Champy de Oro

Recientemente recibí mi tarjeta “Invitado Especial Oro”, la que dan en Cinemex como agradecimiento a tu nula vida social y por pasar todo tu tiempo en el cine viendo comedias románticas; contrabandeando helado de chocolate, mientras lloras con frases como “Con el hola me tuviste”, “Sólo por 5 minutos” y mi favorita: “Parece que estás photoshopeado”. La tarjeta oro coincidió con el momento en que acepté mi nulo parecido a Ryan Gosling y por ende, las pocas posibilidades que tengo de salir con Emma Stone.

Justamente por esas situaciones, a mi mente capitalista se le ocurrió el combo: ForeverAlone, el cual consta de un litro de helado de chocolate, una rebanada de pizza, un paquete de pañuelos desechables, palomitas y refresco jumbo.

En fin, el punto es que muy pocas veces he sido considerado invitado especial en alguna parte. Es más, en mi cumpleaños mi mamá le daba regalos a los invitados por el simple hecho de asistir. Así que la llegada de dicha tarjeta trajo consigo un malestar muy común en las personas que no están acostumbradas a recibir atención; ya saben, un poquito de poder puede volver loco al más sensato. 

Así que al recibir mi tarjeta le hice una serie de preguntas al que me atendió en el mostrador, mismas que les comparto a continuación:

¿Con mi tarjeta de invitado especial ORO puedo...

• Decidir quien de la fila entra a la película y quién no?
• Obligar a las personas a taparse los ojos en las escenas que yo considere inapropiadas?
• Prohibir la entrada a los sanitarios?
• Contarle el final a las personas que están por entrar a la siguiente función?
• Ver con desprecio a las personas que se forman en la fila para “gente normal”?
• Traerme un trono que diga “aquí espera el rey”, mientras estoy en la fila?
• Robarle las palomitas y demás golosinas a los que esperan, sin consultarles primero?
• Pedir que vacíen las gomitas de la dulcería en una piscina y nadar en ella?
• Pararme a lado de las taquillas y escuchar cómo el que atiende le dice a las personas que ellos no son especiales y yo sí?
• Recibir queso triple en mis nachos y solicitar jalapeños frescos de la lata?
• Subir mis pies a la butaca de adelante sin que alguien llegue y me apunte con la lamparita?

Después se me subió un poquito más el poder…

• Decidir a quién le cortan la cabeza y a quien no?
• Evitar que maten a Obi Wan y se case con la princesa Amidala?
• Apresurar a WB para que realice la versión fílmica de “Wicked”?
• Obligar a Julia Roberts a regresar a la calles y venderse más barato?
• Ser R2D2 en la próxima entrega de Star Wars?
• Adelantar el estreno de “Rec Génesis”?
• Regresar el tiempo y pegarle a K. West por hacer sufrir a Taylor Swift y después gritar que Sara Bareilles se merece el premio?
• Hacer divertida “Biutiful” con escenas de violencia extrema protagonizadas por Bardem?
• Obligar a que hagan una segunda parte de “Efectos Secundarios”?
• Realizar un final feliz para “Precious” donde todo haya sido un sueño y ella termine bailando arriba de un microbus con dirección a 4 Caminos?
• Darle el Oscar a Michelle Williams, pero más por su interpretación de la muerte de Jen en Dawson´s Creek que por Blue Valentine?

La mala noticia: Para todas y cada una de las preguntas la respuesta fue: NO

La buena noticia: Que todo eso aplica cuando reciba mi tarjeta negra… 24 visitas y contando

(Por cierto, esta es mi entrada número 50)