínez, bastaba ver su traje café 2 tallas más grandes de lo normal, su peinado relamido y sus ojos carentes de luz. Lo encontrábamos comúnmente en los bares del “Sanborns” o “El barón rojo”; acompañado de “la secre”, “el compadre” o “la banda”; personajes entrañables y existentes en todas las oficinas del país, y actualmente, del mundo.

Ahora, como gremlins reproduciéndose a diestra y siniestra, los Godínez se logran camuflajear entre la gente común y corriente, como tú y yo, ¿o no?

Como servicio a la comunidad y con la autoridad que tengo en el tema, obtenida tras haber identificado y eliminado a varios de ellos; me he dado a la tarea de crear un test en el cual desde la comodidad de tu casa podrás saber si la bactería “Godinus Oficinitis Croniquis” se reproduce dentro de ti.

Por favor, toma unos segundos de tu ocupada agenda (si tienes una es la primera señal de que, en efecto, eres un Godínez), para elaborar este sencillo test. En caso de dar positivo, sigue las instrucciones que se recomiendan.

Test SPGO (Soy un Patético Godínez de Oficina)

Responde “Sí” o “No” a las siguientes preguntas:

1.- Al momento de ingerir comida en tu lugar de trabajo ¿Te importa su olor, cantidad e higiene?

2.- Si eres mujer, ¿Usas ropa de los 80´s y te sientes más atractiva si está elaborada por telas sintéticas y combinada por medias de red?

Si eres hombre: ¿Te gusta el color café en los trajes, las hombreras y las corbatas de poliéster?

3.- Al recibir una llamada, ¿Contestas con tu nombre, apellido y/o departamento al que perteneces?

4.- ¿Llegar 5 minutos tarde al trabajo automáticamente te deprime y arruina tu día en el trabajo?

5.- ¿Tienes un romance en el trabajo, aún siendo casado? O ¿Chismeas acerca de los romances clandestinos en el trabajo?

6.-¿Si abres el cajón inferior de tu escritorio encuentras un botiquín médico, una tiendita, confitería, estética, utensilios de restaurante, condimentos y revistas?

7.- ¿Puedes recordar la última fiesta a la que asististe en la que ningún compañero de trabajo fue invitado?

8.- ¿Cada vez que llega tu jefe al trabajo, lo recibes como si fuera Britney en el monumento de la revolución o estuvieras celebrando año nuevo en 1999?

9.- ¿Le echas mala vibra a un compañero que tiene un mejor trabajo, actitud o simplemente le cae mejor a los demás?

10.- Se sincero y contesta: ¿Eres un Godínez?

Ahora cuenta las respuestas a las que respondiste afirmativamente

Dos o menos

Implant

No te tomas en serio tu trabajo, para ti es sólo un lugar dónde pasar las primeras 8 horas del día, mismas en las que los antros y bares están cerrados. Te tomas tu tiempo para arreglarte, desayunar y buscar lugar de estacionamiento, obvio, sin importarte la hora de entrada. Probablemente no cuentas con nada personal en tu escritorio, sólo te sabes el nombre de los que trabajan en tu departamento y nunca asistes a las fiestas de cumpleaños, eventos especiales o fiestas anuales.

Mi consejo: Definitivamente eres una persona despegada, admiro tu poder para no encariñarte con nada y nadie. Seguramente cuando murió tu primera mascota te duró el duelo entre lo que terminaba Dragon Ball y empezaban Los Supercampeones. Llevas más de 4 años en tu empresa y aún tienes que preguntar dónde está RH, el comedor o si existen salidas de emergencia. Sigue así, pero recuerda que si tú no te acuerdas de nadie, probablemente nadie se acuerde ti, ergo: aumento, recontrataciones, bonos, etc.

De 3 a 6

"A un pelito"

Iniciaste tu vida laboral como un espíritu libre, con ganas de vivir y una meta en la vida; pero ahora que cumpliste 5 años en la empresa has empezado a caer en ciertos vicios que atentan contra tu personalidad. De repente te encuentras guardando la mitad del desayuno en el cajón; contando un chisme mientras te sirves agua del garrafón o seguramente ya tienes a 2 o 3 compañeros del trabajo en tu Facebook y Twitter. No te preocupes, estás a tiempo de no contraer la enfermedad.

Mi consejo: No compres dulces a granel y los guardes en tu cajón, mejor visita la tienda. Aún cuando estés corto de dinero, no externes tu deseo porque ya llegué la quincena. No compres un traje nuevo únicamente por ser la fiesta de Navidad o aniversario de la empresa. Siempre recuerda que antes de un empleado eres una persona cool y con alma.

Más de 6

Directo a Stereo Joya

Eres un Godínez hecho y derecho. Los viernes te vistes "casual" y en la noche te lanzas a la cantina con tus compañero de trabajo o a jugar bingo con las chicas de la oficina. Si no fuera por tu trabajo no tendrías vida social, algo nuevo que contar o una razón para despertarte por las mañanas. En tu FB, sí es que cuentas con un poquito de personalidad, todos tus seguidores son del trabajo y eres el único que aceptó la invitación de amistad del jefe.

Mi consejo: Cambia de trabajo, múdate de casa, únete a una comunidad Amish y elabora tu propia manteca; cualquier opción que te salve de ser un zombie empresarial es buena, sólo ¡HAZLO YA! O prepárate para ser aniquilado por mí.

Queridos Reyes Magos:

Seamos sinceros, me he portado bien, no tengo de otra. Como ustedes, además de magos son sabios, seguramente han leído mi blog y recordarán mi entrada Lo que ellos piensan de: donde queda confirmado, sin lugar a dudas, que soy un chico bueno.

Así que, me enfoco en lo que quiero que me traigan:

1.- Quiero un vaso de Starbucks con forma de vaso de Starbucks. (Yo sé que saben a cuál me refiero)

2.- No me molestaría que me pasaran la dirección de un departamento en renta que cumpla con las 3 B´s: Bueno, bonito y barato.

3.- Me gustaría tener el sentido de la moda de todos los bebés de las celebridades.

4.- Conocer de una vez por todas a la mamá de los hijos de Ted en How I met your mother.

5.- Un trilogía de películas de FRIENDS

6.- Que el chicharito siga igual de humilde

7.- Que EPN lea. De preferencia la noticia de que perdió la elecciones.

8.- Que Jennifer Aniston por fin encuentre el amor.

Pero ya en serio, ¿qué quiero para este año?

1.- Te quiero a ti, a nosotros. Tener la inteligencia, fortaleza y amor para superar los obstáculos que como en todas las relaciones se presentan en el camino.

2.- Que mi sobrina Sofía Misuki Tokunaga Garza, crezca sana, feliz y fuerte; en un mundo que la rete día a día y le brinde satisfacciones y sonrisas infinitas.

3.- Que la relación con mi familia, en especial con mi madre, siga siendo fuerte, honesta y a prueba de cualquier mal que se pueda presentar.

4.- Deseo mucha felicidad para mis dos grandes amigos que unirán sus vidas en santo matrimonio.

5.- Mucho trabajo, crecimiento y satisfacción profesional.

6.- Salud, dinero y amor para todas las personas que me quieren y también para las que no. Tal vez de esa forma encuentren en su corazón la paz que necesitan.

7.- Independencia, que llegue cuando sea necesario y correcto.

8.- Que Jennifer Aniston encuentre el amor.

Esos son mis deseos para este año. De antemano agradezco su amable respuesta y prometo ser un buen chico y trabajar día a día por todas las cosas que tengo y tendré.

Atentamente

Champy

Pd.- Un coche nuevo envuelto en un moño azul también es buena opción. (Si el moño es de otro color, olvídenlo) 

Calaveritas 2011

Clo Rodríguez

Por coqueta y soñadora

La muerte se la llevó

Fue en un instante y sin demora

¡Que ni su twitter actualizó!

¡Hay huesuda vengativa!

Regrésame a Claudia por favor

Que sin ella en mi comitiva

Me voy a quedar sin humor

Mirián Reyes

Dicen que del mas allá caminó

Por montañas y veredas

Porque según la despertó

Una risa chillante y lastimera

¡Hay huesuda amodorrada!

A Mirián la dejaste sin alba

Tan sólo por reír acalorada

de un chiste que Champy contaba

Alejandra Grz

Por andar jugando a la bruja

Se le apareció la huesuda

A Alejandra, la muy granuja,

la dejó por siempre muda

¡Hay huesuda sin moral!

Nos dejaste a todos tristes

Y ni siquiera podemos llorar

Porque “No-one mourns de wicked”

Roberto Colín

Esta es la historia del pelón

Que un día se encontró con la flaca

Le trató de cantar una canción

Pero lo dejo sin alma, pura calaca

¡Hay huesuda malandrina!

Con tus aires de gitana

Le cantas las golondrinas

A todos de los que de Champy se jactan

Champy de Oro

Recientemente recibí mi tarjeta “Invitado Especial Oro”, la que dan en Cinemex como agradecimiento a tu nula vida social y por pasar todo tu tiempo en el cine viendo comedias románticas; contrabandeando helado de chocolate, mientras lloras con frases como “Con el hola me tuviste”, “Sólo por 5 minutos” y mi favorita: “Parece que estás photoshopeado”. La tarjeta oro coincidió con el momento en que acepté mi nulo parecido a Ryan Gosling y por ende, las pocas posibilidades que tengo de salir con Emma Stone.

Justamente por esas situaciones, a mi mente capitalista se le ocurrió el combo: ForeverAlone, el cual consta de un litro de helado de chocolate, una rebanada de pizza, un paquete de pañuelos desechables, palomitas y refresco jumbo.

En fin, el punto es que muy pocas veces he sido considerado invitado especial en alguna parte. Es más, en mi cumpleaños mi mamá le daba regalos a los invitados por el simple hecho de asistir. Así que la llegada de dicha tarjeta trajo consigo un malestar muy común en las personas que no están acostumbradas a recibir atención; ya saben, un poquito de poder puede volver loco al más sensato. 

Así que al recibir mi tarjeta le hice una serie de preguntas al que me atendió en el mostrador, mismas que les comparto a continuación:

¿Con mi tarjeta de invitado especial ORO puedo...

• Decidir quien de la fila entra a la película y quién no?
• Obligar a las personas a taparse los ojos en las escenas que yo considere inapropiadas?
• Prohibir la entrada a los sanitarios?
• Contarle el final a las personas que están por entrar a la siguiente función?
• Ver con desprecio a las personas que se forman en la fila para “gente normal”?
• Traerme un trono que diga “aquí espera el rey”, mientras estoy en la fila?
• Robarle las palomitas y demás golosinas a los que esperan, sin consultarles primero?
• Pedir que vacíen las gomitas de la dulcería en una piscina y nadar en ella?
• Pararme a lado de las taquillas y escuchar cómo el que atiende le dice a las personas que ellos no son especiales y yo sí?
• Recibir queso triple en mis nachos y solicitar jalapeños frescos de la lata?
• Subir mis pies a la butaca de adelante sin que alguien llegue y me apunte con la lamparita?

Después se me subió un poquito más el poder…

• Decidir a quién le cortan la cabeza y a quien no?
• Evitar que maten a Obi Wan y se case con la princesa Amidala?
• Apresurar a WB para que realice la versión fílmica de “Wicked”?
• Obligar a Julia Roberts a regresar a la calles y venderse más barato?
• Ser R2D2 en la próxima entrega de Star Wars?
• Adelantar el estreno de “Rec Génesis”?
• Regresar el tiempo y pegarle a K. West por hacer sufrir a Taylor Swift y después gritar que Sara Bareilles se merece el premio?
• Hacer divertida “Biutiful” con escenas de violencia extrema protagonizadas por Bardem?
• Obligar a que hagan una segunda parte de “Efectos Secundarios”?
• Realizar un final feliz para “Precious” donde todo haya sido un sueño y ella termine bailando arriba de un microbus con dirección a 4 Caminos?
• Darle el Oscar a Michelle Williams, pero más por su interpretación de la muerte de Jen en Dawson´s Creek que por Blue Valentine?

La mala noticia: Para todas y cada una de las preguntas la respuesta fue: NO

La buena noticia: Que todo eso aplica cuando reciba mi tarjeta negra… 24 visitas y contando

(Por cierto, esta es mi entrada número 50)

Trick or treat

Todo mundo tiene una festividad favorita, algunos aman cantar villancicos y ser un ornamento más en la decoración de los centro comerciales. Adoran gastar todos sus ahorros, aguinaldo y hasta piden prestamos, sólo para hacer felices a su seres queridos en Navidad, sin pensar que probablemente ellos serán infelices el resto del año pagando dichos regalos.

Otros más intensos prefieren las fiestas patrias. El júbilo, alcohol y amor a México los contagian y obligan a cometer estupideces, como lanzarse envueltos en una bandera en la pre-fiesta de independencia.

En fin, se dice que con la menor provocación un mexicano encuentra un pretexto para celebrar. Que si el bebé nació, que si va a limpiar sus pecados, que si ya cumplió 3 años, que si ya cumplió 15, que si salió de la universidad, etc. Y todo esto sin nombrar las raras ocasiones en que la selección gana un partido, un atleta gana una medalla o los tacos cumplen años.

Quien me conoce sabe que para las fiestas yo soy el primero en decir: ¡presente! No soy el clásico que se revienta cinco días a la semana, porque la edad pesa y mis “alcances” ya no dan para eso. Pero en general me gusta mucho celebrar y pasarla bien acompañado de personas agradables y, si se puede, en un lugar donde la música electrónica no sea admitida.

Mí celebración favorita es sin duda “El día de muertos” y por extensión “Halloween”, y no, debo admitir que no es por el valor cultural, las tradiciones o porque nos invita a recordar a nuestros seres queridos que se adelantaron en el camino y nos estarán esperando en la puertas del.. blah… blah… blah… No, en realidad es por una sencilla razón:

AMO

DISFRAZARME

Desde hace varios años me he encontrado en las ropas de Merlín, Mickey Mouse, Bunbury, Darth Vader, El león de “El mago de Oz”, Joe Black, etc. Hasta el momento mi favorito ha sido el león, aunque el año pasado Mickey tuvo mucho éxito, se me ocurrió ir disfrazado así a un antro y me sentí una botarga en Disney, tomándome fotos con todo el mundo.

Todos y cada uno de mis disfraces han sido buenos, los he portado con orgullo y han tenido bastante éxito, pero nunca han sido mi primera opción, ya que al menos por los últimos 5 años he querido disfrazarme de Harry Potter, pero por diversas razones, principalmente económicas, no he logrado hacerlo.

Espero este año sea el bueno, que por fin encuentre una capa bien hecha y no cueste la millonada, debo buscar mis lentes de John Lennon y romperle los cristales, pintarme un champiñoncito en la frente y con suerte, encontrar a alguien que vaya de Hermione o Ron. Si no lo logro, seguramente encontraré una opción que me haga feliz, o me inventaré una salida rápida, como en el caso de Joe Black, cuando no tenía disfraz así que recurrí a un traje negro y mi increíble parecido a Brad Pitt, aún cuando en esa ocasión muchos pensaban iba disfrazado de Loret de Mola.

Espero ustedes tengan una espantosa noche de brujas, que se los chupe la bruja, las muerda un hombre lobo y los deslumbre un vampiro con su piel de diamantina – que triste, Crepúsculo nos ha arruinado la vida-, todo siempre y cuando no les saquen los ojos los cuervos, ya que champyalaire aún no sale en versión braille.

Caja rápida: 140 artículos o menos

Mi regreso triunfal a twitter me recordó porqué me fui en un principio: Si hablo hasta por los codos, ¿qué me hace pensar que no escribo igual?

Mi poder de síntesis se ha visto retada cada vez que se me ocurre escribir algo en dicho portal -el cual fácilmente pasa como la carnicería del idioma-. La idea de twittear cada momento de mi vida, cada ocurrencia de mi cabeza o molestar a cada follower de mi cuenta; se ha visto opacada por la falta de caracteres.

Twitter me ha complicado tanto la vida que ahora tengo más de 3 formas de exponer una simple idea:

Idea Original

Voy al cine a ver “Crazy Stupid Love”, espero alcanzar función ya que salí tarde del trabajo; tengo el proposito de no perderme ninguna película donde actúe Emma Stone. Espero esté tan buena como se ve (la película, no Emma)

Opciones

@CinemaReal, #CrazyStupidLove, espero alcanzar función #EstupidoTrabajo, #impuntual. #meprometí no perderme las películas de #EmmaStone. #Esperodivertirme

Veré CSL, cumplir promesa, ver a Emma Stone.

Voy al cine, corro… @OscarSoto, @XimenaYepiz, @AleGrz ya vieron Crazy, Stupid, Love? #Emmaishot

VOi a vr crZy Stpd <3, lla vy spr trde, me enknta M-A Stne. Kiero vr toDs sUs peliKulas^^

Me decido por escribir:

En el cine, luego les cuento por Facebook. #Emmaishot #HateMyLife

(De esta forma mi alma muere un poquito)

Así que decidí no alejarme del twitter, ya que debo admitir me divierten demasiado los TT, pero, llegué a la conclusión de que será mejor si sólo comparto lo más irrelevante de mi vida a través de él. Sin lugar a dudas Facebook seguirá siendo mi red favorita. 

No me quiero imaginar cuando Google + llegue a su auge y mi vida se convierta en esto:

• Veré Crazy Stupid Love (Circulo amigos)
• Espero alcanzar la función, voy saliendo del trabajo (Circulo compañeros de trabajo)
• Prometí no perderme ninguna película de Emma Stone (Circulo cinefilos antisociales)
• Al rato llego, voy al cine (Circulo Familia)
• Sigo trabajando (Circulo, mi jefa)
• Emma is Hot (Circulo Amantes de las pelirrojas)

Por el momento seguiré disfrutando de Blogspot y de su ilimitado número de caracteres; claro, lo malo es que nadie me lee… #ForeverAlone.

¡Por cierto síganme! @AlanChampy