Champy Al Aire

Cuatro para los 30

2012-02-06T18:37:00.000-08:00

¿Eres un Godínez?

2012-01-23T10:01:00.000-08:00

El Godínez es el resultado de un experimento fallido en el que se mezclaron diferentes personalidades como el yuppie, el oficinista de cuarta, el burócrata y los contadores públicos. Estudios afirman que la carencia de luz solar y aire fresco, sustituidos por aire acondicionado y luz artificial, fueron los causantes de que esta nueva especie se desarrollara.

Antes era fácil reconocer a un Godínez, bastaba ver su traje café 2 tallas más grandes de lo normal, su peinado relamido y sus ojos carentes de luz. Lo encontrábamos comúnmente en los bares del “Sanborns” o “El barón rojo”; acompañado de “la secre”, “el compadre” o “la banda”; personajes entrañables y existentes en todas las oficinas del país, y actualmente, del mundo.

Ahora, como gremlins reproduciéndose a diestra y siniestra, los Godínez se logran camuflajear entre la gente común y corriente, como tú y yo, ¿o no?

Como servicio a la comunidad y con la autoridad que tengo en el tema, obtenida tras haber identificado y eliminado a varios de ellos; me he dado a la tarea de crear un test en el cual desde la comodidad de tu casa podrás saber si la bactería “Godinus Oficinitis Croniquis” se reproduce dentro de ti.

Por favor, toma unos segundos de tu ocupada agenda (si tienes una es la primera señal de que, en efecto, eres un Godínez), para elaborar este sencillo test. En caso de dar positivo, sigue las instrucciones que se recomiendan.

Test SPGO (Soy un Patético Godínez de Oficina)

Responde “Sí” o “No” a las siguientes preguntas:

1.- Al momento de ingerir comida en tu lugar de trabajo ¿Te importa su olor, cantidad e higiene?

2.- Si eres mujer, ¿Usas ropa de los 80´s y te sientes más atractiva si está elaborada por telas sintéticas y combinada por medias de red?

Si eres hombre: ¿Te gusta el color café en los trajes, las hombreras y las corbatas de poliéster?

3.- Al recibir una llamada, ¿Contestas con tu nombre, apellido y/o departamento al que perteneces?

4.- ¿Llegar 5 minutos tarde al trabajo automáticamente te deprime y arruina tu día en el trabajo?

5.- ¿Tienes un romance en el trabajo, aún siendo casado? O ¿Chismeas acerca de los romances clandestinos en el trabajo?

6.-¿Si abres el cajón inferior de tu escritorio encuentras un botiquín médico, una tiendita, confitería, estética, utensilios de restaurante, condimentos y revistas?

7.- ¿Puedes recordar la última fiesta a la que asististe en la que ningún compañero de trabajo fue invitado?

8.- ¿Cada vez que llega tu jefe al trabajo, lo recibes como si fuera Britney en el monumento de la revolución o estuvieras celebrando año nuevo en 1999?

9.- ¿Le echas mala vibra a un compañero que tiene un mejor trabajo, actitud o simplemente le cae mejor a los demás?

10.- Se sincero y contesta: ¿Eres un Godínez?

Ahora cuenta las respuestas a las que respondiste afirmativamente

Dos o menos

Implant

No te tomas en serio tu trabajo, para ti es sólo un lugar dónde pasar las primeras 8 horas del día, mismas en las que los antros y bares están cerrados. Te tomas tu tiempo para arreglarte, desayunar y buscar lugar de estacionamiento, obvio, sin importarte la hora de entrada. Probablemente no cuentas con nada personal en tu escritorio, sólo te sabes el nombre de los que trabajan en tu departamento y nunca asistes a las fiestas de cumpleaños, eventos especiales o fiestas anuales.

Mi consejo: Definitivamente eres una persona despegada, admiro tu poder para no encariñarte con nada y nadie. Seguramente cuando murió tu primera mascota te duró el duelo entre lo que terminaba Dragon Ball y empezaban Los Supercampeones. Llevas más de 4 años en tu empresa y aún tienes que preguntar dónde está RH, el comedor o si existen salidas de emergencia. Sigue así, pero recuerda que si tú no te acuerdas de nadie, probablemente nadie se acuerde ti, ergo: aumento, recontrataciones, bonos, etc.

De 3 a 6

"A un pelito"

Iniciaste tu vida laboral como un espíritu libre, con ganas de vivir y una meta en la vida; pero ahora que cumpliste 5 años en la empresa has empezado a caer en ciertos vicios que atentan contra tu personalidad. De repente te encuentras guardando la mitad del desayuno en el cajón; contando un chisme mientras te sirves agua del garrafón o seguramente ya tienes a 2 o 3 compañeros del trabajo en tu Facebook y Twitter. No te preocupes, estás a tiempo de no contraer la enfermedad.

Mi consejo: No compres dulces a granel y los guardes en tu cajón, mejor visita la tienda. Aún cuando estés corto de dinero, no externes tu deseo porque ya llegué la quincena. No compres un traje nuevo únicamente por ser la fiesta de Navidad o aniversario de la empresa. Siempre recuerda que antes de un empleado eres una persona cool y con alma.

Más de 6

Directo a Stereo Joya

Eres un Godínez hecho y derecho. Los viernes te vistes "casual" y en la noche te lanzas a la cantina con tus compañero de trabajo o a jugar bingo con las chicas de la oficina. Si no fuera por tu trabajo no tendrías vida social, algo nuevo que contar o una razón para despertarte por las mañanas. En tu FB, sí es que cuentas con un poquito de personalidad, todos tus seguidores son del trabajo y eres el único que aceptó la invitación de amistad del jefe.

Mi consejo: Cambia de trabajo, múdate de casa, únete a una comunidad Amish y elabora tu propia manteca; cualquier opción que te salve de ser un zombie empresarial es buena, sólo ¡HAZLO YA! O prepárate para ser aniquilado por mí.

Queridos Reyes Magos:

2012-01-05T21:31:00.000-08:00

Seamos sinceros, me he portado bien, no tengo de otra. Como ustedes, además de magos son sabios, seguramente han leído mi blog y recordarán mi entrada Lo que ellos piensan de: donde queda confirmado, sin lugar a dudas, que soy un chico bueno.

Así que, me enfoco en lo que quiero que me traigan:

1.- Quiero un vaso de Starbucks con forma de vaso de Starbucks. (Yo sé que saben a cuál me refiero)

2.- No me molestaría que me pasaran la dirección de un departamento en renta que cumpla con las 3 B´s: Bueno, bonito y barato.

3.- Me gustaría tener el sentido de la moda de todos los bebés de las celebridades.

4.- Conocer de una vez por todas a la mamá de los hijos de Ted en How I met your mother.

5.- Un trilogía de películas de FRIENDS

6.- Que el chicharito siga igual de humilde

7.- Que EPN lea. De preferencia la noticia de que perdió la elecciones.

8.- Que Jennifer Aniston por fin encuentre el amor.

Pero ya en serio, ¿qué quiero para este año?

1.- Te quiero a ti, a nosotros. Tener la inteligencia, fortaleza y amor para superar los obstáculos que como en todas las relaciones se presentan en el camino.

2.- Que mi sobrina Sofía Misuki Tokunaga Garza, crezca sana, feliz y fuerte; en un mundo que la rete día a día y le brinde satisfacciones y sonrisas infinitas.

3.- Que la relación con mi familia, en especial con mi madre, siga siendo fuerte, honesta y a prueba de cualquier mal que se pueda presentar.

4.- Deseo mucha felicidad para mis dos grandes amigos que unirán sus vidas en santo matrimonio.

5.- Mucho trabajo, crecimiento y satisfacción profesional.

6.- Salud, dinero y amor para todas las personas que me quieren y también para las que no. Tal vez de esa forma encuentren en su corazón la paz que necesitan.

7.- Independencia, que llegue cuando sea necesario y correcto.

8.- Que Jennifer Aniston encuentre el amor.

Esos son mis deseos para este año. De antemano agradezco su amable respuesta y prometo ser un buen chico y trabajar día a día por todas las cosas que tengo y tendré.

Atentamente

Champy

Pd.- Un coche nuevo envuelto en un moño azul también es buena opción. (Si el moño es de otro color, olvídenlo)

Calaveritas 2011

2011-10-28T16:54:00.000-07:00

Clo Rodríguez

Por coqueta y soñadora

La muerte se la llevó

Fue en un instante y sin demora

¡Que ni su twitter actualizó!

¡Hay huesuda vengativa!

Regrésame a Claudia por favor

Que sin ella en mi comitiva

Me voy a quedar sin humor

Mirián Reyes

Dicen que del mas allá caminó

Por montañas y veredas

Porque según la despertó

Una risa chillante y lastimera

¡Hay huesuda amodorrada!

A Mirián la dejaste sin alba

Tan sólo por reír acalorada

de un chiste que Champy contaba

Alejandra Grz

Por andar jugando a la bruja

Se le apareció la huesuda

A Alejandra, la muy granuja,

la dejó por siempre muda

¡Hay huesuda sin moral!

Nos dejaste a todos tristes

Y ni siquiera podemos llorar

Porque “No-one mourns de wicked”

Roberto Colín

Esta es la historia del pelón

Que un día se encontró con la flaca

Le trató de cantar una canción

Pero lo dejo sin alma, pura calaca

¡Hay huesuda malandrina!

Con tus aires de gitana

Le cantas las golondrinas

A todos de los que de Champy se jactan

Champy de Oro

2011-10-26T09:42:00.000-07:00

Recientemente recibí mi tarjeta “Invitado Especial Oro”, la que dan en Cinemex como agradecimiento a tu nula vida social y por pasar todo tu tiempo en el cine viendo comedias románticas; contrabandeando helado de chocolate, mientras lloras con frases como “Con el hola me tuviste”, “Sólo por 5 minutos” y mi favorita: “Parece que estás photoshopeado”. La tarjeta oro coincidió con el momento en que acepté mi nulo parecido a Ryan Gosling y por ende, las pocas posibilidades que tengo de salir con Emma Stone.

Justamente por esas situaciones, a mi mente capitalista se le ocurrió el combo: ForeverAlone, el cual consta de un litro de helado de chocolate, una rebanada de pizza, un paquete de pañuelos desechables, palomitas y refresco jumbo.

En fin, el punto es que muy pocas veces he sido considerado invitado especial en alguna parte. Es más, en mi cumpleaños mi mamá le daba regalos a los invitados por el simple hecho de asistir. Así que la llegada de dicha tarjeta trajo consigo un malestar muy común en las personas que no están acostumbradas a recibir atención; ya saben, un poquito de poder puede volver loco al más sensato.

Así que al recibir mi tarjeta le hice una serie de preguntas al que me atendió en el mostrador, mismas que les comparto a continuación:

¿Con mi tarjeta de invitado especial ORO puedo...

Decidir quien de la fila entra a la película y quién no?
Obligar a las personas a taparse los ojos en las escenas que yo considere inapropiadas?
Prohibir la entrada a los sanitarios?
Contarle el final a las personas que están por entrar a la siguiente función?
Ver con desprecio a las personas que se forman en la fila para “gente normal”?
Traerme un trono que diga “aquí espera el rey”, mientras estoy en la fila?
Robarle las palomitas y demás golosinas a los que esperan, sin consultarles primero?
Pedir que vacíen las gomitas de la dulcería en una piscina y nadar en ella?
Pararme a lado de las taquillas y escuchar cómo el que atiende le dice a las personas que ellos no son especiales y yo sí?
Recibir queso triple en mis nachos y solicitar jalapeños frescos de la lata?
Subir mis pies a la butaca de adelante sin que alguien llegue y me apunte con la lamparita?

Después se me subió un poquito más el poder…

Decidir a quién le cortan la cabeza y a quien no?
Evitar que maten a Obi Wan y se case con la princesa Amidala?
Apresurar a WB para que realice la versión fílmica de “Wicked”?
Obligar a Julia Roberts a regresar a la calles y venderse más barato?
Ser R2D2 en la próxima entrega de Star Wars?
Adelantar el estreno de “Rec Génesis”?
Regresar el tiempo y pegarle a K. West por hacer sufrir a Taylor Swift y después gritar que Sara Bareilles se merece el premio?
Hacer divertida “Biutiful” con escenas de violencia extrema protagonizadas por Bardem?
Obligar a que hagan una segunda parte de “Efectos Secundarios”?
Realizar un final feliz para “Precious” donde todo haya sido un sueño y ella termine bailando arriba de un microbus con dirección a 4 Caminos?
Darle el Oscar a Michelle Williams, pero más por su interpretación de la muerte de Jen en Dawson´s Creek que por Blue Valentine?

La mala noticia: Para todas y cada una de las preguntas la respuesta fue: NO

La buena noticia: Que todo eso aplica cuando reciba mi tarjeta negra… 24 visitas y contando

(Por cierto, esta es mi entrada número 50)

Trick or treat

2011-10-14T12:24:00.000-07:00

Todo mundo tiene una festividad favorita, algunos aman cantar villancicos y ser un ornamento más en la decoración de los centro comerciales. Adoran gastar todos sus ahorros, aguinaldo y hasta piden prestamos, sólo para hacer felices a su seres queridos en Navidad, sin pensar que probablemente ellos serán infelices el resto del año pagando dichos regalos.

Otros más intensos prefieren las fiestas patrias. El júbilo, alcohol y amor a México los contagian y obligan a cometer estupideces, como lanzarse envueltos en una bandera en la pre-fiesta de independencia.

En fin, se dice que con la menor provocación un mexicano encuentra un pretexto para celebrar. Que si el bebé nació, que si va a limpiar sus pecados, que si ya cumplió 3 años, que si ya cumplió 15, que si salió de la universidad, etc. Y todo esto sin nombrar las raras ocasiones en que la selección gana un partido, un atleta gana una medalla o los tacos cumplen años.

Quien me conoce sabe que para las fiestas yo soy el primero en decir: ¡presente! No soy el clásico que se revienta cinco días a la semana, porque la edad pesa y mis “alcances” ya no dan para eso. Pero en general me gusta mucho celebrar y pasarla bien acompañado de personas agradables y, si se puede, en un lugar donde la música electrónica no sea admitida.

Mí celebración favorita es sin duda “El día de muertos” y por extensión “Halloween”, y no, debo admitir que no es por el valor cultural, las tradiciones o porque nos invita a recordar a nuestros seres queridos que se adelantaron en el camino y nos estarán esperando en la puertas del.. blah… blah… blah… No, en realidad es por una sencilla razón:

AMO

DISFRAZARME

Desde hace varios años me he encontrado en las ropas de Merlín, Mickey Mouse, Bunbury, Darth Vader, El león de “El mago de Oz”, Joe Black, etc. Hasta el momento mi favorito ha sido el león, aunque el año pasado Mickey tuvo mucho éxito, se me ocurrió ir disfrazado así a un antro y me sentí una botarga en Disney, tomándome fotos con todo el mundo.

Todos y cada uno de mis disfraces han sido buenos, los he portado con orgullo y han tenido bastante éxito, pero nunca han sido mi primera opción, ya que al menos por los últimos 5 años he querido disfrazarme de Harry Potter, pero por diversas razones, principalmente económicas, no he logrado hacerlo.

Espero este año sea el bueno, que por fin encuentre una capa bien hecha y no cueste la millonada, debo buscar mis lentes de John Lennon y romperle los cristales, pintarme un champiñoncito en la frente y con suerte, encontrar a alguien que vaya de Hermione o Ron. Si no lo logro, seguramente encontraré una opción que me haga feliz, o me inventaré una salida rápida, como en el caso de Joe Black, cuando no tenía disfraz así que recurrí a un traje negro y mi increíble parecido a Brad Pitt, aún cuando en esa ocasión muchos pensaban iba disfrazado de Loret de Mola.

Espero ustedes tengan una espantosa noche de brujas, que se los chupe la bruja, las muerda un hombre lobo y los deslumbre un vampiro con su piel de diamantina – que triste, Crepúsculo nos ha arruinado la vida-, todo siempre y cuando no les saquen los ojos los cuervos, ya que champyalaire aún no sale en versión braille.

Caja rápida: 140 artículos o menos

2011-09-20T14:57:00.000-07:00

Mi regreso triunfal a twitter me recordó porqué me fui en un principio: Si hablo hasta por los codos, ¿qué me hace pensar que no escribo igual?

Mi poder de síntesis se ha visto retada cada vez que se me ocurre escribir algo en dicho portal -el cual fácilmente pasa como la carnicería del idioma-. La idea de twittear cada momento de mi vida, cada ocurrencia de mi cabeza o molestar a cada follower de mi cuenta; se ha visto opacada por la falta de caracteres.

Twitter me ha complicado tanto la vida que ahora tengo más de 3 formas de exponer una simple idea:

Idea Original

Voy al cine a ver “Crazy Stupid Love”, espero alcanzar función ya que salí tarde del trabajo; tengo el proposito de no perderme ninguna película donde actúe Emma Stone. Espero esté tan buena como se ve (la película, no Emma)

Opciones

@CinemaReal, #CrazyStupidLove, espero alcanzar función #EstupidoTrabajo, #impuntual. #meprometí no perderme las películas de #EmmaStone. #Esperodivertirme

Veré CSL, cumplir promesa, ver a Emma Stone.

Voy al cine, corro… @OscarSoto, @XimenaYepiz, @AleGrz ya vieron Crazy, Stupid, Love? #Emmaishot

VOi a vr crZy Stpd <3, lla vy spr trde, me enknta M-A Stne. Kiero vr toDs sUs peliKulas^^

Me decido por escribir:

En el cine, luego les cuento por Facebook. #Emmaishot #HateMyLife

(De esta forma mi alma muere un poquito)

Así que decidí no alejarme del twitter, ya que debo admitir me divierten demasiado los TT, pero, llegué a la conclusión de que será mejor si sólo comparto lo más irrelevante de mi vida a través de él. Sin lugar a dudas Facebook seguirá siendo mi red favorita.

No me quiero imaginar cuando Google + llegue a su auge y mi vida se convierta en esto:

Veré Crazy Stupid Love (Circulo amigos)
Espero alcanzar la función, voy saliendo del trabajo (Circulo compañeros de trabajo)
Prometí no perderme ninguna película de Emma Stone (Circulo cinefilos antisociales)
Al rato llego, voy al cine (Circulo Familia)
Sigo trabajando (Circulo, mi jefa)
Emma is Hot (Circulo Amantes de las pelirrojas)

Por el momento seguiré disfrutando de Blogspot y de su ilimitado número de caracteres; claro, lo malo es que nadie me lee… #ForeverAlone.

¡Por cierto síganme! @AlanChampy

La importancia de llamarse Champy

2011-08-10T13:32:00.000-07:00

Hace varios años, la hermana de uno de mis mejores amigos me odiaba. Recuerda que cada vez que me veía en su casa (lo cual era muy seguido), pensaba que su tarde se había arruinado. Tiempo después nos hicimos muy buenos amigos, claro, era de esperarse, ¿no? Me decía que en aquellos tiempos ella pensaba que mi voz, mi risa o los chistes idiotas que hacía; eran simplemente para llamar la atención. Tiempo después se dio cuenta que no, que en realidad esa era mi forma de ser.

Historias como esa hay miles. Una de mis mejores amigas, a la cual le dediqué una de mis primeras entradas; también me odiaba. En ese caso era mutuo, ya que cada vez que yo decía algo, ella no podía evitar hacer caras o decir una que otra grosería en voz baja (y alta). Imaginen esa situación durante casi toda la carrera universitaria. De igual forma, cuando nos dimos la oportunidad de conocernos, nos hicimos grandes amigos; tanto que me recomendó en la agencia donde trabajaba y fuimos compañeros durante casi 3 años.

Es curioso pero ahora que lo pienso, a la mayoría de mis amigos les caí mal en primera instancia. Moy, un gran amigo, me dijo en una ocasión que durante el primer mes de juntarse conmigo no entendía las cosas que pasaban en mi cabeza, ya que algunas cosas que decía no tenían lógica o simplemente, razón de ser.

Sinceramente, veo muy positiva esta situación. Supongo que una persona que no se toma el tiempo de conocer a alguien y se queda con el primer juicio realizado sin derecho a replica; pues no es alguien que valga mucho la pena o quiera tener como amigo. Pienso que tengo como un filtro social bastante efectivo que hasta el día de hoy me ha brindado la amistad de muchas personas que valen su peso en oro.

En fin, esta entrada sí tiene razón de ser, no es uno más de mis incontables desvaríos o alucines.

Hoy, caminando hacía la terraza para fumar, vi de reojo un curioso artefacto. Al no creer lo que había visto y con miedo de finalmente haber perdido la cabeza, volteé a verlo de nuevo y me tranquilicé un poco. Debo reconocer que me dio mucha risa mi visión y creo que entendí en cierta forma lo que tantas veces me han dicho: soy un poco raro.

Para todos aquellos que no me conocen o simplemente les caigo mal, les dejo esta muestra de lo que es vivir en mi cabeza. Tal vez, sólo tal vez, me entiendan.

La palabra fácil: El cuento "Aguacate"

2011-07-25T16:04:00.000-07:00

Aguacate

Al principio encontraba difícil decifrar si estabas enojada, tiquismiquis, melancólica o simplemente sufrías de un arranque de “caprichitis severus”; como ya era costumbre. Solía protegerme, escapar de la escena del crimen, odiaba tu “castiga ahora, pregunta después”; aún cuando me cansaba de abogar por mi inocencia hasta que se me demostrara lo contrario. Y claro, siempre me aseguraba de borrar huellas y evidencias, es más, hasta al perro se volvía mi complice para que nunca descubrieras la clase de malandrín que dormía noche tras noche a tu lado. En cualquier caso, rara vez salía exonerado del crímen; siempre encontrabas la forma de incriminarme, ya sea cómplice o culpable; siempre pagaba el pecado por obra u omisión.

No puedo decir que aprendí a leerte, ya que yo hablo español y tú un idioma desconocido. Seguramente otros aventureros del pasado surcaron el mar de tu cabeza y llegaron a decifrar una que otra palabra; pero he de decir, orgulloso, que soy el pirata que más signos, íconos y letras ha encontrado, decifrado y publicado en las hojas de su memoria; y ni así me basta. Me entrené para ser un sismógrafo, una maquina que, si no evitar, puede advertir tus cambios de humor y amor; con alarma sonora y luminosa, para lo que se pueda ofrecer.

Esta es la tercera llamada, tercera, comenzamos. La función de tu saltimbanqui personal iniciaba con una ronda de burlas y ataques, provocándome epsidodios de severo cantinfleo. Después, un monólogo con frases divertidas; las exactas para equilibrar la verdad de tus palabras con la perfección de tus actos y la grandeza de tus ideas. Finalmente, un salto de tres metros sin red a la alberca de tu lastima. Estimados espectadores no olviden el souvenir, un pedazo de mi diginidad encerrado en una bola de cristal que se ilumina al sentir del tacto.

He escuchado que el valiente dura hasta que el cobarde quiere y acepto que siempre me ha causado risa la imagen de esa escena. El cobarde voltea a ver al valiente y le dice, -¿sabes qué?, ya no quiero, no te pases. El valiente, con un encubierto placer culposo, cambia el látigo de cuero por uno de puas metálicas; demostrándole que aquí nadie le preguntó si quería o no; eres su papalote y te va a volar hasta que un rayo te alcance, punto. Por eso es mejor aplicar otro refrán que nos ayuda en esos momentos de alta perversidad: “Más vale aquí corrió, que aquí quedó”; el refranario mexicano al servicio de la comunidad. Soy un cobarde, pero al menos genuino, no ando copiando salidas improvisadas a otros pobres infelices.

Después de 4 años, el día para correr llegó esa mañana, sin previo aviso ni nota de desalojo, llegó con la armonia del amanecer. Escucharte decir aquellas tres palabras helaron mi cuerpo aún siendo primavera. Sabía que algo andaba mal, noté el hielo descongelándose del lado izquierdo de la cama y la sinfonía de murmullos mientras te bañabas. Aún así, ingenuo, bajé a preparar el desayuno, con el deseo de controlar el huracán de tu voz y los estropicios de tu ira.

¿Has sentido la brisa de una ola particularmente grande acercándose a la orilla? Se siente fría, ruidosa e imponente, sabes que nada se quedará en su lugar cuando llegue a su destino, pero aún así te aferras a su frescura mientras queda tiempo. Así te sentí cuando bajaste las escaleras y llegaste al desayunador.

-¿Quieres un sandwich?- pregunté con el tono de voz más encantador que mis cuerdas vocales han producido jamás. Tu respuesta, fría y perversa fue el principio del final; -Sí, sin aguacate. Tú, que te lo comes en ensaladas y a mordidas; hasta en la cara te lo pones, fregados. Sólo podía existír una explicación para tal comportamiento y no podía ser buena.

Todo había terminado en ese momento, fue cuando entendí que algún pecado capital había cometido y la penitencia sería más grande que mi fe. Fui el cobarde que nunca dijo “no quiero” sino “no aguanto”; prefiero una vida en el infierno que este castigo en el purgatorio. La euforía que produjo tal respuesta se llevó platos, vasos y mi existencia en esa casa; sin decir una palabra, me conduje a la puerta y salí al mismo tiempo que un aire vicotorioso inundaba mi cuerpo rendido. No me detuve a preguntar qué hice, qué no hice o qué olvidé hacer.

Hace 6 meses regresé a México, renté un departamento nuevo, sin vista al mar, pero con jardín para ver florecer un manzano que compré al minuto de pisar tierra. En mi delirio por no quedar como el tonto de la película y la ambición de que lo vivido sirviera al menos como anuncio preventivo; me inventé una venganza personal que me sirviera como recordatorio de que mientras seas alérgica a las manzanas, no tendrías lugar en esta casa.

Esta nueva etapa me sabe a algo que en algún momento de mi vida tuve en manos y perdí a causa tuya. Aún no recuerdo exactamente qué es, pero de un momento a otro espero hacerlo y aferrarme a ella con toda la pasión que este cuerpo pueda soportar.

La palabra fácil: La ganadora

2011-06-19T13:29:00.000-07:00

El concurso para elegir la palabra más bonita del idioma español ha terminado. La palabra ganadora por parte del concurso oficial de la Universidad de Cervantes fue: "Querétaro".

En cuanto a nuestro concurso V.I.P. la palabra ganadora fue la propuesta por Erwin Núñez Durán:

LIBERTAD

El ganador es acreedor de numerosos aplausos mentales por parte de los lectores de Champy al aire, una cena con su servidor y por supuesto, su palabra será el concepto de un cuento que escribiré a partir del día de hoy y será mi próxima pubicación de blog.

Sin lugar a dudas fue una contienda reñida, en un principio la palabra "Euforia" se perfilaba para ser la ganadora, pero quedó en segundo lugar. Las palabras "Perverso" y "Sentir" quedaron empatadas en tercer lugar.

Otras favoritas fueron, "Delirio", "Ambición", "Mar", "Pasión" y "Equilibrio"; todas excelentes participantes.

Ahora sólo me queda agradecer el apoyo y participación de todos los que propusieron palabras, votaron y exparcieron el concurso, el cual tuvo mayor proyección de lo que imaginé. Muchas gracias a todos.

Esperen el cuento y recuerden que TODAS las palabras propuestas deberán aparecer en él.

La palabra fácil: Las palabras

2011-06-12T21:16:00.000-07:00

Pues lo prometido es deuda, aquí les dejo la lista de palabras, una de ellas será la ganadora de este concurso. De igual forma quiero agradecer la participación de todos, la verdad es que la mayoría son excelentes ejemplos de la belleza de nuestro idioma.

Amor

Tiquismiquis

Estropicio

Delirio
Mar

Perverso

Genuino

Florecer

Equilibrio

Libertad

Sentir

Cantinflear

Inverosímil

Hazmerreír

Pasión

Ícono

Cuando

Saltimbanqui

Papalote

Euforia

Armonía

Ambición

México

Sinfonía

Aguacate

Recuerden, tienen hasta el 17 de junio para votar por la palabra que más les guste. De antemano agradezco su apoyo.

La palabra fácil: El día E

2011-06-06T18:31:00.000-07:00

"El inglés sirve para hablarle al dinero, el francés al amor, el alemán a las maquinas, el ruso a los caballos y el español a Dios"

Hablar español no es cualquier cosa, es el segundo leguaje más complicado del mundo. Para cerrar la trilogía de entradas que celebran la creación de días, me pareció conveniente hablar del Día E: El día del español.

El primer libro que leí por el gusto de leer fue Momo, obvio en español, aún cuando su idioma original es el alemán. El primer libro que leí por el gusto de leer, que fuera escrito en español fue “Harvey Ángel”; parte de la colección de “a la orilla del viento”. El 90% de los libros que he leído en mi vida han sido en español, sin importar su idioma original. El 95% de lo que he escrito a lo largo de mi vida ha sido en español. La primera vez que me sentí orgulloso de hablar español fue a los 8 años en un viaje a Cancún cuando unas gringas no sabían cómo pedir un cuarto de hotel, yo las ayudé y por raro que suene, en lugar de sentirme orgulloso por hablar inglés, me sentí bien porque yo sí podía hablar español. La segunda ocasión fue más frívola, fue cuando vi la playera de Juanes en los VMA'S Latinoamerica, la cual orgullosa presumía: “Se habla español”; para ese entonces yo tenía aproximadamente 17 años.

De ahí en adelante mi relación con el español ha sido tan conflictiva como con cualquier relación humana. Odiaba los acentos, no aplicaba algunos signos de puntuación; existían palabras que no entendía o me parecían chistosas aún cuando el significado fuera negativo, como “liendre”, siempre sonrío al pronunciarla. Hoy en día escribo por el gusto de escribir, no porque me sienta el García Márquez de nuestra generación o porque me sienta más inteligente al hacerlo; sólo lo hago porque a veces, aunque no lo parezca, hay cosas que no puedo decir en voz alta. Como dice Sanz: “Tengo la palabra fácil pero el labio complicado”.

Siempre he creído en el poder de las palabras, las utilizo y entiendo por su significado exacto, no me gusta cuando alguien no encuentra una palabra y utiliza otra porque “se le parece”. Si me dices amor, es amor; si dices tristeza, es tristeza; no estás en una catafixia con Chabelo donde la tristeza se puede intercambiar por melancolía o nostalgia.

En español he declarado mi amor, lealtad, amistad, rencor, dolores y alegrías. Ha sido el puente que transporta mis ideas en acciones; es el cómplice de mi alma.

El día E

El Instituto de Cervantes propone el 18 de junio, porque ser el sábado más cercano al solsticio de verano, como el día para que todos los hispanohablantes celebremos nuestro idioma. Cuenta con la participación de 30 personalidades de los más diversos campos del saber, que han compartido con nosotros lo que supone para ellos hablar el español. Cada uno propuso su palabra favorita en dicha lengua y a lo largo de este mes todos podremos votar para elegir la palabra más significativa o favorita del idioma. Si deseas saber más da click aquí.

Como ninguno de nosotros somos Juanes, Alejandro Sanz, Shakira, Isabel Allende, Vargas Llosa o Ángel Corella; se me ocurrió realizar nuestra propia celebración y encuesta para elegir la mejor palabra en español. Así que espero de su ayuda para realizarla, sólo deben seguir estos pasos:

1.- Elijan su palabra favorita en español. Una vez que la tengan, griten de alegría porque no muchos saben la suya.

2.- Manden su palabra vía correo electrónico champychandler@hotmail.com, a mi cuenta de Facebook como mensaje privado o por msn antes del 13 de junio de 2011.

3.- El 13 de junio enlistaré las palabras propuestas y las publicaré en forma de encuesta en Facebook y como nueva entrada en este blog. A partir de esa fecha hasta el 17 de junio podrán votar por su palabra favorita.

4.- El sábado 18 de junio publicaré la palabra elegida por todos los lectores de champyalaire y crearé un cuento utilizando dicha palabra como elemento principal.

5.- La persona que haya propuesto la palabra ganadora recibirá un fuerte aplauso mental de todos los lectores y personalmente lo invitaré a cenar. (obvio, esto último no es obligatorio, sólo si el ganador/a lo desea)

Nota: La idea de que me manden su palabra favorita de manera privada es para que nadie sepa quién propuso qué palabra.

Me encantaría que participaran en esta locura que se me ha ocurrido y mucho más si invitan amigos a concursar. Con anticipación pido una disculpa si les molestó que haya publicado esta entrada en su muro, usualmente no lo hago, pero por esta ocasión me parece que lo vale.

Great Future in Sales

2011-05-19T16:36:00.000-07:00

No sabía nada hasta que una excompañera del trabajo y protagonista de una de mis entradas más antiguas de blog –manto starbuckslear- ; me felicitó por el día del mercadólogo. Sí, aunque no lo crean existe un día que celebra la carrera encargada de crear todos los demás días. No me culpen, pero dicen que los médicos tiene complejo de dioses por salvar vidas; ¿qué hay de los mercadólogos?

¡Nosotros creamos días!

En un principio quería estudiar comunicación, era lo más lógico, pero varias personas me comentaron que esa carrera ya estaba demasiado saturada; lo cual es completamente cierto. Después decidí seguir mi sueño y estudiar cinematografía, pero mi madre, sabia como siempre, me recomendó (obligó) a estudiar algo que me alimentara y ya si quería más adelante, estudiar algo que me gustara.

Elegí mercadotecnia porque siempre me gustó la publicidad, además de generar estrategias que –dominen la mente de las personas- seduzcan a los consumidores a adquirir productos y servicios que faciliten su vida, es una labor muy noble.

Mi universidad era pequeña pero picosa, en ese entonces sólo tenía 3 carreras: Mercadotecnia, Publicidad y Diseño Publicitario; estuve a un paso de elegir Publicidad, pero mi visión a largo plazo me convenció de que es más fácil estudiar Mercadotecnia y especializarse en Publicidad, que viceversa. Hoy en día estoy feliz por aquella decisión.

Durante mis años de universitario, muchos me hacían la burla de que era un publicista disfrazado de mercadólogo, debido a que gané, junto a varios compañeros, algunos concursos de publicidad; algo que me abrió las puertas para conseguir trabajo más adelante.

De pronto, toda mi vida estaba rodeada de la mercadotecnia. Ya no podía ver la televisión sin criticar los comerciales que transmitían; no lograba ir al cine sin correr a la sala para ver los cineminutos; es más, descubrí que la casa de mi mejor amiga es el lugar donde la mercadotecnia vive. Al entrar me encontraba con los productos más “innovadores” que la televisión nocturna puede ofrecer como los dispensadores de cereal – porque vaciarlos desde la caja es de cavernícolas- , pasando por la paninera – sí, un tostador especial para paninis-, hasta llegar a las papas Light - porque claro, comer frituras no deberías provocar remordimientos-.

En fin, mi mundo había sido consumido por la mercadotecnia, pero no del lado más común, sino del otro lado del espejo; ahora ya me cantaban “you are one of us”.

Hoy en día, soy publicista, aún no me he especializado pero toda mi carrera profesional es de creativo en agencias de publicidad. También escribo para algunas revistas, lo cual me da una oportunidad en comunicación y sigo escribiendo en blogs, lo cual, bueno, no me hace nada más que un chico con demasiado tiempo libre. Pero lo más importante, gracias a mi faceta de profesor, he contribuido con mejorar y crecer la raza de profesionales de las ventas y la manipulación. Así es, si yo no llego a ser el próximo Kotler que todo el mundo esperaba, tal vez alguno de mis alumnos lo logre.

Hola buenas noches, mi nombre es Alan y soy mercadólogo.

Extra: Les dejo uno de los siete videos que un compañero de publicidad llamado Orejo, realizó en base a su concepción de lo que es un mercadólogo, usandome a mí para imagen de tal personaje.

Amantes del color

2011-04-26T23:00:00.000-07:00

Debo de ser sincero, nunca me he topado con un diseñador amable, inteligente, talentoso, buena onda, creativo y con buena vibra; en realidad dudo mucho que exista tal ente. Al contrario, la mayoría de los diseñadores que conozco son bastante extraños, amargados o locos; tal vez por eso me caen tan mal, se han de parecer en algo a mí.

Hoy que es el día del diseñador, me pongo a pensar ¿qué demonios hicieron para merecer su propio día? Porque vamos, para que te den tu día debes tener algún mérito. Mamás, por ser mamás; papás, por ser papás; independencia, porque tanto desmadre debe ser recordado; taco, por ser rico y nutritivo; pero ¿diseñadores?, ¿será por aprenderse los colores de memoria?; ¿pasarse horas frente a una computadora mientras tragan porquerías y chatean con amigos?; ¿por sentirse artistas cuando un layer se desaparece o un vector se elimina y su error se ve “cool”? No lo entiendo, pero bueno, tienen su día ¡felicidades, bola de…!

Mi experiencia me dice que todos los diseñadores:

Son dramáticos hasta morir
Se sienten ofendidos si les cambias el color. Aún cuando específicamente pediste azul y ellos pusieron rojo
Si se equivocan, son distraídos; si nos equivocamos, somos idiotas
Son seres incomprendidos, su mal humor y rabietas son producto de una genialidad innata; de ninguna manera deben de ser contrariados
Ellos no pueden leer los textos que les mandamos; justifican todo con su “YO SÓLO HAGO COPY PASTE”; pero eso sí, si las impresiones salen mal, “es que me dejan solo con la responsabilidad”
Se burlan de los clientes porque piden archivos modificables en power point (espera, yo también lo hago, ésta no cuenta)
Si les pedimos que nos ayuden a buscar imágenes, se ofenden y nos dicen que no somos sus jefes
Presumen de horas interminables de trabajo, pero nada más sale un nuevo producto de Apple o hay rebajas en las tiendas de ropa y salen corriendo sin deberla ni temerla
Sólo ellos pueden decidir qué ordenar para cenar si el trabajo se alarga hasta la madrugada

Lo sé, suena bastante ardido, dirán que soy el típico creativo que se pelea con los diseñadores; pero alguien tenía que decirlo.

Por otro lado, debo aceptarlo, mis mejores momentos laborales han sido a lado de estos seres extraños. Es más, varios de mis mejores amigos son diseñadores, no por eso digo que son buenas personas, no lo son; pero así los quiero. Como colaboradores de trabajo pueden ser bastante nefastos, pero como amigos, no puedo quejarme.

Así que a todos mis amigos diseñadores, compañeros, ex-alumnos y ex-compañeros de trabajo, les deseo un excelente día. Es más, agradezco que exista, incluso ustedes deben sentirse queridos al menos por un día al año.

¡Felicidades!

Si yo trabajara en...

2011-04-18T21:22:00.000-07:00

Mínimo me echaría 3 paninis al día.
Me olvidaría del sistema métrico decimal y todo lo mediría por : alto, grande y venti.
Haría negocio con las tarjetitas de música que regalan.
Comprobaría si el snob que pide “Un latte deslactosado con leche de soya, esencia de coco y canela molcajeteada a las finas hierbas”; en verdad sabe lo que está pidiendo, al cambiarle ingredientes por otros.
Vería con desprecio y prepotencia a los que me pidieran un café mediano.
Cuidaría mi nariz como si fuera la octava maravilla del mundo; alegando que es mi herramienta de trabajo más preciada.
Me olvidaría de Inglaterra; Colombia se volvería el lugar al cual moriría por ir.
Me quejaría de la mala calidad del café en los Vips, Toks y Sanborns.
Cobraría a $10 pesos la hora de Internet.
Mezclaría los discos de BossaNova con unos samples de Jenni Rivera.

Una ventana

2011-03-29T11:54:00.000-07:00

Con una ventana puedes:

Espiar a tu vecina
Observar un eclipse
Espantar palomas
Colgar cortinas
Pegar estampas decorativas
Ver estrellas
Compartir un teléfono hecho de latas e hilo
Ver pasar la mañana en espera de la noche mientras te aflojas el escote
Contemplar el amanecer o anochecer
Utilizarla como una herramienta para fomentar tu exhibicionismo
Colgar ropa mojada
Ingresar muebles grandes

Además, a través de una ventana,

Rapunzel dejó caer su cabello para ser rescatada
Julieta besó a Romeo
Desde que los dejaron, a Garibaldi la ventanita del amor se les cerró
Hitchcock resaltó lo indiscretas que pueden ser
Yuri desahogó sus sentimientos reprimidos
Ámsterdam deja ver los encantos de sus mujeres de la vida galante
Bill Gates ganó mucho dinero

Las ventanas también son codiciadas

Un departamento con muchas ventanas incrementa su precio
Los asientos en camión, avión y tren son más caros si están ubicados a lado de una ventana
Al subir en coche, nadie desea estar en medio de los asientos traseros, por eso es común escuchar: ¡Shot ventana!
Sabes que la hiciste en tu trabajo si te dan una oficina con ventana; los mortales trabajan en cubículos

¿Qué son las ventanas sino un espacio para que la mente vuele, observe y regrese con tesoros valiosos?

No importa cómo y para qué las usas, al final, los resultados que entren a través de ellas son lo que verdaderamente importa.

Claro que tanto desvarío tiene una razón de ser, aunque generalmente en este blog sea otra la costumbre. El punto es la segunda convocatoria de Deambulante2011, movimiento organizado por varios amigos míos, integrantes del movimiento artístico mexicano, y que tiene como objetivo difundir obras innovadoras y propositivas de artistas emergentes.

La edición pasada tuvo por tema “Incongruencia”, dando como resultado la difusión de 5 obras extraordinarias de artistas que sin lugar a duda tienen un futuro prometedor.

Este año, el tema es “La Ventana”, como elemento divisor entre adentro y afuera; lo intimo y privado; la barrera transparente entre espacios de otra manera conectados.

¿Cuentas con una ventana?, ¿Qué ves, qué oyes, qué sientes a través de ella? Mi ventana es este blog por el cual puedo expresarme sin censura; ¿cuál es la tuya?

Si deseas saber más acerca de este movimiento, sólo da click en el link que aparece a continuación.

http://www.deambulante.org.mx/

Por lo pronto me despido, recuerden esta ventana no tiene cortinas, todos están invitados a ver a través de ella.

El cártel del Champy

2011-03-13T20:46:00.000-07:00

"...tengo pomada pa' to' los dolores,

remedios para toda clase de errores;

también recetas pa' la desilusión..."

(Fragmento: No es lo mismo, Alejandro Sanz)

Una gran idea

2011-03-11T13:25:00.000-08:00

Soy miedoso, no hay duda de eso; me dan miedo las cucarachas, los payasos, los edificios departamentales abandonados porque me recuerdan a la película Rec; las personas que caminan detrás de mí cuando estoy de noche en la calle; las noticias con dos vertientes, la mala y la buena. Me asustan mis clientes cuando marcan justa a la hora de la salida; los “in memoriam” de las entregas de premios porque pienso que se murió algún integrante de Friends y yo no estaba enterado.

Le tengo pavor a la oscuridad, sobre todo a los apagones, aún cuando sea de noche y todas las luces de mi casa estén apagadas; el ruido que hace la videocasetera (sí, aun tengo una en mi cuarto) al apagarse me espanta. No soporto la oscuridad total, me pone de nervios y a veces salgo corriendo de mi casa para ver luz, aunque sea a distancia.

Pero lo que más miedo me da es cuando me enfrento a una pagina en blanco sin la menor idea de qué escribir. Aquellas ocasiones cuando debo redactar una columna de cine o una carta corporativa y mi cerebro está ocupado pensando en otras cosas como:

“¿Qué fue de Cory Matthews, se casó con Topanga?”, “¿Qué tipo de nombre es Topanga?”, “¿Qué significa mi nombre?”, “¿Y el de Constanza, mi mamá, mi vecino, mi maestra de sexto de primaria?”

Usualmente me encuentro investigando en IMDB cómo diablos se escribe Topanga, después busco en Wikipedia el final de “Boy Meets World” (Aprendiendo a vivir), paso a Google para buscar el significado de mi nombre y el de mis conocidos y termino leyendo acerca de las últimas noticias de Jamie Cullum”.

INTERMEDIO

Sí, se casan y se mudan a Nueva York / Proveniente de Topanga Canyon, California: lugar donde la montaña se encuentra con el mar / Apuesto, noble armonía, alegre / Perseverante; advocación a la virgen del mismo nombre; Curado por Dios; variante de Juana, Dios es propicio / Su niña nació hace 15 días y llevará por nombre Lyra.

Y después de todo ese vía crucis, vuelvo a enfrentarme a la hoja en blanco; pero ahora con menos tiempo y la obligación de terminar a regañadientes.

No digo que siempre me pase, generalmente mis entradas de blog las escribo cuando me da la gana, cuando algo se me ocurre o viví algo que debo atesorar antes de que se me olvide. De repente escribo cosas que jamás salen a la luz publica (o a la de su monitor), ustedes no están para saberlo y yo no estoy para contarlo pero, tengo como 20 entradas de blog jamás publicadas por que son demasiado personales, tontas o simplemente irrelevantes.

El caso es el siguiente:

Ximena, mujer de la cual no hablo mucho (ajá), de cumpleaños me regaló una pequeña agenda, ok no es agenda., es una Moleskine, cuaderno de notas italiano forrado por un tipo de tela llamado moleskin y que muchos periodistas y escritores utilizan en su día a día. Dicha libreta viene con una petición clara:

"Utilízala para escribir tus ideas, todas las que se te vengan a la mente sin importar si son idiotas (gran voto de confianza), nunca sabes cuál de ellas te servirá después"

Y me amenazó: La liberta viene foliada, así que ni se te ocurra arrancarle hojas.

Lo que en principio era una simple libreta, para mi se convirtió en Moby Dick, el corazón delator y el dedito de Lucerito al final de Las trillizas de Belleville, digo, Lazos de Amor; juntos.

Aún no he escrito nada, nada de nada; es más, ni mi nombre le he puesto. Y si la presión provocada por ese pedazo de tela legendaria y papel no fuera suficiente, Ximena me pregunta cada 3 días si ya se me ocurrió algo; cree que estoy destinado a escribir la próxima gran novela mexicana, y en mi mente no paro de pensar que ni a Cañitas o Juventud en éxtasis llego.

¿Conocen ese cliché del clásico escritor que un día se despierta y empieza a escribir sin parar hasta terminar un libro? Bueno, pues yo si lo ubico muy bien, tengo esa imagen cinematográfica incrustada en mi cerebro. Idea que por cierto viene acompañada de grandes dosis de narcisismo por el simple hecho de considerarme escritor y no lo que en verdad soy, un juglar en entrenamiento para cuenta-cuentos.

Aun así, no pierdo la esperanza de despertarme un día con resaca, la boca seca, los ojos rojos y una idea revoloteando en mi cabeza como campanita a Peter Pan. Ese día llegará, tal vez no termine de escribir un libro en 20 horas, pero si llego a escribir un cuento que sirva para dormir y provocarle dulces sueños a un niño, me daré por bien servido.

Y tal vez, sólo tal vez; el miedo a las páginas en blanco se esfume para siempre.

Envejecimiento Prematuro

2011-02-22T02:08:00.000-08:00

Hace poco una amiga a la que amo desde que tengo memoria; considerando que el alcohol me ha robado todos los recuerdos de mi infancia; durante una platica me dijo:

“Es que no manches, hay que aprovechar ahora que no estamos casados ni nada de esas cosas… no tan ocupados, para vernos más"

Yo sólo le contesté: “tienes un gran punto”

Pero en realidad no le dije todo lo que se vino a mi mente cuando me dijo tal verdad que, perdónenme ustedes, hizo que “me recargara en la pared”, ya que en ese momento reconocí la respuesta que tanto me negaba a buscar pero que moría por encontrar.

Como es bien sabido por todos los sabios y conocedores, este mes cumplí 25 años, sí, el cuarto u octavo de siglo, como gusten verlo. El punto es que durante mi transición de edad, sufrí varios ataques a los cuales llamé: “Atacus senilus”.

Con el paso del tiempo uno se va dando cuenta que ya no es lo que era. Comprueba con horror que el dicho: “No es lo mismo los 3 mosqueteros, que 20 años después”, en verdad es una línea de sabiduría legendaria.

Hace poco caí (casi literal) en cuenta que mis años en este mundo han sido marcados por diferentes adjetivos que sólo cumplen la función de hacerme ver que estoy envejeciendo. Recuerdo cuando me decían bebé, después niño o pequeño; los cuales pasaron a ser muchacho y actualmente joven. No sé que vaya a pasar cuando el día menos esperado escuche a alguien llamarme señor; quién me dice que no explotaré, iré corriendo a cualquier Wal Mart para comprar una de esas cremas que evitan el envejecimiento, al cual antes llamaban natural y ahora es conocido como prematuro. Eso, tengo un envejecimiento prematuro; porque lo juro, si por mi fuera seguiría jugando a las escondidas y tomaría mi chocomilk por las mañanas, en lugar de una taza de café. ¡Yo odiaba el café!

Por dichas razones, no tuve más remedio que reconsiderar varios aspectos de mi vida y la reflexión en la que me vi sumergido, además de regalarme más canas, también logró que me diera unos golpes internos horribles. No quiero hacer de este blog un espacio para resolver mis asuntos pendientes o mitigar mis chaquetas mentales; sólo quiero saber si alguno de ustedes se ha hecho la pregunta:

¿Soy quien quiero ser?

Olviden la bullshit de que el humano siempre está en busca de más, claro que queremos más, es natural, pero, hoy con mis 25 años, 18 días, 3 horas y veintiún minutos; no estoy tan seguro si me gusta lo que veo en mi espejo interno, me veo incompleto.

¿En qué momento todo se volvió tan complicado?, ¿Acaso no me di cuenta y cuando me entregaron mi IFE, también me extendieron una bomba de tiempo que estallaría en cualquier momento y me dejaría embarrado con miles de problemas, metas, sueños, miedos y alucinaciones?, ¿Cuánto tiempo tengo para resolver todos mis asuntos de la edad inter-media y no acarrearlos cuando pase al siguiente nivel donde me veré envuelto en problemas más aterradores como una familia o una empresa?

Sí, mi amiga tiene razón, debemos aprovechar estos tiempos. Disfrutar el hecho de que si deseamos salir no tenemos que preocuparnos porque no hay quien cuide a los niños, o peor aún, si encontraremos a nuestra pareja enojada porque llegamos ebrios y cantando “American Pie” a viva voz.

Por ahora, me siento afortunado al saber que aún puedo cargar a mi amiga cuando se pase de copas, obligarla a que se quite los lentes de contacto y arrumbarla en la cama más cercana.

La alarma de la vida suena a diferentes horas para todos, a algunos los despierta mas temprano y a otros les da la oportunidad de tener 5 minutos más. Hoy, creo que tengo 5 minutos más, los que pido cada mañana; esto me da tiempo para terminar mis asuntos pendientes, porque no crean que me hago tonto, sé que en cualquier momento el switch se prenderá y tendré que despertar, aunque no quiera.

Juguemos: ¡San Valentín!

2011-02-14T05:09:00.000-08:00

Ya lo sé, llevo un mes sin escribir, no me regañen estuve en crisis por culpa de mi cumpleaños, pero ya estoy de vuelta.

Existen varias posibilidades, tal vez estoy inhabilitado para escribir una pieza decente y llegadora para esta fecha. Definitivamente no quiero ser uno más que se queja de lo comercial del día. En realidad, decidí no repetirme y dejar de escribir cuanto quiero a mis amigos.

Yo sé que un blog no debe ser tan personal pero, ¿What the Hell? ¡Es mi blog!

El punto es que se me ocurrió un juego. Escribí varias frases para todos aquellos amigos, amantes, fans, seguidores, cibernautas; que sospecho leen mi blog, todas pueden ser consideradas chistes locales o anécdotas que únicamente he vivido con mis amigos, las instrucciones son las siguientes:

Primero: Lee todas las frases. Nota: Están enumeradas al azar, no por importancia.

Segundo: Encuentra la frase que creas va dirigida a ti y anota el número

Tercero: Escribe el número como comentario ya sea en el blog o FB.

Cuarto: Si crees que no existe una frase para ti, házmelo saber por FB y yo te diré si estás en lo correcto o no.

Quinto: En caso de no saber o querer escribir el número públicamente, puedes mandarlo como inbox o mensaje al celular (esto para mis amigos marcianos que no tienen cuenta en FB)

~~1º Palanqueta azucarada~~

2º A long long time ago, I can still remember

~~3º Te quiero tanto tanto tanto que ya no puedo más~~

~~4º ¡Perversos!~~

~~5º Al menos hablamos en plural~~

~~6º Siempre discutiendo, nuestra amistad está unida por la contradicción.~~

~~7º Me subo en un plato y doy vueltas~~

~~8º La dicha de una amistad que rompe generaciones ¡Viva la miel de Maple!~~

9º ~~¡Cuñado! ¿y los popotes?~~

~~10º Azul con azul y más azul~~

~~11º Comadre, ¿cómo está mi ahijada?~~

~~12º Desde que no estás ya nadie se come los chocolates de mi coche~~

~~13º You´re so green that makes me think you are Wicked~~

~~14º Chilango vs Huichól~~

15º Kisko, Servin y ellos son así

~~16º Contra un extintor… ¡Doctora!~~

~~17º Las fresas con azúcar saben más dulces~~

~~18º “Harry Potter” es mejor que “El señor de los anillos”~~

19º Tú no eres mi primo

~~20º Tan diferentes y al final llegamos al mismo punto~~

~~21º Triciclo vs espada de He-Man~~

22º Hago mis videos en Photoshop

23º Niña rara

~~24º ¡Jilipollas que tu acento ha cambiado!~~

~~25º ¿Kosher o no Kosher?~~

26º Eres callejera, street fighter

~~27º MIEL y mi constante X~~

~~28º~~ ~~¡Arriba las latinas!~~

~~29º ¿Por qué te crees el padre de tus amigas?~~

~~30º Eo, Eo, Eo… sounds like a musical~~

~~31º Dicen que todo empezó con una gran explosión…~~

32º Quiero una caja de galletas… ¡Ya!

33º Vivir para contarla… para eso están las fotos

~~34º Encuestas on-line de temas MUY desagradables~~

~~35º Cuñada, me caes mejor que mi amig~~o jeje

36º Te debo un tributo

~~37º Todos somos muppets y tú, eres el más malhumorado~~

~~38º Mi lector más fiel por mis buenos aportes~~

~~39º Efectos secundarios~~

40º Don't go. I'll eat you up; I love you so

~~41º ¡Tío, the fabulous!~~

~~42º Astrología espacial aplicada~~

43º ¡Pokón!

44º Y para ti, ¿qué es una quesadilla?
~~45º El guapo Ben vive en la eterna primaver~~a
46º ¡Este año sí me viste cumplir años!
47º ¡De aquí a Guatemala!
~~48º Bienvenidos al DF, mi nombre es Champy y seré su guía~~
~~49º~~ ~~“Yo juego, yo juego” … “Huy Alan, ¿qué nos vas a invitar?~~
~~50º Sweet dreams are made of this...~~
51º BearManiac
52º Tech de Corazón
~~53º Onda Amelie pero con más caché~~
~~54º Compaye, salte de la alberca que la está ensuciando toda~~
55º The Final Cut-down
56º ¡Quiero ver "A chorus line"!
57º Yo creo que estás comiendo por dos…
~~58º~~ ~~Volando en una pelusa rosa~~

¡Feliz San Valentín!

Las cosas que defenderé

2010-12-31T21:45:00.000-08:00

Dicen que es malo etiquetar a las personas, las situaciones o incluso, las cosas. Al etiquetar damos una opinión contundente, sin derecho al cambio o beneficio de la duda. Así que, por muchas etiquetas que se me ocurran para este año, no lo haré; porque así como sucedieron cosas malas, también me trajo varias alegrías.

Según mi carrera, cualquier deficiencia en el producto o en el servicio, evento desastroso o publicidad negativa; debe contrarrestarse con acciones de contingencia. En pocas palabras, las debilidades deben verse como oportunidades y las amenazas deben convertirse (con estrategias adecuadas) en fortalezas.

En un principio, cuando recapitulé sobre lo vivido en el 2010, no podía dejar de sentirme enojado. Después me di cuenta que este año no fue malo, sólo estuvo lleno de aprendizajes empíricos, de esos que tienes que vivir para aprender la lección. Nadie te puede contar cómo es el circo hasta que pagas la entrada y volteas a ver al león.

A lo largo del año sufrí diversas perdidas, tanto personales, profesionales, familiares y amorosas. Algunas inevitables como la muerte, otras no fueron perdidas sino apuestas que me jugué por un mejor futuro; y finalmente las sentimentales, mismas que le dan título a esta entrada.

Cuando era pequeño, un profesor de la primaria me nombró “El niño de la eterna sonrisa” y cada vez que me veía me llamaba con ese (enorme) apodo. En esa época, para mí fue como si me hubiera puesto un letrero invisible en la cara que decía: “pégame”. Por mucho tiempo me pregunté por qué a pesar de estar triste, enojado, asustado o melancólico, mi sonrisa nunca desaparecía. Ahora, tras una serie de eventos desafortunados que yo mismo declaro, terminan hoy; dejo de hacerme esa pregunta y tan sólo agradezco que esté ahí, inmutable y recordándome que nada es tan malo como para dejar de sonreír.

Las cosas que defenderé son todas aquellas que este año no me pudo quitar; aún después de intentar desfalcarme como a un niño con una paleta enorme. Estas cosas son mi familia, mis amigos, mi talento y ganas de crecer; todos aquellos valores que me han inculcado y la naturaleza que tengo de ser una buena persona; de hablar con extraños y ofrecerles ayuda si es necesario. Mis ganas de aprender día con día y la humildad de saber que cualquiera puede otorgarme un pedacito de sabiduría. También defenderé mis ganas por escribir de cualquier tontería que se me ocurra y de contar los peores chistes del mundo. Seguiré siendo el amigo del cual tal vez no consigas un consejo o una palabra que cambie tu vida, pero sí una risa que te haga más soportable la vida en momentos difíciles. En pocas palabras, mi esencia.

Sí, soy un hombre con muchos defectos, muchas carencias que debo ir mitigando, pero hoy estoy seguro de la riqueza que Dios y la vida me han brindado en estos años de existencia. Sé de qué estoy hecho y hasta donde puedo llegar; sin importar los obstáculos que la vida y los años me pongan.

Bienvenido 2011, te estaba esperando.

El gran hermano

2010-12-22T12:12:00.000-08:00

No soy una persona a la que le guste mucho la política, en realidad entre menos me entere de ello, soy más feliz. Cada vez que escucho algo acerca de mordidas, corrupción o abuso de poder; mi ánimo se ve afectado. Sé que no es algo de lo que me deba sentir orgulloso.

De un tiempo para acá (exactamente desde que compré mi coche), he escuchado un programa en la radio llamado “El weso”. En primera porque estoy harto de escuchar en todas las estaciones de radio a Camila, el grupo más detestable de México, lo juro, en mi opinión ese trío se formó para superar la depresión de no haber sido aceptados en Jeans.

En segunda, porque me lo habían recomendado mucho; varios amigos y familiares me decían: “lo escuché en el weso”, “te mando un titieto”, “amo los poemas de Anahís”; este último me desconcertó muchísimo, ya que no me lo dijo exactamente un fan de RBD.

Así que un buen día sintonicé la radio y escuché el mentado programa, que debo admitir es bastante bueno. El estilo que manejan es bastante light y ameno para las horas de tráfico, en las cuales siempre me veo sumergido. Los locutores son muy creativos, en especial Marisol, a la cual tuve oportunidad de ver en una obra de teatro llamada “Todos semos emos”, varios años atrás.

Sólo que hay un problema, como bien me lo dijeron, después de escucharlo por mucho tiempo te termina cansando, hastiando , fastidiando; en pocas palabras, te dan ganas de estrellar el coche o comprarle a los vendedores ambulantes algún souvenir folclórico y metértelo por los oídos. Así que decidí dejar de escucharlo por un buen rato y regresar a mi confiable caja de discos.

Ese ha sido mi acercamiento a la política más reciente, de ahí jamás pensé que algo me sorprendiera; y mucho menos algo positivo. La construcción de nuevas líneas del metrobús me vienen valiendo un reverendo pepinillo (así es, un pepinillo que oficia bodas), las nuevas leyes contra fumadores me hacen sentir rechazado y los errores del presidente o algún diputado al momento de twitear algo, me dan pena ajena; en conclusión, soy alérgico a las noticias.

Nada me sorprendía hasta hace pocas semanas, justo en mi trayecto a la oficina después de estacionar el coche. A unos cuantos metros de una iglesia ví un letrero que llamó mi atención, no por su belleza o composición perfecta, no, sino por el mensaje que transmitía: ¿Quieres saber qué pasó aquí?

¿Mis ojos me engañaban? ¿Es cierto lo que, gracias a Miss Paty, estoy leyendo? Sí, a continuación, el letrero presume los números telefónicos a los que cualquier transeúnte puede marcar y preguntar: ¿Qué ch·$·”%”os pasó ahí?

¡Wow! Pero que gran iniciativa del GDF, por primera vez veo que mis impuestos sirven de algo además de comprar Hummers a los diputados.

Señores, señoras, señoritos y señoritas; la ciudad nos está vigilando, el gran hermano ha llegado a chilangolandía y todos debemos sentirnos afortunados. ¿Por qué?

¿Eres de los que:

olvidan dónde estacionó el coche?
se emborrachan hasta perder la conciencia?
tienden a estacionar el coche en lugares prohibidos?
son clientes frecuentes de las ratas de dos patas?
son de cascos ligeros y pudor espantadizo?
después de dos cervezas se meten hasta con el viene-viene de la esquina?
la adrenalina del momento los hace cometer locuras?
no recuerdan lo que hicieron el verano pasado?

Pues ya no hay de que preocuparse. Adiós a la cruda moral, al qué paso ayer; de ahora en adelante sabremos qué fregados hicimos la noche pasada. Y no, ya verifiqué y el servicio no tiene cuenta en Facebook, así que nadie de tus amigos se enterará y no tendrás que esperar a que te etiqueten en las fotos para saber qué hiciste de ti, tu cuerpecito, tu coche, tu date, tu amigo, tu novia, tu perro, tu perico y tu abuelito al que llevabas al aeropuerto antes de que se te cruzaran unos drinks en el camino.

Así que ya sabes, si ves alguno de estos letreros:

(y que me compra el Sanborns de los azulejos)

Y te das cuenta que estas desnudo de la cintura para abajo (neta ¿qué pasó?), es momento de marcar o textiar.

Nota: Neta, deberían aclarar los servicios que ofrece cualquier dependencia del Gobierno; se puede prestar a malos entendidos y a ridículas entradas de blog.

Lo que ellos piensan de:

2010-11-30T17:34:00.000-08:00

El siguiente texto fue escrito para la sección “Lo que ellos piensan de…” en la que diversos hombres opinaban acerca del comportamiento de las mujeres en diferentes temas como: “su obsesión por los zapatos”, “las odiosas dietas” o “su preferencia por las películas romanticas” de la revista Eve. Debido a decisiones editoriales la sección fue cancelada y mi colaboración nunca fue publicada. Hasta hoy.

Lo que ellos piensan de: Su obsesión por los chicos malos

Por: Alan Champy M. Núñez

Hace varios años, mi mejor amigo y yo creamos “The good guys lonely hearts club”, y no porque fuéramos grandes seguidores de los Beatles –al menos no en ese momento–, sino porque como chicos buenos de excelente educación, nadie nos pelaba. Con tan solo 15 años, nos preguntábamos ¿Cuál es la motivación de las mujeres por perseguir a los “chicos malos” de la escuela? Sí: esos clásicos orangutanes que se la pasan escupiendo, maldiciendo y reprobando constantemente en clases.

Desde nuestra perspectiva, el ser un chavo que respetaba a su “amiga”, sin presionarla con la (tan deseada) “prueba de amor” y siempre aceptando un segundo plato del insípido guisado preparado por su madre, nos redituaba los mismos resultados: “Sólo amigos”; “te quiero como un hermano” o “¿Me acompañas a comprar el vestido de graduación?”

“La culpa la tiene la televisión”, me decía mi amigo. “Les llenan la cabeza con la ilusión de que un tipo con facha de James Dean las raptará en su Harley y vivirán una aventura por Nueva York”. Tenía razón… en cierta parte. Por lo que siempre le respondía: “Sí, y mientras nosotros nos quedamos a cambiar los focos del árbol de Navidad de su abuelita”.

Pasamos años estudiando el misterioso proceso de selección de las mujeres. De paso, fuimos de todo: el chico comprensivo que la consolaba cuando el villano de la película la lastimaba; el chico indiferente que no la pelaba –cuando en realidad nos derretíamos cual helado bajo el sol de Coahuila–. Incluso intentamos ser los chicos malos: “No te contesto los mensajes que mandas”; “quedo en hablarte llegando a mi casa y prefiero dormir”; “ me ligo a tu mejor amiga y le digo que es tan bonita como el invierno en Aspen”. Obviamente los resultados fueron desastrosos: a mi amigo lo botaron por ser una criatura insensible, con escasa o nula comprensión ante los sentimientos de la mujer y –por si fuera poco- acusaciones de infidelidad en tercer grado (o sea, con más de tres chicas).

Yo simplemente no pude hacerlo. En cuanto hacían ojitos de Remi, terminaba por ceder. No aguanté ese acto de crueldad y llegué a la conclusión de que si me iban a querer era con todo y mi cara de niño bueno, ese que no rompe un plato, al contrario, los recoge y se ofrece a lavarlos (¡enseñanza de mi abuela!).

Hace varios meses en una fiesta, una amiga se quejaba amargamente de cómo un “tipo malo” la había abandonado; dejando sus sueños de rebeldía y locura desenfrenada en la cajuela de su coche (¿o era moto?). De inmediato, todas las mujeres de la reunion empezaron a exponer sus puntos de vista del porqué su atracción hacia esos seres despiadados. La mayoría coincidieron en que sentian un deseo profundo de encontrar al príncipe azul detrás del sapo. Otras se fueron por el lado aventurero; deseaban sentir la adrenalina y la emoción de hacer cosas que, por iniciativa propia nunca hubieran hecho. Otras se aceptaban que creían que “ el amor cambiaría su actitud”. Lo que me tranquilizó, fue que todas concluyeron exactamente lo mismo: en esta etapa de su vida, el chico malo les da flojera. Ya no desean cambiar pañales; quieren sentirse protegidas.

El sueño del tipo con chamarra de cuero les iba muy bien a los 15, pero hoy prefieren un hombre real con quien verse a futuro; hoy prefieren una copa de vino que un six de chelas; hoy prefieren cambiar la Harley y Nueva York por un crucero al Medio Oriente.

Por eso prefiero seguir siendo el chico bueno, los que saben opinan que al final del día todo se regresa. Ahora, el único momento en que debo ser un chico malo es cuando desean adueñarse del control remoto. Fuera de eso, sigo siendo el que acepta doble ración de guisado con la suegra y el que va al súper (o a la comer) a comprar más foquitos para la abuelita.

Drama-Mex

2010-11-09T23:15:00.000-08:00

Recientemente se ha popularizado la frase “Culpo a Disney”. Según varias personas, tanto amigas, contactos del Facebook y jóvenes en general; las películas de Disney les crearon expectativas irreales en torno a su vida amorosa.

El príncipe azul, la zapatilla de cristal, las hadas madrinas, el caballo alado y la damisela en peligro (porque claro, los hombres también se quejan), son elementos que al parecer, todos buscan en su día a día; seguros de que la cotidianidad se romperá y los llevará directamente a un cuento de hadas propio.

Pero algo es cierto, no existe el “feliz para siempre” sin un “sufrimiento por un rato”. Desde Romeo y Julieta, hasta Scott Pilgrim vs los exes de la chica de sus sueños (traducción vomitiva); el hombre y la mujer deben superar diversos obstáculos para estar, ya sea en vida o muerte, con su media naranja.

Todo está muy bien, excepto por un detalle.

¿Por qué darle todo el crédito a Disney?

Tal vez ellos fueron los primeros en proyectar los principales cuentos de hadas, pero los mexicanos y sudamericanos, como bien dice la frase “le echamos mucha crema a los tacos”; los mejoramos, les aumentamos cantidades industriales de drama y los hicimos extra- kitsch.

(Todo sin la ayuda de un hada madrina… bueno, la ocasional aparición de la virgencita, pero nada más)

Por dicha razón he generado una competencia para ver quién es quién al momento del drama.

La cenicienta vs María Mercedes

Las dos son mujeres pobres, responsables de la limpieza del hogar, viven bajo el yugo de autoridades dictatoriales. Una, huérfana de padre, la otra, huérfana de madre. La cenicienta debía limpiar la casa, tener listo el desayuno de su madrastra y hermanastras. María Mercedes debía hacer todo eso y además, vender boletitos de lotería en las calles; soportar a un padre borracho y si no fuera suficiente, “entretener” a un viejito con ganas de recuperar la virilidad perdida (antes del viagra).

Las dos encuentran al príncipe azul. La cenicienta olvida sus problemas tras derrotar a su madrastra malvada. En cambio, María Mercedes después de vencer a una bruja (una que siempre usaba un vestido de lentejuelas y horrorosos guantes rosas), tuvo que aguantar aparecer en otras 2 novelas con, sino la misma, muy parecida temática.

Disney: 0 Telenovelas: 1

La sirenita vs Milagros

Muchos probablemente no ubiquen esta novela. Rápidamente, Milagros es una huérfana adoptada a la edad de 18 años por un viejo rico (no le pierde), con el pretexto de que antes de morir, deseaba ayudar a alguien. El problema: Milagros es coja, sí, camina chuequito, por ende, es víctima de constantes burlas.

La sirenita es rica de nacimiento, vende su voz y obtiene piernas a cambio; sin hablar conquista a su príncipe azul (algo misógino, ¿no?). Además cuenta con la ayuda de un cangrejo mágicomísticomusical.

Milagros se va a vivir a un lugar donde nadie la escucha por ser pobre, así que ¿para qué quiere su voz?, además debe soportar a la sobrina del viejo rico que, cada vez que la ve entrar o salir de una habitación, tararea la melodía de la cucaracha (Sí, moría de risa cada vez que veía eso).

Al final las dos consiguen el amor del príncipe, pero Milagros sigue coja.

Disney: 0 Telenovelas: 2

La Bella Durmiente vs Mirada de Mujer

Aurora es una joven de 16 años que debido a una maldición cae en un profundo sueño por 100 años.

María Inés es una mujer de 100 años que debido a una mujer más joven, después de un largo matrimonio es abandonada por su esposo.

Las dos mujeres de la tercera edad (recordemos que Aurora tiene 116 años), encuentran el amor en los brazos de un joven príncipe que, a pesar de su edad, las ama sobre todas las cosas.

Hasta ahora todo normal, pero veámoslo así: Aurora después de flojearle por bastante años, un día despierta con su belleza intacta y ¡Bam! el hombre de sus sueños la anda manoseando y besando.

En cambio María Inés, un día despierta y ¡Bam! se ve cubierta de patas de gallo, el vientre de una mujer que tuvo 3 hijos y una cama vacía porque el que pensaba era su príncipe azul se anda revolcando con un modelo más joven.

Disney: 0 Telenovelas: 3

La bella y la bestia vs Yo soy Betty, la fea

Creo que no tengo mucho que explicar. Encontrar la belleza interna es tan difícil que al parecer necesitas 338 capítulos para hacerlo, o de plano, que un reloj, un candelabro y varios muebles cobren vida y te impidan salir corriendo.

Podríamos decir que es un empate pero:

Yo soy Betty, la fea; gana, en especial la versión mexicana, porque en realidad, a pesar del “cambio de imagen”, nunca dejo de ser fea ¿o sí?

Disney: 0 Telenovelas: 4

Hércules vs Rubí

Para que no digan, utilizaré mi película favorita de Disney.

Hércules y Rubí tienen mucho en común. Hércules es hijo de dioses y puede vencer cualquier obstaculo gracias a su desproporcionada fuerza. Rubí parece una diosa y puede vencer cualquier obstaculo gracias a su desproporcionada belleza.

Hércules desea convertirse en héroe y regresar al punto más alto del olimpo para estar con su familia. Rubí desea convertirse en millonaria y subir al punto más alto de la sociedad mexicana para... pues para... obvio, ser una diosa mexiquense.

Hércules logra convertirse en Dios, pero decide rechazar ese privilegio para estar a lado de su amada Megara, lo cual provoca que pierda sus poderes.

Rubí logra ser millonaria, pero decide ignorar la señal "Cuidado: piso mojado" y se cae de un sexto piso, lo cual provoca la perdidad de sus poder: la chenchualidad.

Al final, Hércules se queda con Megara, es amado por todo el mundo y los niños quieren ser como él de grandes,

Al final, Rubí se queda sola, es odiada por todo el mundo y los niños lloran cada vez que ven su cara.

Disney: 0 Telenovelas: 5

SCORE:

Disney 0 Telenovelas: 5

Ahora ya sabes, la próxima vez que escuches la frase: "Culpo a Disney"; voltea a ver al sujeto o "sujeta" en cuestión; aviéntale el líquido más cercano a la cara (agua, café, chaparrita en bolsita), grítale que es adoptado, que tú eres su verdadero padre o madre; empieza a llorar y después dile que tienes problemas con el alcohol desde que encontraste a tu ex-novia/o en la cama con el mayordomo y la chica que vende cachitos de lotería en la esquina (para efectos dramáticos, pídele a uno de tus acompañantes adopte la posición de un santo que afirme todo lo que dices; y a otro que ilumine a tu amigo con una lampara o el flash del celular). Así dejarás en claro que nosotros somos mejores al momento del drama.

Mi reino por cinco reinas

2010-11-02T04:00:00.000-07:00

Hace poco más de un mes un aniversario pasó desapercibido en este blog. Obviamente pensé en escribir una entrada acerca de ese importante evento. Mi consciente me hizo creer que sería increíblemente fácil redactar esta entrada, pero mi subconsciente dijo: iluso.

Por alguna razón, no decidía qué escribir. Realicé una crónica del evento sucedido hace 12 años; cuando hasta ese momento yo estaba seguro que no había nacido para tener amigos.

Detallé el día en que vi a la niña más perfecta del mundo; de cómo me frustré cuando dos niñas más se sentaron detrás de ella obstaculizando mi objetivo de hablarle. Del momento en que pedí prestada una pluma a la que sería mi cómplice de por vida; y de cómo se sentía la textura del suéter que usaba una de las personas más inteligentes y tiernas que he conocido. Incluso, describí de mil formas la primera vez que oí la risa más escandalosa pero encantadora que he escuchado en mi vida y de aquella mirada profunda escondida detrás de un par de lentes, que sin decir nada, emitía a varios kilómetros de distancia su inconformidad por estar presente en aquel salón de clases.

Pero a la mitad del camino, descubrí que estaba escribiendo un libro, no una entrada de blog.

Después, empecé a enlistar 100 razones, momentos, detalles, anécdotas y chistes que hemos vivido al pasar de los años. Mi objetivo era impregnar todo el cariño, respeto y lealtad que han generado en mí.

Pero en el número 58 descubrí que era demasiado local para que todo mundo entendiera lo que quería expresar.

Escribí un cuento acerca de un kiwi buscando su lugar en la vida y después de cambiar dos veces de hogar por falta de empatía con sus vecinos; encuentra dentro de una cueva, cinco abejas reinas que le tienden la mano (bueno ala) y por primera vez en su vida se siente en casa.

Lamentablemente aún no me siento listo para publicar mis cuentos, es muy personal por el momento.

Y heme aquí, escribiendo esta pseudo-entrada/carta/lista de proyectos. Al parecer tengo miles de palabras para expresar cuanto agradezco que sean parte de mi vida; pero me falta la capacidad de órden, de saber cómo usarlas para que sea un texto medianamente bueno si se compara con mi vida a lado de ustedes.

Al final del día, sólo se me ocurre una palabra. La más cotidiana de todas; aquella que utilizamos a diario y que a veces por el uso pierde su verdadero significado. Ojalá pudiera pensar en alguna mucho más sofisticada, profunda o interesante; pero el corazón tiene razones que la razón no entiende, así que ahí va:

Gracias

Gracias por ser mis compañeras, maestras y estudiantes; cómplices, confesores y jueces.

Gracias por mantenerse a mi lado todos estos años, a pie de cañón; como buenas combatientes en zona de guerra.

Gracias por enseñarme el verdadero significado de la palabra amistad; demostrarme que no soy tan raro como pensaba; que es mejor ser diferente a formar parte del resto.

Gracias por los miles de momentos que hemos capturado en nuestra memoria y cámaras fotografícas; y que al recordar, en nuestra cara se dibuja una sonrisa de oreja a oreja.

Gracias por su amor incondicional.

Gracias por esta grandiosa mitad de vida que hemos construido juntos.

1.- Gracias por ser mi alma gemela y polo opuesto, mi constante X.
2.- Gracias por ser mi hermana gemela, la obsesiva compulsiva para este desordenado compulsivo.
3.- Gracias por ser mi abrigo en noches sin techo y mi doctora en días enfermos.
4.- Gracias por ser mi fan número uno, la risa que inunda mis oidos y mi maestra de español e inglés.
5.- Gracias por ser mi ejemplo de ternura, nobleza y tenacidad.

Gracias a mis cinco continentes, mis cinco sentidos, mis cinco maravillas: mis cinco reinas.

Esta entrada va para ustedes y por ustedes.

Crème Bruleè

2010-10-15T17:43:00.000-07:00

Buenas noticias: ¡Ya no como solo! Así es, recientemente he disfrutado de la compañía de un cuate que fue contratado en una empresa muy cercana a la mía, y al igual que yo, también necesitaba de un compañero de fondita.

Además de que la gente ya no me ve con cara de “Pobrecito, ese muchacho que se ven tan agradable no tiene con quién comer”, también disfruto de una platica amena mientras me deleito con los guisos de “Las cazuelas”.

En una de esas platicas salió el tema de las relaciones. Durante el consomé hablamos de posibles prospectos (bien casanovas los dos). Que si salgo con alguien, que si él sale con alguien; que si la chica del departamento legal le hizo ojitos o que si sería buena idea salir con la señora de intendencia. Él se siente como niño en juguetería; una empresa nueva, personas nuevas y lo mejor: antes sus oportunidades se limitaban porque su antiguo trabajo se encontraba en Snob-Fe, ahora un mundo lleno de posibilidades se abre en Todoesposible-Reforma.

Mientras lidiábamos con la clásica decisión arroz/spaghetti, el tema continuó con nuestra soltería. Al igual de rápido que nos acabamos la ración de arroz, el tema terminó. Los dos concluimos rápidamente las causas del porqué seguiremos siendo solteros cotizados (ándale pues). Él no está preparado para formalizar; su carrera se está proyectando, tiene una nueva chamba y con ello nuevas responsabilidades. No desea involucrarse con alguien si no puede ofrecerle el tiempo que merece.

Yo, pues estoy bien, saturado de chamba, entre las revistas, la agencia y las clases; a duras penas tengo tiempo para mí mismo, y créanme, mí mismo es muy demandante.

Con el tanque a la mitad, yo elegí de plato fuerte una pechuga de pollo rellena de champiñones (¡caníbal!) sobre salsa de queso; mi amigo escogió una clásica pero bien sazonada milanesa con ajonjolí y ensalada. Después de pasarle mi jitomate (m·$”da roja) a su plato, continuamos con la platica. El tema: relaciones pasadas.

Me contó acerca de la relación tormentosa que vivió en el pasado. El drama que fue y bueno, no pudo dejar más claro el tema con la frase: “La chancla que tiro no me la vuelvo a poner”.

En cuanto a mí, en lugar de explayarme del por qué no quiero tener a nadie por el momento y de la promesa que había hecho (bien novelesco), desvié el tema y le platiqué la situación amorosa de dos amigos:

Caso 1: Mi mejor amigo de la universidad se comprometió con su chica a finales del año pasado. A inicios de este año los arreglos estaban en proceso; el salón apartado, el padrino emocionado (ósea yo), el novio trabajando para pagar las cuentas y la novia con dudas. Mismas que la llevaron a terminar la relación.

Mi amigo con el corazón en la mano no tuvo más remedio que adherirlo con un post-it de vuelta a su pecho. Yo como buen casi-padrino, traté de ayudar, pero no había mucho que hacer, sólo dejar que el tiempo pasara (y claro, organizar una fiesta, eso en mi siguiente post).

Caso 2: Una de mis mejores amigas de la secundaria, tras 1 año de relación se entera que su novio le pone el cuerno. No contaré los detalles, sólo que fue bastante desagradable.

Era la clásica pareja que todos hemos visto en la calle y nos preguntamos: ¿Qué fregados hace ELLA con… eso? Fui testigo de cómo la autoestima de una hermosa mujer cayó en el basurero. Con la ayuda de Ximena, poco a poco trabajamos en reconstruir a la mujer que hemos visto crecer por 12 años; segura, hermosa e inteligente, aún estamos trabajando.

Al escuchar estas historias, mi amigo preguntó: ¿Qué harías si te enteras que alguno de ellos regresó con su ex?

Yo contesté:

Yo creo que no es malo regresar con tu ex, siempre y cuando te asegures que regresas por crème bruleè y no por simple gelatina. Por ejemplo:

Los exes de mis amigos tuvieron en sus manos una copa llena de Crème bruleè; saborearon el caramelo, comprobaron su exquisita textura y disfrutaron el inigualable sabor de la crema, pero, aún así no fueron capaces de valorarlo y lo perdieron. De ahora en adelante tendrán que conformarse con gelatina; simple gelatina de bolsita, de esas que cuestan $5 pesos en una tienda de abarrotes y se hacen de un día para otro.

En cambio, mis amigos probaron el sabor de la gelatina y saben que para ellos hay algo mejor más adelante. Jamás regresarán a comer gelatina y mucho menos una que ya probaron con anterioridad. Tanto ellos como yo sabemos que no hay nada peor que ser un saltapatrás.

- ¿Ósea que tu ya has probado la gelatina? – me preguntó mi amigo.

Supongo, pero jamás me he quedado demasiado tiempo para confirmarlo. No he tenido muchas relaciones pero de las pocas, estoy seguro que han sido con crème brulèe, y por respeto a mí y mi pasado, jamás andaría con una gelatina.

Después de mi breve discurso, el mesero (y la coincidencia) se acercó para ofrecernos el postre: gelatina de fresa. Al unísono contestamos que no. Preferimos terminar esa buena comida y platica con un cigarro.

Conclusión: si alguna vez han tenido la suerte de probar el crème bruleè y por cualquier razón se les fue de las manos; no se conformen con gelatina de bolsita, esa es instantánea, barata y en cualquier pueblo la encuentras. Estoy seguro que todos mis lectores al igual que yo y mis amigos, son copas de delicioso crème bruleè.

¡Bon Appetit!

Zona de miedo

2010-09-09T09:40:00.000-07:00

¿Alguien vio "The Hurt Locker" (Zona de miedo)?. Esta película nos muestra a varios hombres encargados de desactivar bombas escondidas en todo el medio oriente. Un dato curioso acerca de este film es que fue dirigida por Katryn Bigelow, ex-esposa de James Cameron y la primera mujer en ganar un Oscar en la categoría de mejor director.

¡Sólo una mujer pudo dirigir dicha masacre!

Gracias a uno de mis mejores amigos, he descubierto que tal vez (tal vez), esta película tenga más connotaciones sociales de las que pensamos. Pocas veces la traducción del título de una película gabacha es tan correcta (para fines de mi teoría) en español; pero si lo pensamos bien la "Zona de miedo” puede entenderse perfectamente como la terrorífica “Zona de amigos”.

The Friend Zone es ampliamente conocida por todos los geeks, nerds, loosers, mejores amigos, chicos buenos, hermanos de la amiga y muchos más. Todo humano ha visitado esats tierras olvidadas por Dios al menos una vez en su vida. Algunos han sido lo suficientemente inteligentes para borrarla de su mente al estilo Eterno resplandor de una mente sin recuerdos; pero otros, y lamentablemente me incluyo, al parecer encontramos una agencia de viajes Bojorquez y contratamos un tiempo compartido; o de plano subarrendamos un terreno.

¿Cómo saber si has sido enviado directito a la… Zona de amigos? Y recuerden este boleto es de ida sin opción de regreso.

¿Reconoces alguno de estos casos?

Me encantas! (¡bien!), nunca había conocido a alguien como tú (no manches, ¡por fin!), de verdad, eres como el hermano que nunca tuve (¬¬)
¡Eres súper chistoso! (de algo me sirvieron las sitcoms), siempre que te veo me matas de la risa (pues hay que vernos más seguido ¿no?), te voy a presentar a una amiga que también es bien chistosa (¬¬)
Eres increíble, nunca había conocido a un hombre como tú (¿no?), tú sí sabes escuchar (gracias, llevo entrenado desde que nací). ¿Sabes? Quien termine andando contigo va a ser muy feliz (¬¬)
Ojalá te hubiera conocido antes (¿para pasar más tiempo juntos?) de conocer al estúpido de mi ex (ósea ¿él se llevó la última ficha de inscripción?), es que no lo puedo olvidar. Afortunadamente podemos ser amigos y eso dura por más tiempo (sí, al igual que una condena en el infierno)

Obviamente existen muchísimas otras frases de bateo y home-run a la “zona de amigos”, no cabe duda que a veces las personas pueden ser rete-creativas; pero al final del día todas significan los mismo: nunca me verás sin ropa.

La zona de amigos no tiene boleto de regreso porque claro: ¿Quién arriesgaría una amistad por algo que probablemente no funcione? (pero tú sigue comprando el boletito de lotería o apostándole a México en los mundiales, seguro eso sí funciona).

Estimadas y estimados lectores, esta Zona de Miedo como todas las desgracias mundiales, no distingue sexo; así que cuidado con llegar a este territorio infestado de bombas ya que solamente trae insomnio, depresiones y hace más ricas a las chocolateras y heladerías del mundo.

Mi consejo: La próxima vez que estén frente a una bomba que puede causar una devastadora amistad para toda la vida: ¡Corran! Corran como si los estuviera persiguiendo el mismísimo chamuco.

¡Run Forrest, Run!

Rayo McChampy

2010-07-22T14:51:00.000-07:00

Mi ultima entrada hizo que abriera los ojos a una realidad: el transporte público no es tan bueno como lo pintan. Lo que para mí era una inyección de adrenalina vivir una carrera de microbuseros, para otros era algo “peligroso” e “inconsciente”. Cada vez que alguien se subía al metro a cantar canciones de los 80´s, mi imaginación me transportaba al set de American Idol, los demás pasajeros deseaban estar sordos. Incluso, cuando un vendedor subía a decir:

“Señor, señorita, disculpe las molestias que le vengo ocasionando al interrumpir su viaje o su tiempo de descanso. Acabo de salir del reclusorio oriente y no tengo la posibilidad de conseguir un trabajo para mantener a mi familia. Por esta razón me veo en la penosa necesidad de pedirles una moneda que no afecte su bolsillo. Fácilmente podría subir a robarles apuntándoles con un arma mientras les recuerdo que tienen hijos y familia esperándolos en casa. Probablemente podría traer un cachorrito y amenazarlos con matarlo si no me dan dinero. Pero no, yo quiero ganarme la vida honradamente…”

Todos en el camión pensaban que era una amenza, pero yo no, yo lo veía como un vendedor nato, un gran negociante.

En fin, tome la decisión de alejarme del gusano subterráneo naranja y demás transportes públicos, más que nada porque mis destinos cada vez son más distantes el uno del otro. Así que rompí el cochinito y me compré un coche.

La idea que todos tenemos del primer coche que compraremos, viene patrocinada por la mente utópica de un duende mágico. Actualmente la elección viene acompañada por seguro de vida, comisiones por apertura, seguro del auto, enganche, mensualidades; y demás palabras que hace 2 semanas no me interesaban en lo más mínimo.

Después de visitar varias agencias de automóviles, tianguis de seminuevos, la republica de Argentina en el centro (oh bueno, uno tiene que checar opciones); consultar con mis familiares, amigos y contactos de Facebook y analizar todos los coches que hay en el mercado, excepto: Clio, Megan y Matiz (porque ni los de su empresa los compran), decidí irme por lo que conocía y me gustaba: un auto japonés.

¿Por qué les platico esto? ¿Acaso estoy utilizando mi blog como herramienta para incrementar mi orgullo y vanidad? ¿En verdad creo que les interesa saber que tengo coche nuevo? Es más ¿Alguno de ustedes sabía que se manejar?

Este blog está lleno de las cosas que vivo, de lo que pienso (por eso tan poquitas entradas) y de lo que opino. El comprarme un coche con el sudor de mi frente (sí, mi sudor cotiza en la bolsa), es un motivo de orgullo para mí y por eso lo comparto con ustedes.

Por razones de seguridad no voy a decir el coche que me compré, no quiero que mis miles de fans anden buscando un Aston Martin azul en la colonia Roma, de 9:00 am a 6:00 pm, entre Colima y Puebla. Sería muy molesto tener que repartir autógrafos frente a mi trabajo entre el metro Insurgentes y Cuauhtemoc. O que cada vez que salga a fumarme un cigarro alrededor de las 12:00 pm, los paparazzis empiecen a fotografiarme.

Antes de terminar la entrada, es justo que agradezca a todas las personas que me llevaron y trajeron de la escuela, fiestas, casas, etc.

Viva México... ¡Camiones!

2010-06-25T23:26:00.000-07:00

Para el trayecto de regreso a casa tengo muchas opciones de rutas. Hoy, por cuestiones del destino decidí tomar la ruta: Gustavo Baz-Mi casita.

Viajaba muy cómodo en el camión, la luz estaba prendida así que aproveché para leer la revista Chilango que afortunadamente llevaba en mi mochila. El transcurso iba de lo mejor, nada de tráfico, la lluvia había cesado y la noche expedía un aire de inmensa tranquilidad.

De repente, en una parada escuché varios gritos y a un hombre diciendo:

“A ver hijo de tu puta madre, eres un cabrón, por poco me sacas del camino; ¡claro!, te sientes muy mamón porque traes una enorme chingadera manejando. Ándale a ver si eres tan chingón, bájate y rómpenos la madre, hijo de tu padre madre" (sic).

Entonces, el chofer del camión sorprendido por el arranque de cólera del hombre y sus compañeros en cuestión, volteó a vernos a todos los pasajeros y nos dijo:

“Colegas (pues, ¿cuándo me vio de microbusero?), necesito de su apoyo (en ese momento pensé que estallaría en llanto y nos pediría apoyo moral) y que todos nos juntemos (¿nos agarramos de la mano?) para partirles la madre a esos hijos de la chingada (¡Ah!, entonces los conoce)” (sic).

Sin dejarnos contestar, el chofer retó a "los de abajo" a batirse en duelo (que poético soy). Y como dice el dicho “El valiente dura hasta que el cobarde quiere”, el conductor y sus amigos decidieron retirarse intempestivamente.

Estimados lectores, no pude evitar preguntarme a mi mismo ¿Qué hubiera hecho en el dado caso de que el enfrentamiento sí se hubiera dado?”

Las opciones que se me ocurrieron son:

A) Me acerco al chofer y le digo: “Compadre, usted dígame a quién nos tenemos que chingar y ya sabe que yo sí rifo”

B) Me bajo del camión e imparto un poco de conciencia diciendo: “Señores, actualmente el mundo se ha unido para compartir un evento que sólo se realiza cada 4 años. Si muchos países que no hablan el mismo idioma, tienen costumbres diferentes, viven separados por miles de kilómetros de distancia; encontraron la forma de olvidar sus diferencias y jugar un partido de futbol. ¿Por qué nosotros no podemos olvidar este pequeño percance y seguir nuestros caminos a casa?

C) Revelo mi identidad secreta: Champy-San, vigilante de las calles y protector de almas inocentes. Entonces, todos se hubieran cuadrado y continuado su trayecto sin chistar; claro, por miedo a que les diera sus pataditas.

D) Me escondo debajo de los asientos, saco mi rosario de billetera y una pequeña hoja de plegarias para casos de emergencia. Después de terminado el conflicto reúno a todos e inicio un canto de victoria.

E) Simplemente me bajo del camión y tomo uno diferente.

Es triste saber que la opción por la cual hubiera optado es la más aburrida de todas. Ni modo… “Más vale pájaro en mano que Champy en pedacitos”.

Señores, buenas noches y buena suerte.

Nota: Esta entrada la escribí en la noche.

Comida Épica

2010-06-16T10:22:00.000-07:00

No es un secreto que odio comer solo. La hora de la comida siempre ha sido un problema y haciendo memoria, mi trauma empieza desde que era un pequeño champiñon.

Regularmente comía con mi abuela. Ella era una mujer fuerte, matriarca de una gran familia y niñera de todos sus nietos. Casi todos mis primos fueron cuidados por Anita, todos gozaron y sufrieron de sus mimos y castigos. Yo fui el consentido de mis abuelos, antes no lo creía pero muchas personas se han encargado de confirmarlo. Tal vez por eso yo tengo el recuerdo de una abuela que me contaba cuentos y me daba de comer lo que yo quería, o más bien, “lo que el rey quería”. Sí, mis abuelos me decían “El rey”.

Ustedes lectores pensarán: que niño tan consentido. Pues tal vez si, pero a la hora de la comida… a la hora de la comida todo cambiaba.

Antes de mi reinado como el nieto alpha, era lógico que existiera alguien que ocupara ese lugar. Ese alguien era mi primo Iván, el más consentido A.C. (antes de Champy).

El 4 de febrero de 1986 un intruso llego a la casa de mis abuelos. En cuanto Iván me vio, me convertí en su peor enemigo. Su misión como rey caído era la de hacerme la vida imposible, como quien dice: “Si no puedo ser el consentido, voy a ser el cabroncito”.

Afortunadamente su hermano Kristian era la otra cara de la moneda. Mi mamá me dice que en cuanto me vio, me convertí en su juguete favorito. Vamos, como quien dice “No tengo un perrito, pero si un primito”. Él me consentía hasta más no poder, me compraba dulces, me cuidaba cuando estaba enfermo, me cargaba a todas partes. A sus escasos 10 años, Kristian ya se estaba entrenando como padre… o veterinario.

Imagínense la vida de Iván, de la noche a la mañana un niño le había quitado el puesto de rey, se había convertido en la adoración de sus abuelos y para acabarla de joder (sí joder), su hermano no se despegaba del condenado chamaquito. Ahora que lo veo en contexto, yo también me hubiera odiado.

Yo no supe que era silenciosamente odiado hasta que cumplí 6 años. De repente, ese otro niño que nunca me pelaba estaba al tanto de todos mis movimientos. Cuando menos lo esperaba me daba un cabezazo, una serie de golpes en mis brazos o peor aún, me aplicaba sus dos torturas favoritas: dar chasquidos a mis ojos o estirarlos hasta que sus manos se despegaran de mi cabeza. ¿Ahora entienden mi ojos rasgados?

La mesa se convirtió en una zona neutral para Iván y un infierno para mí. A la hora de la comida mi abuela nos sentaba y daba de comer a todos por igual. Mis dos primos tenían la obligación de comerse la comida sin chistar, en cambio yo siempre podía elegir un menú opcional. Esto le generaba un gran enojo a Iván y lo liberaba dándome patadas por debajo de la mesa, aventando bolitas de tortilla o pan a mi agua. Su favorito era escupir dentro de mi vaso, tal vez porque era lo que más asco me daba.

Aún siendo el nieto alpha, cuando me quejaba del “espantoso trato” de Iván, para mi sorpresa mi abuela nunca decía nada, ella se concentraba en cocinar y escuchar la novela en turno. Me imagino que preparar la comida era su momento zen.Desafortunadamente pedirle ayuda a Kristian no era opción, él era algo así como Suiza cada vez que Iván me molestaba, no me ayudaba pero tampoco lo apoyaba. Neutral.

Eso duró aproximadamente 7 años. En la secundaria mis primos seguían pasando por mí a la escuela pero ya no comía con ellos. Eso significaba dos cosa:

1.- Iván contaba con un tiempo muy limitado para torturarme.

2.- Yo comía solo en mi casa.

Ahí descubrí lo triste que es comer solo, en ocasiones hubiera cambiado la soledad por la tortura, bueno, en muy pocas ocasiones. El punto es que decidí que si por mi fuera, nunca comería solo.

Diez años han pasado desde estos eventos.

¿Qué ha cambiado?

Iván y yo nos llevamos bien. A mis 24 y sus 30 años puedo decir superamos (superó) nuestros (sus) problemas. Es más, él ha sido de gran ayuda cuando tengo problemas, necesito comprar un celular nuevo o simplemente quedarme a dormir en su cuarto después de una borrachera.

Me gusta pensar que nos ayudamos a encontrar nuestra vocación. Iván aprendió que lo suyo, lo suyo, es la tortura y estudió Derecho. En cuanto a mí, aprendí a negociar y estudie Mercadotecnia.

Kristian sigue siendo Suiza. Aún soy su primo favorito, aunque ya no me carga, y recientemente no me ha comprado dulces. Sin querer se convirtió en un modelo a seguir en mi adolescencia. Mis gustos musicales y forma de tratar a la gente, en gran parte lo aprdení de él. Ahora a sus 33 años no tenemos tanto en común pero siempre estamos al tanto el uno del otro.

Y en cuanto a la hora de la comida he tenido varios invitados a lo largo de mi vida, mi mamá, mis mejores amigos de la secundaria, preparatoria y universidad. Mi prima Lily, mi ex-esposa Etze, Abril y Karina cuando trabajé en la CANACO. Irma, Sammy, Mayra y demás convoyanos cuando trabajaba en Convoy (que por cierto tenía una silla especial, nadie se sentaba ahí mas que yo, eso lo agradecía mucho).

Actualmente no salgo a comer con nadie de la oficina, voy a la misma fondita todos los días, saco mi libro y hago malabares para comer y leer al mismo tiempo. Eso sí, todo tiene un lado bueno y ocasionalmente recibo visitas especiales de personas que saben que odio comer sólo y tratan de al menos un día hacerme feliz acompañándome. A todos aquellos que han ido a comer conmigo en estos últimos meses, GRACIAS, la comida sabe mejor cuando estoy con ustedes.

Inserción publicitaria: Quien desee comer conmigo, salgo a las 2 p.m.

Champy´s Anatomy

2010-05-27T12:57:00.000-07:00

EL LIBRO

Todos sabemos lo que es un libro pero, ¿En verdad entendemos su anatomía? Síganme en este viaje a través del extraño pero maravilloso mar de los libros.

Portada.- Su principal característica es el privilegio al fuero ya que nunca debe ser juzgada, es más, quien lo llega a hacer termina siendo el criminal.

Cubierta o pasta.- Dependiendo de su naturaleza es su uso:

Rígida: Nivelador de mesitas

Blanda: Mata moscas

Bonita: Decoración para la mesa de café

Fea: Apantallapendejos

Título.- Principal promotor de compra, ejemplos:

“Crepúsculo”. La película está bien bonita, seguro el libro esta “re” interesante.

“La casa de los espíritus”. ¡Qué emoción! Ya salió la segunda parte de “Cañitas”.

“El guardián entre el centeno”. Ni que fuera campesino.

“Juventud en éxtasis”. Hay, por fin alguien que nos comprende a nosotros los jovenes y nuestro problema con el sexo y las drogas.

“Quiúbole con…” Hay deberían darle un “Grammy” o mínimo un “TVyNovelas” a Yordi, es que hablan tan… tan… como nosotros, ¿me entiendes we?

“El llano en llamas”. ¿Otro de campesinos? Úchale…

“Diablo Guardián”. Hay no, de miedo no porque me dan miedo.

Lomo.- Ideado para identificar el título, autor y año de impresión, ahora su uso a evolucionado como decorador de interiores, plasmando en él, fragmentos de imágenes que al unirlos con diferentes tomos crean una armoniosa fotografía.

Página de cortesía.- El autor hace uso de esta página para escribir una dedicatoria. El lector la utiliza para anotar direcciones, el nombre del propietario y dedicatorias como:

“Para mi super amiguis del alma, a mí me encantó el libro, está súper riquitiqui ¡wow! XOXO, BFF, OMG, LOL, WASH AND WEAR”.

Prólogo o introducción.- Es una de las partes del libro más curiosas debido a sus poderes de invisibilidad, o también conocidos como: “Celophanitis Ignoratus”.

Biografía.- Es aquel apartado donde la editorial presenta al autor, sus logros y trayectoria, generalmente acompañada por una foto “coqueta” del mismo. Claro, después de forzarlo a tomar una ducha, vestirlo con algo más decente que su gastada camiseta “blanca” y convencerlo de que la cámara fotográfica no le robará el alma.

Índice.- Originalmente creado para localizar páginas o capítulos. En nuestros tiempos el índice es un factor en la decisión de compra: “Sí está grande la letra, pero ve, son un chorro de capítulos y ni siquiera trae dibujitos, mejor me llevo otro”.

Cuerpo de obra.- Es el conjunto de hojas que constituyen el texto del libro. De aquí se desprenden varios elementos.

La página 1: Si nos situamos en una preparatoria, la página uno es la porrista facilota, es decir, el sujeto en turno la mira de reojo, la toca, la recorre y la hace suya pero muy pocas veces sigue adelante con la relación.

La página 100: Es la frontera entre E.U.A. y México. Es difícil llegar hasta ese punto y cuando por fin lo alcanzas, es cuando empieza el cuestionamiento: “¿Sigo adelante?” o “No pues si ahorro para comprar taxi, chance y la hago”.

El final: Para la mayoría de la población mexicana esta sección es como “La Llorona”. Todos han oído hablar de ella, conocen al primo del amigo que jura haberla visto, pero en general nadie puede asegurar su existencia.

Así llegamos al final de nuestro recorrido por las curiosas e inhóspitas aguas de los libros. Espero hayan disfruta del viaje, no olviden ver el video que ilustra todo lo que han aprendido, lo pueden encontrar en la sección inferior del artículo. Recuerden, a pesar de que todos tenemos un libro en casa, pocos le hacemos caso; eso también es violencia intrafamiliar.

* Si no pueden ver el video denle click con su hermoso dedo a: http://www.youtube.com/watch?v=F4htWwEPdIM

El recorrido no tuvo costo alguno, así que cualquier aportación voluntaria (comentario) me ayudará para continuar con mi investigación. Desde el fondo de los mares, les mando un saludo, deseándoles buena semana y buenas vibras.

Cuando estamos juntos...

2010-05-10T09:40:00.000-07:00

Soy un cursi, lo sé, pero, ¿cómo no escribir de la única persona a la que puedo llamar genuinamente: Mi héroe?

Los que son hijos únicos y de madre soltera me entenderán, los demás supongo también; pero el lazo que se crea entre una madre y un hijo es tan fuerte que nada y nadie lo puede quebrantar.

Mi mamá me enseñó que:

No hay nada más valioso que la palabra de un hombre
Mientras estemos juntos, ni la marea mas fuerte nos derribará
Amar a mi perro como el me ama a mi
Sobre advertencia no hay engaño
No importa qué tan difícil parezca, siempre se puede
Es mejor equivocarse por nuestros errores que por los de alguien más
Nadie es imprescindible
Por mucha hambre que tenga, la pasta de dientes NO es un bocadillo
Ella no puede obligarme a querer a mi papá pero si a respetarlo
Por muy complicada que esté la situación, Dios nunca se aleja de nosotros
No es buena la combinación de cerillos y cortinas
Respetar a una mujer y tratarla como una reina es sentido común.
La comunicación es la mejor vía para una buena relación
Las calcetas blancas con zapatos negros se dejaron de usar antes de que yo naciera
La familia no es dictaminada por la sangre sino por el alma
Tener un hijo siendo soltera es una de dos: Un dolor de cabeza o un equipo indestructible.

Durante toda mi vida he aprendido mucho de mi madre. Mientras veía cómo mis primos, además de hermanos, tenían una figura paterna que los acompañaba mientras crecían, mi mamá y yo teníamos un Larousse ilustrado y los consejos de Ernesto Lamoglia en su programa de radio: “Lamoglia, la familia y usted”.

Muchos me han preguntado si me hizo falta un papá. La única respuesta que se me ocurre es: ¿A ti te ha hecho falta un tercer brazo? Creo que no puedo saberlo porque para mi eso no entra en mi ecuación familiar.

Hasta el día de hoy no he conocido a una mujer tan fuerte, valiente y leal como mi madre. A ella le debo mi sentido del humor, mi afición por los libros, el lunar que tengo comenzando mi estomago, la necedad ante las cosas que me importan, el respeto que le tengo a cada persona que habita este mundo, el amor incondicional a mis amigos, mi cabello negro, la extraña forma de reaccionar frente a las cucarachas, el no temer cuando me pierdo en la ciudad; pero sobre todo, la convicción de que soñar no es una perdida de tiempo.

El camino no fue nada fácil y aun no termina, aun hay bastantes pruebas que tenemos que superar, pero 24 años de experiencia me dicen que cuando estamos juntos, ningún problema es lo suficiente grande.

Hoy con toda la seguridad y confianza del mundo afirmo:

¡Te amo mamá!

Consagrando la naturaleza humana

2010-04-28T01:31:00.000-07:00

Son las 2: 28 am de una noche de mayo, la luna menguante se asoma por mi ventana, el aire lleno de calor invade mi cuarto y mi cabeza. En la computadora sólo se ven los rezagos de un triste cuento que no se ha terminado y atrás de él la transferencia de un archivo del trabajo que parece interminable.

Después de resignarme al insomnio involuntario que he adquirido, me pregunto ¿Qué hago para no gritar y aventarme del 4º piso de mi edificio? ¿Cuánto tiempo más queda de esta infinita espera, donde los megabytes se han convertido en los regentes del futuro de mi vida?

De repente la inspiración llega. Como un rayo de luz producido por la luna o por un conductor desvelado, una idea me invade, una de esas ideas que en el pasado se han materializado en manzanas cayendo de un árbol, en papalotes volando en una noche lluviosa o dos piedras haciendo fricción una con la otra. De inmediato, abro mi navegador de Internet y escribo la página donde varios instantes animados se archivan para el disfrute de algunos y la melancolía de otros.

Y de ahí nace esta entrada, alimentada del deseo de consagrar en mi blog la conducta y naturaleza humana:

Para Tom Hanks en su película “Quisiera ser grande” o “Big” para los gringos que me leen (Los cuales si existen, sólo entenderían el nombre de la película), el mejor trabajo del mundo es crear juguetes. Claro suena divertido hasta que pasa algo como esto:

¿Han visto en los programas policíacos que hay ilustradores que pueden dibujar a una persona con sólo describirla? Pues por algo son ilustradores, a los psicólogos no les van tan bien:

Nunca es tarde para recuperar la sensualidad de la juventud. Mucho menos para usar una mascara y hacer un baile… Pero ¿Olvidar dónde quedan tus muebles? Eso sí está grave.

Hace poco me compre mi Wii, se que estoy grande para videojuegos pero me sirve para relajarme en esos días pesados. Gracias a este video, recordare que si compro una pantalla de plasma, probablemente termine más estresado.

¡Mama, mama, oh gosh, mama!

Probablemente en unos años decida que no debo tener hijos, tal vez decida tener un equipo de futbol completo pero si llego tener uno, me gustaría que fuera como éste.

Y si tengo una linda princesita me gustaría que fuera así:

Para ser justo, en estos tiempos ¿Quién no está en youtube? Yo se lo debo a mi buen amigo Orejo.

Pero bueno, ya sólo faltan 2 horas 38 minutos para que termine de descargar mi archivo, ¡debo apurarme!

Fetiches cotidianos

2010-04-15T14:13:00.000-07:00

Hace una semana tuve junta en Paper Mate y me enteré que ellos compraron Berol. Después de mi indignación y un berrinche amotinándome en la sección de acuarelas mientras exigía hablar directamente con Don Berol y convencerlo de que no vendiera nada; la directora de Mkt, inteligentemente me distrajo con un paquete de Prismacolor. ¿Cómo supo que tenía un fetiche visual con ellos?

Recuerdo que de niño lo que más me gustaba comprar antes del inicio de clases eran los colores. Verlos todos acomodaditos, formaditos cromáticamente, creando una paleta magnifica de armonía. Producía en mi inocente y tierno cerebro un placer casi orgásmico – obvio en esos tiempos no sabía lo que era, sólo sentía “rico”-. Recuerdo que en una ocasión nombré a mis 36 colores, y no eran nombres tipo “Rosita” o “Carmen”, sino: “Cleotilde” “Hyoga” y “Don gato”.

Bueno, pues ahora a mis veintitantos años de edad, me sorprendió ver que los colores siguen teniendo el mismo efecto en mí.

Dentro de esos placeres ocultos – que no se hagan, todos tenemos- también existen otros más. Muy Amelie pero ¿a quién no le gusta meter la mano en una cubeta de frijoles? Es el mismo placer que

tronar las bolitas infladas de las envolturas,
escuchar cómo destapan una coca,
quitarle el plástico a un CD o serie de T.V,
el olor a pan recién hecho,
ver cómo la nave espacial se salva del hoyo negro,
ponerse de frente a un ventilador en un día caluroso,
escuchar el sonido de un mensaje de texto entrante,
encontrar la etiqueta de rebaja en algo muy deseado,
ver el mensajito de conectado de esa personita especial,
despertar de una borrachera, sin cruda –incluye la moral-,
comer un plato enorme de spaghetti,
soltar el globo de los reyes magos,
encontrar regalos debajo del árbol de navidad,
terminar un buen libro,
ver como bajan las gotitas de una cerveza en una tarde calurosa.

Hace poco descubrí que también existen fetiches destructivos, ¿ejemplo? :

¿A quién le gustan las burbujas?

Respuesta: ¡A nadie!

Desmiéntanme pero ¿acaso no todos en cuánto vemos burbujas corremos como niñas en tienda con rebajas tras ellas?. Pero ojo, corremos ¿para qué?

a) Tomarles fotos

   b) Contarles nuestros secretos
c)    Montarlas y volar por los cielos
d)   Destruirlas, aplastarlas, derribarlas o –hipócritamente- sostenerlas en nuestras manos, esperar a que se encariñen con nosotros y cuando menos se lo esperen ¡Zam! Romperlas.

Somos muy crueles con las pobres burbujas. ¿Dónde viven los monstruos? ¡En los parques!

Al fin y al cabo fetiches que nos producen placer. ¿Yo? Yo dejo de escribir en este momento para irme a ver un rato más el paquete de colores que hicieron bien en regalarme (bueno a la agencia, no a mí).

La hormiga descarriada

2010-04-06T14:48:00.000-07:00

Enormes cambios se han hecho presentes desde mi última entrega. ¿Recuerdan ese manifiesto que publiqué hace algunas lunas? Sí, ése llamado “Desafiando la Gravedad”. Pues lo hice, salté con dos gramos de esperanza como paracaídas y un kilo de ingenuidad como protección.

Muchos me decían: “Piénsalo bien, mira que la situación está bien difícil”, “¿Para qué lo haces? Estas en un puesto privilegiado”, “Yo que tú me esperaba a tener algo mas concreto”. Y sí, tenían razón; siempre lo supe. Además de esos consejos dichos por bocas amigas, a las cuales mas de una vez he hecho caso, también estaba presente una voz que surgía dentro de mí diciendo: Anda, arriésgate, ¿En verdad tienes tan poca fe en ti como para apostarle a lo seguro, sin importar que tan inconforme estés? Era tiempo de escuchar esa voz.

¿Qué hice? Pues me desintegré del convoy al que pertenecí por muchos años. Tomé la decisión de buscar nuevos horizontes; nuevos destinos que conocer; nuevos territorios que explorar. Me convertí en la Hormiga Descarriada.

Obvio me dio un poco de miedo, llevaba dos años y medio en un trabajo estable, con sus pros y contras pero era algo seguro. De repente estaba solo contra el mundo y los primeros intentos de buscar chamba eran desalentadores, ¿Pero saben? Hay algo que se llama visión:

¿Qué ha pasado desde el día de la separación?

La revista Alto Nivel publicó en su edición de febrero un artículo llamado “De la televisión al bolsillo” escrito por Alan M. Núñez. La edición tuvo altos índices de venta (Pues sí, mande a todos mis amigos a que la compraran)
Uno de los creativos con mayor potencial en los últimos años se integra a las filas de una agencia. (Sí, ya estoy en otra agencia)
La Universidad Emilio Cárdenas (UDEC) inicia cuatrimestre con nuevos profesores, los cuales cuentan con carrera profesional en el medio. (Ahí doy clases de Mercadotecnia)
· La revista Shopping DF estrena colaborador en su sección “Palomitas” (Ahora escribo de cine, yeah!)
La Universidad Bancaria Comercial (EBC) inició con sus talleres extracurriculares para ofrecer a sus estudiantes más herramientas que complementen su desarrollo profesional. Como muestra su taller: Introducción a la Publicidad Alterna (Sí, yo doy ese curso)

Pues así como lo leen, en menos de 2 meses mi vida dio un giro de 180 grados. ¿Estoy conforme ahora? No, pero no creo estarlo nunca, lo que sí puedo decir es que estoy tranquilo.

“Y a la hora del lunch sólo un cero encontró, en el congelador y un instante dudó: Tal vez sea mejor olvidar mi pasión y volver al convoy.

Ahí va la hormiga descarriada, ahí va tocando su guitarra, a su ritmo y su pisada, tararea una tonada. Es la hormiga descarriada todo el mundo la señala, dicen que quiere cantar aunque no sirva de nada”

-Delirios de cigarra. Lazcano Malo

No lo escribas tú, lo hago yo.

2010-02-15T23:07:00.000-08:00

Gracias por el 14, gracias por todos los días. Extrañamente surrealista, justo empezando a escribir esta nota aparece el video “Desde Cuando”, it´s a kind of magic.

“Ya no duele porque al fin ya te encontré. Hoy te miro y siento mil cosas a la vez, mira si busqué, mira si busqué;  tengo tanto que aprender, todo lo que tengo es tu mirar”

No hay más que decir.

¿Quién quiere ser el consentido del profesor?

2010-01-18T18:21:00.000-08:00

El 2010 pinta como Remedios Varo: muy bien. Las mejores noticas hasta ahora es que dentro de unos días perteneceré a las valiosas y honorables filas de maestros. He aquí la historia:

Un día después de una pesada jornada de trabajo, una llamada telefónica interrumpe mi tranquilo viaje a casa, y resulta ser: ¡LA NIÑA RARA!

Niña Rara:

Género.- Pues niña.

Edad.- ¿Saben guardar un secreto? Ella también.

Primera Intervención.- Universidad, un día mientras platicaba con mi amigo; oso, ella se acerco y sin presentación, me pregunta -¿Eres hermano de oso? – Si conocieran a oso, entenderían por qué de inmediato me pareció rara.

Momento culminante.- Estábamos en clase de “Organización de departamentos y agencias de publicidad”. La maestra nos reparte el examen y la niña rara, asustada grita: “¡Oh por Dios, son preguntas!”. A partir de ahí le digo niña rara.

Última aparición.- Centro Comercial “La Cuspide”, saliendo del cine la encuentro con toda su familia, la saludo cordialmente y le entrego mi tarjeta de presentación, por cualquier cosa.

Reaparición.- Hace 2 semanas.

Regresando al tema. Al contestar la llamada, se identifica de inmediato – Hola Niño de Merca, habla la niña rara – después de un cordial saludo, me invita a ser sinodal en las campañas de sus alumnos de mercadotecnia y publicidad. De inmediato digo que sí, ¿Quién negaría la oportunidad de ser despiadado con pubertos indefensos?

En las campañas hubo de todo: grandes ideas, ideas tontas, niños tontos, niños listos y algunos que la verdad no sé qué hacían ahí. Al parecer no me fue tan mal porque días después me hablaron para ofrecer una clasesilla.

¿Qué clase daré?

Mercadotecnia Contemporánea

¡¡¡Huy que elegante suena!!!

¡Nah!

Es introducción a la mercadotecnia…

Marketing for dummies…

¿Y tú qué bleep sabes de mercadotecnia?...

Pero bueno, es lo padre, empezar con una materia fácil para foguearnos en esto de dar clases.

A ver cómo nos va…

¿A qué le tiras cuando sueñas Champy?

2009-12-30T20:22:00.000-08:00

¡¡La última entrada del año!!

En realidad no tenia pensando escribir nada hasta el 2010. De un tiempo para acá la inspiración y el tiempo no son suficientes, pero ahora que estoy en mi cama, gripiento, viendo un capítulo repetido de Beverly Hills 90210, me dije: Mi mismo, haz algo de provecho. Y aquí estoy.

Para seguir con la tradición, les dejo mi lista de propósitos, unos más enfocados que otros, pero sin duda todos importantes.

El próximo año:

Cambiaré de trabajo. Ya me canse de cansarme de Convoy, quiero cansarme de un lugar nuevo.

Leeré el periódico. Y no sólo la sección de “Función”, “Espectáculos”, “Gente” y “Primera fila”.

No tomaré tanta cerveza. Regresaré al vodka, tequila y ron. Conoceré a profundidad nuevos amigos como el Jagger, whisky y pulque.

Mantendré escombrado mi cuarto. Como varios se enteraron en el FB, decidí arreglar mi cuarto, el paso que sigue es: Mantenerlo limpio y arreglado.

Iré más al teatro. Este año mi asistencia al teatro fue muy baja, trataré de recuperarme. Me gusta saber que los actores que veo en la televisión, sí existen en realidad.

Escribiré más. Si mi blog fuera una mascota virtual, siempre lo encontraría lleno de moscas, a punto de morir de hambre y lleno de “caquitas” japonesas.

Viajaré. Volaréééééé uoh uoh ouh, cantaré uoh uoh uoh

Me reconciliaré con los acentos. ¡Sí! Trataré de no verlos con asquito, torcer la mirada cada vez que Word me marca con su condescendiente línea roja, algún error por acento. El próximo año para mí será: DÓS MÍL DÍÉZ

Seré más puntual. ¿No es horrible? Soy de esos impuntuales que se enojan cuando alguien llega más tarde que uno. Mí propósito no es optimista, quiero ser mas puntual para poder hacer berrinches a gusto.

Casa nueva. Aunque no lo crean, yo tengo un plan de vida, y dentro de este plan está escrito con itálica, bold, resaltado con marcador amarillo y con 18 puntos de tipografía: Champy deberá vivir solo a los 24 (o con Ximena). Tengo un año a partir del 4 de febrero para cumplirlo.

Despediré a mi chofer. ¡Adiós Jimmy del metro! ¡Baygon José del camión! ¡See you later taxigator! 2010 coche para Champy. No un Chevy, no un Atos, no un Matíz. Un coche de verdad.

Pues ahí lo tienen mis estimados seguidores de Champyalaire, mis propósitos están escritos con sangre virtual y deberán cumplirse. Los mantendré informados.

"Momento cursi patrocinado por: Uvas en almíbar Dulce Noche, Del Monte"

Espero este año que sin duda fue difícil, venga lleno de mucho aprendizaje. Les mando las mejores vibras del mundo. Gracias por acompañarme en este viaje … shálalala… espero sigan leyendo … shálalala…. Saludos a sus familias… shálalala… los quiero… shálalala.

Lo verdaderamente importante…
Lo que en realidad cuenta…
Lo que es significativo para mí…
Lo que me interesa saber es:

¿Quién invitará la primera borrachera del año?

* También disponible la última entrada del año de Champy´schoice.

Desafiando la gravedad.

2009-12-09T14:24:00.000-08:00

Todos tenemos días malos, no hay duda, es un hecho universal. Pero, como dice Mafalda: “Hay días en que lo malo, son las personas que te rodean”. De un tiempo para acá, he notado que mis amigos están demasiado estresados y eso me estresa. Tenemos 23 años (en promedio) y todo nos causa una tensión horrible:

El chico que le gusta no la pela
Necesita un break de su relación
El trabajo es un “pain in the ass”
No está segura si su orientación vocacional es la adecuada
Creo que mi novia me engaña

¿Qué hacemos con todo esto? Muchos (y me incluyo) queremos tirar la toalla. Cambiar de casa, de pareja, de profesión, de familia, etc. No voy a mentir, más que el deseo incontrolable de conocer la puerta de Alcalá, la torre Eiffel y el Big Ben; mis ganas de irme a Europa se deben a este asunto: Escapar.

En películas, canciones, libros y centros de rehabilitación escuchamos lo mismo: Escapar de tus problemas no va a solucionar nada… ¿No?

       - ¿Acaso en España voy a tener a ese cliente que me “patea las bolas” a diario?

       - Me gustaría ver como los folletos por redactar me persiguen mientras camino feliz de la vida por Abbey Road.

       - Al recorrer el Louvre no me llegará a la mente “Maldición, ¿Y si no envíe el archivo correcto?” A la Mona Lisa le valdrá madres, seguirá con su inmortal sonrisa; y yo también.

No defiendo la cobardía, soy de los primeros en levantar la bandera y decir: “Vamos, sí se puede, solo hay que echarle más ganas”, “No vale la pena, seguro tiene complejo de Edipo”, “Quítate la faldita y confronta a tu novia”. Pero, después de caer, levantarte, caer otra vez y volverte a levantar; te preguntas: ¿No necesitaré una silla de ruedas?

Esa silla de ruedas que necesitamos tal vez (solo tal vez) se parezca a un boleto de avión, a una separación dolorosa, una carta de renuncia con groserías y dibujos pornográficos.

A continuación viene una excusa que puede sonar muy blanda, pero, ¿acaso no es válida?

ESTAMOS JOVENES

Tenemos la vida por delante, si no corremos ahora y nos arriesgamos a hacer otras cosas, ¿Cuándo lo vamos a hacer? ¿Cuándo tenga dependientes económicos, hipoteca y cuenta mancomunada? Me parece que ahí no vas a tener la opción más que de apechugar, poner tu trasero y recibir las patadas.

Hay una canción que omitiendo la referencia con el mago de Oz, me parece ejemplifica perfectamente mi punto.

So if you care to find me                        Si deseas encontrarme
Look to the western sky!                       busca en el cielo del oeste
As someone told me lately:                    como alguien me dijo hace poco:
"Ev'ryone deserves the chance               "Todos merecen la oportunidad
to fly"                                                   de volar"
And if I'm flying solo                              Y si estoy volando solo
At least I'm flying free                            al menos vuelo libre,
To those who'd ground me                     a aquellos que me condenaron
Take a message back from me               dales un mensaje por mi
Tell them how I am                                cuéntales como estoy
Defying gravity                                      desafiando la gravedad
I'm flying high                                        volando Alto
Defying gravity                                      desafiando la gravedad
And soon I'll match them in renown        y pronto mi nombre resonará
And nobody in all of Oz                          y nadie en toda OZ
No Wizard that there is or was               ningun mago que existe o exitirá
Is ever gonna bring me down!*              ¡podrá hacerme bajar!*

                                                                                *Defying Gravity - "Wicked" Oringinal Sountrack

Pensándolo bien, tarde o temprano nos topamos con un "Mago de Oz” en nuestras vidas. Ya sea un cliente, una situación difícil de solucionar o un dilema personal, todos nos encontramos con un Mago y debemos tomar la decisión de escapar o no.

En conclusión, tomar la decisión de escapar en medida de lo correcto (cuando no afectas a terceros) no es del todo malo, al contrario, te estás dando la oportunidad de empezar de 0, aunque siempre te enfrentarás a las consecuencias de tus actos, y no siempre serán gratos.

Venga, no se desanimen, recuerden: "Caminante no hay camino, se hace el camino al andar"

Entrada dedicada a todos mis amigos que sufren alguna situación desafortunada, y a mí.

Mkt Paradise

2009-11-23T16:52:00.000-08:00

No hablaré sobre mi trabajo, toma mucho tiempo de mi vida y no pienso regalarle más. Lo único que diré es que gracias a él, pase 2 estupendos días en Guadalajara. Además de trabajar - lo cual amé porque consistía en visitar museos y lugares históricos – tuve la oportunidad de hacer remembranzas estilo Kevin Arnold en los años maravillosos.

Hace aproximadamente 15 años mi abuelo me llevo a Jalisco, conocí los mejores lugares: La Minerva, Plaza del sol, La Catedral, etc. Fue un viaje estupendo, ¿Quién no se enamoraría de una ciudad tan fantástica?

Ahora, varios años después, recordé los buenos tiempos con mi abuelo. Me senté en las sillas, que cuando era niño me dejaron anonadado, le di una vuelta a la fuente que le hace honor a mi Diosa favorita de la mitología Griega, me perdí 3 veces en Plaza del sol – y me entere que es una de las más largas de Latinoamérica – y siempre terminaba en el mismo lugar: Soriana.

¡Pero todo eso ya lo había visto! Claro, me encanto recordar los viejos tiempos y las vivencias que tuve con uno de los señores más sabios que he conocido, pero, si me preguntarán cuál fue mi “Nuevo” lugar favorito de TODO Guadalajara, contestaría con dos palabras: Karne Garibaldi.

Karne Garibaldi es un restaurante increíble. No solamente porque tiene una extraordinaria carne en su jugo, lo cual ya es un gran plus. Lo genial del lugar es que tienen el Record Guinness por el servicio mas rápido de todo el mundo, así es, T-O-D-O E-L M-U-N-D-O.

En cuanto llegas, la hostess te lleva de inmediato a tu mesa, donde un mesero te espera listo para tomar tu orden, dos minutos después (certificado ante notario público y por mí), tu comida esta lista, calientita en tu mesa, acompañada por platos con cebollitas, cilantro, limones y unos frijoles refritos con elotes de no ma...

Sé que suena a comercial, seguro alguno de ustedes están pensando: “A Champy ya le llegaron al precio” pero no, bueno sí con un plato de carne en su jugo. Pero es que vean, intenten meterse en mi cabeza, digo, espacio hay mucho. ¿Qué puede sacar de quicio a Champy?

a) Que su msn se ponga en huelga y lo deje incomunicado

b) Hacer fila en un lugar por el cual va a pagar entrada y además de eso, tener que aguantar a un gorila bajado del cerro a tamborazos, decida quién es “apto” para entrar.

c) Un mal servicio, gente maleducada, lenta, inepta, prepotente, indiferente o de plano inhumana.

d) Todas las anteriores

Respuesta Correcta: D. Obviamente, Karne Garibaldi mitigo todos los enojos, berrinches, quejas y demás pataleos que he llegado a tener en restaurantes. No solo tiene el servicio más rápido del Oeste… Sur, Norte y Este. También cuenta con gente amable, que no se te queda viendo feo cuando las tratas de superestrellas y les pides que se tomen una foto contigo y te firmen un autógrafo. Cualquier pelagatos del Burger King, por menos de eso, le escupe a tu hamburguesa y se la pasa por zonas innombrables de su generoso cuerpo.

Por esa razón regrese enamorado de Guadalajara. Ahora puedo decir que el cielo de los mercadologos está lleno de carnes en su jugo y cebollitas de acambray.

Además de mi vista al “Mkt Paradise”, también comí torgas ahogadas, le pedí al chavo que las sirviera estilo Titanic, ahogadísimas en salsa, obvio no le entendió al chiste. Me subí al “TapatioBus” algo así como el “TuriBus” región 4. Visité el Hospicio Cabañas, lugar donde, como bien me comento el “poli” de la entrada, hace muchos años hubo un Hospicio – no me lo hubiera imaginado -, pensé que me estaba tomando el pelo, pero no, escuche que le dijo lo mismo a la pareja que iba detrás de mí.

Para despedirme los dejo con las fotos que tome de… No ningún monumento o lugar histórico.

¡Karne Caribaldi!

Vivir en un departamento... not such a good idea.

2009-10-29T20:32:00.000-07:00

Odio las películas de terror. Odio ser miedoso. Odio ver sangre por litros. Odio los gritos. Odio el odio. Odio la violencia injustificada. Odio gritar en el cine. Odio gritar groserías en el cine, y más cuando estoy rodeado por niños. Odio odiar.

Domingo 25 de Octubre

7:00am. Despierto enojado por no poder dormir más. Me hago a la idea. Me duermo un poco más.

7:10am. Vuelvo a despertar. Me enojo por no poder dormir más. Me hago a la idea. Ahora si me levanto. Me ducho. Salgo de mi casa. Regreso de inmediato. Me visto. Salgo de mi casa.

8:15am. El coche frena. Grito a Claudia. Claudia Baja. Sube al coche.

8:45am. Ximena sale de su casa. Regresa a ella de inmediato. Se viste. Sale de su casa. Sube al coche.

9:00am. Inmensa fila al cine. ¿Qué película vamos a ver?. Toy Story. ¿Estamos en 1995?. 2009. Entramos a la Sala.

10:15am. Woody Rescata a Buzz. Buzz y Woody corren tras la mudanza. Los juguetes amorfos que les ayudaron a escapar de las garras del niño psicópata se quedan atrás. Malditos Woddy y Buzz, ¡vayanse a la verga!. Grite eso, upss. Suben a la mudanza y son felices. Yo soy tu amigo fiel, yo soy tu amigo fiel… Recuerdo de Champy (perro). Lagrima interior.

11:00am. Hueco estomago, debe llenarse. Chilaquiles divorciados. Estomago lleno, debe vaciarse. Baño.

12:00pm. Alebrijes en Reforma. Alebrijes destruidos por la lluvia en Reforma.

2:00pm. Reforma 222. La misma plaza de siempre. Ximena elige película:9. ¿9? . Si, 9. No quiero. ¡9!. Me da dos boletos para 9 por favor.

2:55pm. Nueve. 9 muñequitos. 9 muñequitos enumerados. 9 muñequitos en guerra. Mis ojos se cierran. Ronquidos.

3:30pm. ¡Solo quedan 3 muñequitos! Créditos. ¿Te gustó la película? . Me encanto. ¿De verdad? . Sí, me identifique con “dos”. “Dos” murió al inicio de la película. ¡Ah! Entonces debió ser con 9.

5:00pm. Mamá en Reforma. Invito a comer a mi mamá y Ximena. ¡Sushi! . ¿En verdad murió 2? . Quiero Tepanyaki. ¿Pediste mi té verde? No, tú querías limonada, yo naranjada y mi mamá Clericot . No, quería té verde. ¿Sí? Si. Un té verde por favor.

6:00pm. ¿Bueno? Hola Champy. Hola Irma. ¿Vamos a ver Rec2? . Este ehhmm… Me lo prometiste hace un año. Claro, ¿Cuándo la vemos? . Hoy. ¿Hoy? . Si a las 8. Ok. Te veo entonces. Si, si… Rec2 ¿verdad? Si. Ok. Ok.

7:45pm. Me da 4 boletos para… ¿La película de Michael Jackson? . No. ¿Entonces? . Rec2. ¿Segura? . Si. Mira ya salió la de nueve. No, quiero Rec2. Cuatro boletos para rec2 por favor.

8:00pm. Empieza película. ¿Por qué estoy aquí?

8:01pm. De verdad, ¿Por qué estoy aquí?

8:15pm. ¡Putísima!

8:21pm. ¡Coño!

9:00pm. Mamá, mamá…

9:15pm. No quiero seguir aquí, sáquenme.

9:30pm. Ándale yo vivo en un departamento ¿Y si mi vecina se infecta y se venga de que siempre me llevo su correspondencia por error?

10:00pm. ¿Un café? Si va. Qué bueno, necesito despejarme.

10:30pm. Pues vámonos, ¿no? ¿Tan rápido? Si, ya es tarde ¿No gustan un panini? No, no gracias, es tarde. Ok.

11:00pm. Chequeo de camioneta; listo. Segundo chequeo de Camioneta; listo. Ok, todo bien casi no hay coches. Se acerca un coche. Mmm, no creo que la señora sea un zombie. ¿Oh si? . Le sonrio. Me sonríe. ¡Quiere mis tripas! ¡¡¡Acelera!!!

11:15pm. ¡Casita! Estaciono la camioneta. Buenas noches señora Ramírez. Buenas noches Champy. Disculpe por lo de la correspondencia. No te preocupes. Ok. Gracias. Corre corre a la casa.

11: 20 pm. Noches buenas, má. Noches buenas Hijo.

11:21 pm. ¡Bah! No estuvo tan fea la película.

1:00 am. ¡Champy, duérmete!

3:00 am. ¿Qué habrá sido de los muñecos deformes de Toy Story? Seguro algún vecino los mato.

4:00 am. ¿De verdad “dos” se murió? Claro, seguro había zombies.

5:00 am. ¡Que te duermas con un carajo!

5:30 am. ¡Bah! No estuvo tan fea la película.

6:00 am. Sí, me dio más miedo la primera, en ésta los actores no se veían tan malos.

7:00am. Mira qué bien se ve mi ropa acomodada por color.

7:30am. … y witzi witzi araña otra vez subió.

8:00am. A trabajar.

9:30am. Buenos días Brenda. Buenos días Champy. Ayer vi REC2. ¿Qué tal? . ¡Bah!, no da tanto miedo.

Ladrones de tiempo

2009-10-06T10:34:00.000-07:00

Ya sé, ya sé, no he escrito en casi un mes. Varios me han regañado, algunos me han preguntado si estoy enfermo. La buena noticia es que no estoy enfermo, la mala es que no he tenido tiempo de escribir. Prometo ser más constante con mis entradas. No crean que me siento mucho porque visitan mi blog regularmente, más que importante, me siento orgulloso. Gracias a todos por seguir leyéndome y checando mis nuevas entradas: espero no haber perdido el toque.

Me gusta tener tiempo. Tiempo para hacer todo y decidir no hacer nada.

Desde que era niño, una de mis grandes aficiones es leer. En este momento me imaginan sentado frente a la chimenea de mi abuelo, con Moby Dick en mis manos y el perro de la familia tirado a mis pies. Nada más lejos de la realidad. Más bien era algo así:

El pequeño Champy, con apenas 8 años de vida, se escabullía al librero de su abuelo y escondido debajo de un escritorio viejo, leía todo lo que encontraba. No había perro. Mucho menos fogata. Ni siquiera puedo imaginarme encontrar Moby Dick.

Cuando tenía suerte, encontraba “La Celestina” o “Pedro Paramo”. En otras ocasiones tenia aun más suerte y encontraba un tomo de “Condorito” (Me siento muy orgulloso de mi colección de más de 100 ejemplares). Obviamente, existían ocasiones cuando no encontraba nada de mi selectivo interés, así que recurría a lo de siempre: Momo.

Muchos dicen que su libro favorito es “100 años de soledad”, “El príncipe” o “Don quijote de la mancha”. El mío es más simple, mágico, irreal y adictivo.

Momo es una niña de 100 años -o al menos eso dice ella-, de dudosa procedencia, que entra en una lucha increíble contra los hombres de gris (algo así como los malos de matrix, pero con mas cache). Ella debe derrotarlos para que los humanos recuperen “el tiempo que los hombres de gris les quitaron”.

Cuando era niño se me hacia complicado entender como nadie se daba cuenta que lo chicos malos con moda otoño invierno, estaban fregándose a los humanos. ¿En realidad los humanos estaban tan ocupados en sus asuntos como argumenta el libro?. De chico me parecía imposible. Ahora ya no.

¿Qué hacer? Seguir enfrascándote en libros que te llevarán a conocer situaciones humanas nunca (y tal vez jamás) vividas. O salir a la calle y vivir, trabajar, reír, enojarte y patalear por berrinches sin razón. Aquí empieza un comercial de Nescafe, que te invita a despertar y vivir. Pero no. Yo no. Quédate en tu casa, no siempre tienes que estar afuera, diviértete desde el interior de un libro, no un antro. Abre una botella, pero que sea de mar con un mensaje oculto, no de bar con Bacardí inconcluso (pinche poeta del copy).

De vez en cuando es preferible leer y escribir. A veces la realidad nos abrume tanto, que no nos damos tiempo de respirar y ver que las cosas no están tan de la chingada.

Llevo 2 meses con un libro, Diablo Guardián. Para quien me conoce, esto es una eternidad, nunca había tardado tanto en leer algo que me fascinara. Una novela tan buena, merece ser leída en un plazo no mayor a 2 semanas. Por respeto. Por dignidad -la del libro y la mía-.

¿La consecuencia de mis actos? Dos libros en fila… como pinches tortilleros. Una bruja verde y mala está impaciente para contarme su vida y lo mal que la historia la ha tratado. Y un estudiante debe esperar un poco más para contarme su romance con la novia de su mejor amigo muerto.

No postergaré más mis libros, terminaré el que estoy leyendo y aceptaré recomendaciones de todo mundo. Escribiré más seguido, sobre trivialidades de la vida cotidiana de un Champy poco común. Volveré a ser el niño que fui antes, escondido debajo de un escritorio y esperando que al final de cada libro, haya un "Condorito" esperándome.

Rechazado social sin fines de lucro

2009-08-12T12:43:00.000-07:00

¡Maldición! ¿Por qué carajo nunca me llaman la atención las mismas cosas que a los demás? Todos tenemos nuestro sueño de ser parte de un grupo estilo “Friends”, “La liga extraordinaria” o “Sex & the city”, pero después de una plática con Ximena, comprendí que eso no es para todos.

Me imagino que todo radica en el hecho de que soy hijo único, ya saben, el clásico trauma de ser independiente – valemadrista – desde que era chiquito, y por lo tanto nunca eh sentido la necesidad de pertenecer a un “grupo” “núcleo” o “secta”. Desde que tengo memoria, nunca pertenecí a alguna “bolita” de la escuela. Existían los populares y las divinas – a no espera eso es de una novela –, bueno casi, no importa el nombre de los grupos en las escuelas, yo terminaba siendo amigo del freak, ósea, me volvía doblemente freak, uno por qué – lo acepto – lo soy, y dos, porque en lugar de “refórmame” juntándome con los chicos cool, terminaba dibujando personajes de “pokemon” con el mas freak que encontraba – no se ofendan Ximena y Aftab –.

En fin, después de mis fallidos intentos por parecer “normal” durante la primaria, en la secundaria acepte mi destino de ser el rechazado social sin fines de lucro, ya que a diferencia de los otros, me juntaba con quien se me daba la gana, si me aburría me iba con alguien más y aunque no contaba con los “beneficios” que te otorga pertenecer a un grupo – popularidad, imagen de intelectual, mamonismo, etc. –, tuve la oportunidad de conocer gente extraordinaria.

Al comenzar la preparatoria, me pregunte ¿Si existen 8,000 grupos en una sola escuela, que tan difícil será formar el mío? Decidido a emprender en el negocio de los grupos, empecé el casting secreto y puedo decir con toda seguridad: De que hay anormales, los hay.

A continuación, el lector pensará que los anormales no entraron al grupito, pues mal, obviamente fueron los elegidos. Ya hable de mis amigos de la prepa – véase, With a Little help from my friends –, así que no pienso describir nuevamente el comportamiento, características y formas de pensar de mis amigos de antaño. El punto es que al tener éxito, se me hizo fácil pensar que podía hacerlo las veces que se me antojara, error – ahora mío –.

No es tan fácil eso de organizar tu propia “banda”, es algo que pasa una vez en la vida, como: ver a tu vecina desnuda bailando al ritmo de “Living la Vida Loca” – a los 8 años –, que vendedores ambulantes te lancen limones en el Centro Histórico por que llevas puesta una corona de Burger King – 15 años – o que te hablen por teléfono de una radiodifusora, pasar una prueba al nombrar canciones de distintos géneros de música y justo cuando te dicen que ganaste y están a punto de apuntar tus datos, saltas de la alegría y se desconecte el teléfono – 12 años –.

No es necesario mencionar la universidad, ahí cambiaba de amigos como mis calificaciones después de un soborno – muajajaja –. Es difícil asimilar que hacer amigos, conforme pasa el tiempo, es muy difícil.

Hoy me di cuenta que en la oficina probablemente se repita la historia, si, me siento excluido. En primera me catalogan de “freak” solo porque no tengo Facebook, y para empeorar el asunto, ahora soy antisocial porque no tengo una mascota virtual para jugar con todos.

¿Qué tiene de interesante?, ¿Acaso es divertido si se trata de popo virtual? ¿No es suficiente hi5? Lo siento, pero ya supere el tamagochi. No negaré que se ve divertido, se la pasan riendo: que si uno se cae en las carreras, que si el otro ya sabe ir al baño solo, es más, el de Joss trabaja vendiendo su amor al mejor postor. Pero no, siempre es lo mismo: me tardo 15 horas en elegir el color, forma, nombre y cuanta madre se necesita, juego con el 5 minutos y 4 meses después lo encuentro muerto sin ninguna explicación – la falta de comida, entretenimiento y limpieza, no tienen nada que ver –, después me deprimo 2 días y solo queda el doloroso recuerdo de la muerte de una mascota que nunca tuvo vida (Jimmy, papá te extraña).

Ni modo, me quedare esperando a que contraten un freak igual que yo, o no, ¿Qué importa? hace mucho renuncié al sueño de “Friends”, como Ximena al de “Sex & the city”. Prefiero seguir escribiendo en Blogger, que estresarme porque mi panda rosa no logra mantenerse limpio por más de 5 minutos.

¡Anarquía Social!

Qué Plantón!

2009-07-23T15:17:00.000-07:00

El domingo pasado, reviví uno de los mejores momentos de mi vida. En la época de 1999, cuando todo el mundo estaba preocupado por el error de las computadoras, el fin del mundo y la crisis mundial, mi mayor preocupación era la amenaza de olvidar mi dialogo – que por cierto era muy corto - en la puesta de escena escolar: Qué Plantón!

Como varios saben en este momento Qué Plantón! se presenta en el teatro Telmex, protagonizada por Maria Jose de "Kabah" , Alan Estrada de” Amor Letra por Letra” y Alejandra Ley – no sé de dónde – y dirigida por Chacho Gaytan, hermano de Biby Gaytan y” famoso dueto Sentidos Opuestos” – chiste local, búsquenlo en el programa de la obra – .

Obviamente las comparaciones no se dieron a esperar y las quiero compartir con ustedes:
Nota* Traté de agregar una tabla pero no pude. :(

Qué Planton! MJ = María Jose.
Qué Plantón! HS = School Musical.

Qué Planton! MJ:
María José interpreta a la “hiedra”. - ¿Quién puede creer la maldad de alguien que cantaba acerca de sirenas? Punto menos. Cero realismo. –

Qué Platón! HS:
Las “Bitches” de mi escuela, interpretaban/eran ellas mismas, a la “Hiedra”. - Venga eso si era maldad. Un punto por el excelente casting. –

Qué Planton! MJ:
El profeta era un cantante preparado y galán. – Punto Menos. Aburrido –

Qué Platón! HS:
Yo era el profeta. – Venga profeta. Un punto porque…. Es mi blog –

Qué Planton! MJ:
La Rosa no dice “Yo soy rosa Salvaje”. – Punto menos. Faltó el gran referente de novela mexicana –

Qué Platón! HS:
Mi amiga Mirian, la rosa, no olvido su dialogo y le plantó un tremendo cachetadón a la “Hiedra”. – Si, todos celebramos. Un punto por la violencia entre mujeres, lastima que la maestra no me dejo echarles gelatina –

Qué Planton! MJ:
Las canciones son interpretadas en vivo. - Punto menos. ¿Dónde dejamos el momento incomodo cuando se corre la pista? –

Qué Platón! HS:
Todo era Playback. - Con la olla de hormonas a todo lo que da y el cambio de voz, era la mejor alternativa. Un punto por visionarios (High School Musical) –

Qué Planton! MJ:
Los disfraces están perfectamente confeccionados, algunos bastante padres. - Punto más. El alcatraz y la cebolla eran la onda –

Qué Platón! HS:
Nuestros disfraces parecían hechos de material reciclado. El cactus era como un cubre lavadora. – Un punto. por fomentar la creatividad –

Qué Planton! MJ:
La Cebolla (Alejandra Ley) se luce cantando y bailando. – Punto más. Toda una chica yeye –

Qué Platón! HS:
A falta de chavita gordita, creamos a la cebollita cambray para no salirnos de libreto. – 2 puntos por Creatividad. –

Qué Planton! MJ: Alan Estrada interpreta al Pino. – Punto menos. Pasa sin pena, ni gloria. Definitivamente el arbusto es mejor que eso que es una planta de utilería –

Qué Platón! HS:
Jehu interpretaba al pino, ahora el es jugador de los Pumas. – Punto más. Si se vuelve famoso y hace tonterías como Giovanni, podemos reunir fotos de la obra y venderlas a TVynovelas. –

Qué Planton! MJ:
La “Orquídea de la Garza” tiene buena voz, además de que su actuación de “flor fresa” es buena – Punto menos. Cualquier puede hacer tonito fresa. –
Qué Platón! HS:
Mi amiga Claudia Garza era “Orquídea de la Garza”, Qué casting tan mas chingon ,¿no? – Punto mas. Claudia no actúa, es una “flor fresa” –

Que Plantón MJ:
El Sauce Lloron era un tipo que se entablo en el papel de "gay" mas que en el de la planta peleonera y sentimental. - Va, lo que hizo es un cliche, cualquier se agarra de una situación comoda -

Qué Platón HS:
Mi amiga Cony, fué la elegida para interpretar al sauce lloron, debido a lo femenino del personaje. - Punto más. Para interpretar su papel a la perfección se subio a un arbol y experimentó lo que erá el papel, lamentablemente se cayó, se rompio el brazo y no pudo actuar en la obra, ¡venga por ese compromiso! -

Qué Planton! MJ:
Al final del la obra te venden el disco con las canciones. – Punto menos. ¿Porque siempre ver el negocio?. Si, lo compre.

Qué Platón! HS:
Al final de la obra, los padres de los actores se chutaron por 3 meses a sus hijos cantando las canciones de la obra. – Un punto por promover la unión familiar –
Como pueden ver, la presentación escolar de Qué Planton! le patea el trasero a los “artistas profesionales”, lamentablemente ya no pueden verla, asi que no tendrán opción más que ver la “mediocre” obra Qué Planton! versión María José.

No, no es cierto, fuera de broma, la obra está muy bien montada, las actuaciones sin mencionar a Alan Estrada, son buenas y los disfraces bastante interesantes. Apoyen obras mexicanas, nada de joterias como Mamma Mía y la monjita rebelde, vean Qué Platón!, 100% recomendable.

Otto

2009-07-16T15:52:00.000-07:00

En mi agencia además de tener un French Poddle (el cual no me cae muy bien por su naturaleza frágil), una hermosa tortuga de tierra, 7 ranas y como 80 lagartijas, también contamos con un Labrador llamado Otto.

A los 3 meses que llego a la agencia era completamente adorable, digno representante de su raza, pensamos en varias ocasiones tratar de obtener dinero vendiendo su autógrafo como el perrito de Petalo… no funciono… Otto no sabe dar autógrafos.

Ahora este perro tiene 1 año de edad, cuenta con la misma estatura de varias compañeras del trabajo y pesa lo doble que cualquier de ellas. El problema es este:

Para entrar a la agencia debemos pasar por donde esta Otto. Otto pelea todos los días para entrar con nosotros a la oficina, lo cual en varias ocasiones logra a pesar de los esfuerzos de mis compañeros por retenerlos en su lugar. Ya que soy el primero en llegar a la agencia, tengo la fortuna de escuchar los diálogos de mis compañeros con Otto, eh aquí alguno de ellos:

Brenda, la psicoanalista:

-No Otto, no
-¿Por qué te comportas así, Otto?
- Otto no, piensa lo que estás haciendo, ¿Por qué lo haces Otto?

Joss, la víctima:

-Ottooooo, me lastimas.
-Otto, siempre me haces los mismo, hoy no (siempre dice hoy no)
-¡Hay Otto! ¡Mi trasero!

Generalmente logra vencer a Joss y busca el bote de basura, se roba los restos del día pasado y después de 5 minutos:

- ¡Otto, salte! ¡Otto, que te salgas! Otto ¿no me escuchas? ¡ Salte!

Wuicho, el amigo:

- ¿Qué onda Otto?
- Hey Otto, déjame pasar, no seas así.
- Otto dame chance, hey Otto, no te metas. (a veces se mete, a veces se porta banda)

Dan, la chiquita:

-Hay Otto me vas a tirar, Ottooooo
-Hay Otto, NO NO (con voz de mala)
- NO NO NO NO NO (entiéndase con la misma voz grave)
- Otto en serio Otto, en serio – lo cual me hace entender que antes era de broma –

En realidad es un buen perro, el problema puede ser que esta mucho tiempo sin actividad (lo cual a mi me ha funcionado bien), si alguien lo sacara mas seguido o conviviera con mas perros, no estaría tan aburrido y aprendería nuevas formas para entrar a la agencia (obvio los otros perros lo aconsejarían). En cuanto a mí, cada vez que entro a la agencia mi táctica es entrar con un cigarro en mano y no pelarlo, supongo que Otto ve a un humano que saca humo, no es un buen negocio molestar al chico ferrocarril.

No me malentiendan, jamás le haría daño a un perro, pero desde Champy ya nada es lo mismo.

*Nota algún día hablare de Champy, hoy no, me prometí no llorar – jaja –

No olviden visitar Champy´s Choice, donde encontraras recomendaciones y críticas de música y películas nuevas. (Mensaje pagado por el escritor de Champy´s Choice)

http://champyschoice.blogspot.com/

Does music save your mortal soul?

2009-07-06T09:39:00.000-07:00

Después de una larga platica en el vips lugar que algunos saben me encanta por su accesibilidad de quedarte el tiempo que quieras por solo $14 , no pude ponerme de acuerdo con dos amigos de cuál es el musical representativo de Broadway.

Uno opinaba que eran los Miserables, la cual a mi punto de vista es muuuy buena pero no alcanza el top of mind de las personas. El otro decía que era El fantasma de la Ópera, ok, ese todavía – más que nada por el candelabro cayendo –pero aun así no creo que sea el primer lugar. Mi gallo es Cats, una obra que no solamente tuvo un impacto fuerte en las calles de Broadway sino también tuvo mucha relevancia en las series de televisión (The Nanny, Caroline in the City, FRIENDS, Mad about you, etc..) lo cual como todo mundo sabe el 4 poder (los medios de comunicación) hacen que el mundo gire. Sinceramente Cats no es mi música favorito, Across the Unvierse lo es – aunque no esté en Broadway, aun muajajaja – y de Broadway es Rent – increíble pero se casi todas sus canciones - acepto que aun cuando ah sido ganadora de muchos Tony´s awards, no creo que llegue al escalón numero uno del top of mind de las personas.

Como algunos saben soy algo obsesivo así que invito a todos mis lectores –calculo unos 100,000… por semana - a que manden su opinión de: ¿Cuál es la obra representativa de Broadway? Ojo, no la mejor, no su favorita, la más representativa. Sé que algunos no tienen la posibilidad, conocimiento o capacidad para dejar un comment, pero la mayoría me tienen agregado en el msn asi que los invito a que me den su opinión y yo juro ser honesto y dar la obra ganadora en el siguiente post.

Aquí dejo algunas opciones para votación:

· El fantasma de la Ópera
· Cats
· Los miserables
· El violinista en el tejado
· Rent
· Tommy
· Jesucristo superestrella
· El hombre de la mancha
· (otra)

Sin más por el momento los invito a participar : D

No olviden visitar Champy´s Choice, donde encontraras recomendaciones y críticas de música y películas nuevas. (Mensaje pagado por el escritor de Champy´s Choice)
http://champyschoice.blogspot.com/

¡¡Baby on board!!

2009-06-25T22:13:00.000-07:00

Tengo una teoría, disculpen que empiece tan abruptamente pero es que a veces se me van las cabras. Existen muchas situaciones que marcan tu vida: cuando entras a la escuela, cuando sales de ella, tu primera vez, cuando te cambias de casa… es mas cuando te casas –cuando ves por primera vez Friends- , pero a mi punto de vista solo existe un momento cuando en verdad da un giro de 360°: Cuando tienes un hijo.

¿Existe algo más importante y terrorífico a la vez? Imaginen una pequeña versión de ustedes mismos combinado con – si tienes suerte- , la persona que amas; - si no con una persona que tiene la misma tolerancia al alcohol que tu- corriendo por tu casa, dependiendo completamente de ti, de tus decisiones, fuerza, de tu – si suena cursi- amor.

No puedo creer que pocos años atrás, lo más emocionante que pasaba en la vida de los que me rodeaban era que sus papas les habían regalado un PSP o que por fin tenían su propio coche. Antes mis amigas hacían cartitas de amor al chico que les gustaba, ahora hacen bebes con el chico que les gusta.

Todo este desvarió tiene un propósito, Irma, mi ejecutiva de cuenta, mi ex-compañera de universidad, mi amiga, acaba de dar a luz a Andrea una pequeña personita, seguramente hermosa como su madre y espero que con el carácter del padre.

Es increíble, hoy mueren dos iconos de la cultura pop, Michael y Farrah, y llega al mundo un icono de mi vida, porque definitivamente quiero ser parte de la vida de esta pequeña niña. No cabe duda que la vida sigue, mi vida sigue, la vida de Irma y Arturo sigue, impulsada por una pequeña personita que en estos momentos, ni levantar su propia cabeza puede.

Reconozco que me tardé mucho en escribir una nueva entrada – para que vean que no me hago el tonto, simplemente lo soy –, pero en estos momentos estoy muy ocupado, el trabajo está loco y por fin tengo dos Umpa Lumpas que me ayudan, debo ajustarme a ellos, necesitan mucha dedicación ya que le prometí a mi jefe que los sacaría a pasear, les daría de comer y … bueno no, no pienso bañarlos, muy pronto les platicaré de ellos.

Esta entrada va dedicada a Andrea Navarrete Rodríguez – que durante 8 meses yo nombre, Emiliana-, bienvenida hermosa, el mundo es difícil, te va a encantar.

Manto Starbuckslear.

2009-05-29T17:18:00.000-07:00

¡Wow! Hoy iré al concierto de Moenia, gracias a la cortesía de OCESA por regalarme boletos (no, no me pago OCESA por la publicidad), y la insistencia de mi ejecutiva de cuenta Samantha (Hola Sam:D), esta noche tengo cita con uno de los mejores grupos mexicanos. Ok, acepto que muchos estarán en desacuerdo con lo que acabo de escribir, pero seamos realistas: ¿Reik? ¿Jesse y Joy? ¿Motel? ¿O prefieren a Zoe, Kinky y Moderatto? ¿Ya ven? No existe mucha competencia en el territorio mexicano, musicalmente hablando; es por eso que declaro a Moenia uno de los 10 mejores grupos nacidos bajo tierra azteca.

Si mi memoria no me falla, el primer disco que decidí comprarme fue el de Moenia, gracias al patrocinio de mi abuelita, recuerdo que fui todo emocionado a Mixup y pregunte a uno de los encargados (Si, desde chiquito eh sido un huevón, hasta para buscar un disco acomodado por orden alfabético) si me podía dar el disco de Moenia el cual incluía los éxitos: No importa que el sol se muera y déjame entrar (en realidad le cante las canciones, porque soy malo con los nombres), y el encargado muy sonriente (mas le valía al cabrón) me entrego el disco después de dar como cinco vueltas a la tienda, lo cual lo siguen haciendo hasta la fecha (supongo que es una venganza para nosotros los huevones), pero no me importó, yo era feliz, tenía el disco de ¡¡¡MOENIA!!! Y eso era todo lo que importaba.

Así que como pueden ver, este grupo me trae recuerdos, razón por la cual estoy emocionado de verlos por primera vez en vivo. Como pueden darse cuenta mi gusto musical evoluciono, solo tengo un disco original de Moenia, el de Modulor en pirata y unas que otras canciones descargadas de Ares. A mis 23 años, mi grupo favorito ya no es Moenia, ahora es The Corrs, mi grupo favorito en español es El canto del Loco y mi grupo favorito mexicano es Panda… jajaja ¡no no para nada! ¡Primero le voy al America! En realidad es... ¡No puedo creerlo! Moenia (Les dije que no había mucha competencia)

En este momento siendo las 6:26pm de la tarde el día 29 de mayo, me encuentro esperando a Samantha en un Starbucks, en mi trabajo me dejaron salir temprano así que me adelante un poco, Samantha me alcanzará en el metrobus y los dos iremos al concierto. Por lo tanto disfrutare de mi frapuccino de grosella, escuchando un poco de jazz. Espero el concierto este bueno…

A continuación un video mío esperando en el Starbucks tomando un frapuccino de grosella mientras escucho jazz.

Soy un Geek del Internet: Y me lo tomo personal.

2009-05-19T15:31:00.000-07:00

Hay cosas que en verdad me desesperan, odio escuchar niños llorar en el cine, tener que hacer fila para entrar a un antro (todavía que voy a pagar, tengo que aguantar que un orangután decida si estoy o no, vestido “ah.doc”), en verdad me puede sacar de quicio ver a alguien con la etiqueta de su camisa/playera/camisa de fuera, no soy muy tolerante con las personas que para decirme algo se tardan 40 minutos en los detalles (menos Kike a él si se lo aguanto).
Pero creo que es momento de hablar de las cosas que en verdad detesto del internet - o de mi adicción al mismo -.

· Me hace sentir una persona non grata cuando envío una invitación de Hi5 a alguien y nunca me acepta.

· Me choca que cada vez que deseo mostrarle un video a un amigo en youtube, el video: “No está disponible en su país” - ¿Pues qué vivo en Somalia?, EUA esta a ladito!-, “Se ha retirado del buscador por derechos de autor” (Chinga, si haces un video, lo subes a youtube y tiene miles de visitas, ¿Por qué lo quitas?) o mi favorito “Youtube se encuentra en Mantenimiento, para darte un mejor servicio” -Eh… el no poder ver un video a las 4 pm. No es un gran servicio-.

· Me deprimo cada vez que dejo un comment en el perfil de alguien y no tienen la delicadeza de contestarlo -¿porque son tan crueles?-

· Todos los que me conocen saben que soy adicto del Messenger, en serio, todos los días cuando llego temprano a mi trabajo -ok, temprano comparado con un velador- prendo mi computadora y antes que nada, lo primero que hago es conectar el messenger. En algunas ocasiones el Messenger me juega la mala broma de no estar disponible, lo cual afecta mi productividad, porque ¡lo juro! Si no estoy conectado al Messenger siento que no estoy conectado a Internet del todo, y por ende no puedo hacer mi trabajo, revisar mi correo corporativo ni mandar archivos de trabajo. Esto es una muestra como el internet puede dejarme sin trabajo.

· Odio mantener mi vida social dentro del Messenger, en lugar de irme a tomar con un amigo, tengo una videoconferencia, para platicarle de una fiesta a Ximena, tengo que pasarle fotos en documentos compartidos, para hablar con mi amiga de España o el que anda de pata de perro por Francia, tengo que concertar citas (OJO) para ver que día nos vemos (OJO) en el Messenger. ¿Desde cuándo el Messenger se convirtió en el nuevo Starbucks?

· Ahora, seguro en algún momento les ha pasado: Estas conectado en el Messenger platicando con tus cuates, cuando de repente te llega una invitación de un contacto, como toda persona curiosa que se respete, aceptas y le preguntas ¿Quién eres?, lo más común es que la otra persona te diga. Ah mira, soy fulanito de tal, me conociste en la secundaria y Perenganita me pasó tu correo… PERO NOOOOOOO, te contestan con las siguientes preguntas:

¿No sabes quién soy? -si pendejo, pero me gusta hacer preguntas estúpidas justo a esta hora este dia de la semana-,
¿A que no adivinas?, Me sentaba junto a ti en 3° semestre de secundaria -1° No recuerdo ni que comí ayer, menos quien estaba junto a mi hace 7 años y 2° si ya diste por hecho que no adivinaba, ¿Por qué retas a tu propia inteligencia? -
Hay no te puedo decir, pero una pregunta ¿Tienes novia? -Por favor, si en verdad estuviera en edad de contestar esa pregunta, seguramente tendría después que ir a lavarme las manos por jugar con plastilina y tomar una siesta.-
Hay no te vas a acordar de mi ¿Para qué te digo? -Chinga si no me voy a acordar de ti, ¿para qué me agregas?-

· El ultimo, estoy platicando con esa personita especial -bueno tal vez podría serlo-, estoy todo contento y tratando de demostrar que tengo un excelente tema de conversación, que no soy del todo un freak como le han dicho, que tengo más de que hablar que de Friends y Sanz.
De verdad me esfuerzo por parecer normal, pero en eso entran 5 contactos, todos me bombardean, uno quiere saber que hice el fin de semana, el otro que le explique una herramienta de Photoshop, uno más quiere que le cuente el ultimo capitulo de Ugly Betty, mi primo demanda que le pase las fotos de la comida familiar y Ximena -lo cual adoro hacer-, quiere que le diga que es bonita. En ese momento mi cerebro se confunde y termino confundiendo ventanitas lo cual provoca una de estas opciones:

1° Le digo a mi personita especial: "No mames, me puse tan pedo, que si perdí seguro fue con la fea de la casa, porque desperté con ropa que no era mía". -Nota: Solo con Chapa llego a emborracharme tanto, ¡¡Es una mala influencia!!-

2° "No mames yo siempre uso la varita mágica cuando estoy desesperado, porque a veces me libera del stress de un día de trabajo." -Nota: La varita mágica es una herramienta de Photoshop que permite cortar una imagen mas rápido-

3° “¡Si! Está bien buena, mira que no se si pueda aguantarme a verla hasta agosto." -Nota: Las temporadas de televisión por lo general empiezan en Agosto-

4° Término pasándole la foto en la que me estoy atragantando con tacos y se ve claramente como un chorro de salsa corre de mi camisa a mis pantalones. -A veces pasa cuando sucede-

5° Le termino diciendo: "Eres lo más hermoso que mis ojos, que algún día se han de comer los gusanos, hayan visto en el mundo…. Ximena." Y así de rápido, termina mi oportunidad de: parecer normal o lograr algo con la personita especial.

Culpo al Internet de mi rareza, mi poca vida social y la razón del porque sigo soltero. Lo más probable es que no tenga nada que ver, pero a alguien o algo le debo echar la culpa.

Bicho de Lux para Champy

2009-05-08T14:11:00.000-07:00

Debo agradecer la visita de las personas que se han tomado el tiempo de leer mi blog. Solo me preocupa algo, – me ha quitado el sueño – las personas que leen este pedazo de papel cibernético, pero que no me conocen en la vida real, coinciden en una pregunta

¿Quién diablos es Ximena?

Eh aquí la respuesta:

Mi niña de cabellos de colores – diría del arcoíris, pero los pantones que utiliza son diferentes –
Iracunda niña rana para depresivo niño kiwi.

Complementa lo que soy, es la que cuida que mi mundo no se venga abajo…
O la que la que me desmenuza el pollo, porque sabe que me da asco la pieza.
Niñera de mis niñerías y seguidora de mis tonterías.
Siempre dibujándome un mundo mejor, en un lienzo de irónica realidad.
Tiendita de mis antojos, proveedora de las gomitas para el cine y garnachas para la cena.
Abejita llorona en conciertos de Madonna o ratoncita de orejitas luminosas.
Ninfa inspiradora de mis mejores bromas.
Titiritera, adivina, esotérica, médium de mi vida
Es la chica de mi vida, la niña de mis ojos, la futura dueña de mi sueldo, la mejor amiga que un Champy pudo soñar – no, no es imaginaria – es…

Ximena.

Ahora espero que entiendan quien es, con la esperanza de que no confundan la relación que llevo con ella, ya que va más allá de lo que se conoce como amor, amistad o cariño… Trasciende en tiempo y forma…

Debo admitir que no soy muy cursi, pero con ella no lo necesito.

With a Little Help From My Friends

2009-04-30T02:46:00.000-07:00

Déjenme contarles un cuento.

Todo comenzó en Agosto, extraño año, en esa época ese mes me daba el inicio al año nuevo, no espero que me entienden en su totalidad – ni yo lo hago – solo era un año nuevo, el pasado había sido terrible, mudanza, coches encima de personas, cambios en mi estilo de vida, etc. Entenderán mis bajas expectativas y mi guardia alta, – en caso de que malas noticias se atrevieran a visitar otra vez – no quería nada, no hablaba nada y mis intereses no abarcaban más de 3 metros a la redonda, me había convertido en lo que se dice: un ermitaño.

¿Recuerdan esa película acerca de 4 amigos que se internaban en el bosque para buscar y apreciar un cadáver? La manera en que forjaron esa amistad bajo las alas de confianza, trabajo en equipo, compartir sus sentimientos y una insaciable búsqueda de aventura, era alentador, esperanzadora… sublime.

Pues mi historia que dio inicio ese mismo año no tiene la más remota semejanza a esa, la mía cuenta la historia de 4 idiotas que se reunían cada tarde después de la escuela para atiborrarse de comida chatarra, hacer estupideces, tratar de vencer a la física con experimentos pocos ortodoxos y hablar de cuanta trivialidad se les ocurriera. En definitiva era un cuarteto peculiar, algo así como los Beatles, pero en lugar de la increíble habilidad de componer música, lograban comer y fumar, tanto, que los dueños de Philip Morris y Sabritas edificarían una estatua para agradecer su contribución a sus humildes y humanas empresas.

De verdad era una extraordinaria amistad, llena de diferentes matices que contribuían con el toque de inocencia y estupidez que rodeaba el aura del lugar donde se encontraran. El mayor por 6 meses era el alegre, decía cualquier cosa que detonara las risas de los demás, mamon, hostil pero noble al final del día, se distinguía por ser el más inocente de todos y utilizaba el sarcasmo para de alguna forma minimizar el daño que esto – a sus ojos - provocaba. El segundo era como el papa, siempre sensato, sabía que decir, cuando decirlo y – lo que muchos no saben – el porqué decirlo, nunca hacia algo muy arriesgado pero si acompañaba a los demás a hacerlo, fue el primero en caer en las crueles pero atrayentes redes del amor, pero eso no impidió que siguiera frecuentando el círculo. Con el don de la música a su favor, complacía a los demás tocando las canciones que ellos quisieran, sin importar que tan diferentes – y créanme eran diferentes – los estilos de música elegían. El tercero en cuestión era – por votación de los demás – el más tonto del cuarteto, contaba con una brutalidad nata para actuar y una honestidad devastadora, con un cuarto de cavernícola en su sangre, el mejor remedio para algún problema eran los golpes, siendo cinta negra en Tae-Kwon-Do; extrañamente nunca pudo vencer al mayor, siendo este un debilucho, tal vez inconscientemente el mismo provocaba sus derrotas justificando que solo su amigo podía vencerlo – para ser francos su amigo se ensañaba en las luchas, tal vez inconscientemente sentía un deber como hermano mayor hacia el – , autodenominado el mas macho de los cuatro, era el picaflor por excelencia, siempre en busca de una pequeña presa que engatusar, con la labia y experiencia que años de ligar chavas le habían dejado, siempre tenía una nueva anécdota que contar, una nueva chica – del dia – que presentar y una nueva razón para no tomarlas en serio. El cuarto era el chico malo, rebelde, sin moral alguna, podía destruir a quien se le antojara y ser el mejor amigo del universo a la vez, contaba con una nobleza tacita, era como un perro que fue apaleado de cachorro – todos sabían que no se debían meter con él, pero sentían cierto cariño, casi fraternal – era tan simpático como agresivo, decía venir de los barrios bajos, nunca fue comprobado pero sin duda actuaba como si lo fuera.

Recientemente ésta historia llego a su fin, como la mayoría, no acabo bien – las buenas nunca acaban – tal vez fueron los caminos que cada uno tomo o sus intereses fueron cambiando, pudo haber sido la intromisión de unas piernas o el hecho que al final del día – lo dudo – no se estimaban tanto.

Y tal vez este pequeño fragmento no honre lo suficiente lo mucho que significo/a nuestra amistad, pero podría apostar un encendedor para gases –ustedes entienden – que sienten lo mismo que yo.

Yo se que la gente piensa.

2009-04-28T21:20:00.000-07:00

Introducción

"Hay ciertas cosas que me maravillan -si como el microondas -, me obsesiono y nos las dejo hasta conocer, aprender o saber todo de ellas - descubri el microondas es magia, magia pura-. Estas cosas a mi punto de vista son dignas de ser mencionadas, espero que alguien le guste la siguiente letra, no es letra de Sanz pero si la musica, lastima que no pueda agregarla.

Una letra tan cruda, real, simple ya la vez tan profunda porque es el manifesto de un tipo que a l parecer descubrio quien es, que quiere y porque morir. Disfrutenla. "

Y no me importa que me digan que yo soy un viva la vida porque vivo sin compromiso, no me da vergüenza ninguna, vida tengo na' mas que una aunque crea en el paraiso.Para mi es mucho mas carota el que me acusa de pasota con las babas llena de wisky, soy , lo que tu quieras pero sin vergüenza no soy, cuando veo en esta puerca humanidad tantos crimenes sin nombre, de sin vergüenza ni hablar, me da vergüenza de ser un hombre.

Yo prefiro seguir buscando los defectos y los encantos de una dama golfa y valiente, verdadera como la guerra, despeinada como la tierra y canalla como la gente, yo prefiro una compañera perfumada con la madera, con el cuero y con la palabra hembra, una mujer para mi debe ser mucho mas que una hembra que desprecie el dinero y el channel, la corbata y la mentira y solo por esa mujer valdra mi muerte mas que...mil vidas

Juan Carlos Aragon - Alejandro Sanz

10 cosas que odio de ti... Solo quiero pegar en la radio.

2009-04-27T21:48:00.000-07:00

10 cosas que odio de ti

1° Que llegaste sin avisar.- Estaba descuidado, no tenía la barrera que suelo poner cuando veo que algo así se acerca, llegaste y de un golpe cambiaste la rutina de mi vida- Te odio.

2° Que estas en todas partes.- No importa donde este, estoy propenso a encontrarte. Qué suerte la mía, ¿Quién me manda a comprar gelatinas de guayaba a media noche? Nadie. Pero así soy. Te odio por la noche.

3° Tu Físico.- Tu físico es no tener físico. Tan Volátil. Si, pasas de mano en mano. De boca en boca. De cuerpo en cuerpo. Te odio con todo mi cuerpo.

4° Tu Actitud.- Arrogante. Obstinada. Pretenciosa. Omnipresente y Omnipotente –Haces pensar-. Ni la luna se puede esconder de ti. Te Odio con pretensión.

5° Tus Amistades.- No las conozco pero las odio. Cuentan que son igual que tu, insoportables e insufribles, llegan y se apoderan de la atención, pero no dejan viento a favor para nadie que esté presente. Te odio insufriblemente.

6° Mis impulsos sobre ti.- No puedo dormir sin pensarte antes, no puedo comer sin pensarte antes, no puedo salir con mis amigos sin pensarte antes, dudo que pueda pensar en algo sin pensarte antes. Pensándolo bien, te odio.

7° Tu Camino.- De dónde vienes ni hablar, seguro te da pena. ¿A dónde vas? Eres una Veleta, no sabes lo que es amor, tu única ley el palo que te sujeta… Veleta. Te odio sin rumbo fijo.

8° Los rumores.- Todos hablan de ti, dicen cosas diferentes, no sé qué creer ¿Es verdad? ¿Serás capaz de hacer eso? No entiendo muchas cosas, acepto que muchas son mentiras, pero otras son solo pedazos de tu verdad oculta. Te odio abiertamente.

9° Ignorancia.- Alguien que va sin saber ¿A dónde? ¿Cómo? ¿Por qué?, es una muestra clásica muestra de ignorancia, no te culpo no te corresponde saberlo, pero es odioso saber que tienes tanta fuerza y aun así puedes hacer lo que quieres. Te odio sin fuerzas.

10° Que no te odio -Aqui salen las lagrimas-.- Me cago de miedo, dudo de tu existencia, me burlo de ti, te tomo en serio, me sugestiono, me equivoco, me protejo y me hago el valiente. No te odio porque no te conozco, me da un pavor inmenso conocerte – así que me ahí la dejamos-

Maldita influenza ve lo que has hecho de mí. Un escritor de cartas de odio. Un Pirata de películas para niñas. –Lloro, lloro, lloro-

Solo quiero pegar en la radio

15 cosas por hacer antes de que se acabe el mundo:

Escribir un libro.
Romper el record Guiness por el libro más corto del mundo.
Hacer un musical acerca de un día normal de Ximena y mío – Se llamará, Across the Cabaret behind 2 cats and a jew in a roof-
Tomar clases de baile y canto con Ximena –Cha Cha Cha-
Tener el valor y que no me valga…
Decirle a esa personita especial cuanto la quiero.
Encontrar a esa personita especial
Descifrar el código moral de los chicos de Beverly Hills 90210 (¡Puta! Ya con esto aseguro el próximo milenio)
Encontrar un defecto en FRIENDS –Jajaja, supongo que aquí abra varias risas-
Leer mínimo 8 libros más – se dice que en promedio un mexicano lee un libro y medio por año, quiero regalar bonus a mis amigos analfabetas-
Saltar el charco
Después de saltar el charco, comprar unos cigarros en la tienda porque se me acabaron.
Volver a ver “Mi pequeña Traviesa”
Pelearme con Ximena por insultar a “Mi pequeña traviesa”
Reconciliarme con ella insultando a “C” o “B” – tu sabes a q me refiero- -Guiño. Guiño. Auch basurita. Guiño-

Continuara… -Ándale encontré la forma de ponerle Stand By a la Influenza, muajajajaja-

La historia del universo.

2009-04-21T19:07:00.000-07:00

¿Qué estás a punto de leer?

Desvaríos de un tipo que cuando no tiene nada que hacer se cree Benedetti - ¡hay cálmate Benedetti!-, con tendencias a satirizar su mala fortuna, idolatrar personajes fictícios y fumar como si el mundo se fuera a acabar.

Prólogo

No creo que ganes sabiduría leyendo este blog, que tus paradigmas se rompan de repente y tengas una nueva visión/misión de tu vida. Tampoco creo que pierdas algo leyendolo.
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Son exactamente las 8:53 pm, es martes y sigo en el trabajo. ¡Dios! ¿Cuándo crecí de repente? Hace sólo dos días era un chamaco de 8 años correteando perros en el parque –ok, ok, aplastado en el sillón viendo Drango Ball-, y ahora un “profesionista” –espero aún no entrar en la categoría de Yuppi, pero mi Te Chai Latte envasado por Starbucks me mira y me dice: Sí-; terminando de checar unos textos que se mandarán a impresión mañana.

¡Necesito un descanso!, no aguanto este ritmo de vida, ¿pero qué digo? Mi abuelo a mi edad ya estaba casado esperando su segundo hijo, ¿quiere decir que no estoy hecho como los de antes? ¿estoy constituido por una clase de genes de baja calidad? Me niego a pensar que el lapsus momentáneo de alzaheimer que sufrieron mis padres al olvidar su clase de control natal, combinado con una fuerte dosis de alcohol; dieron como resultado la presencia de una persona que no está hecha para labrar su propio futuro –sonó a comercial del PRI-.

A dos años de egresado, mi única pregunta es: ¿Qué chi$@os se supone que debo hacer ahora? Mi vida no cambió mucho; en lugar de despertarme e ir a la escuela; ahora me despierto y voy al trabajo. Mis expectativas tampoco han cambiando, sigo queriendo ser el mejor mercadologo/publicista/cinematógrafo/escritor de México, pero creo que Gaél ya me robo el puesto.

Este es el inicio de una sarta de desvaríos, mentadas de madre al mundo, agradecimientos, opiniones y demás cosas que se me puedan ocurrir en el camino. No sé a quien le escribo y no sé quién me lea, desde mi mejor amiga que seguro lo esta haciendo –hola bichito te amo-, hasta un degenerado que está esperando que se descargue su película porno –hola Chapa-. De igual forma, espero su retroalimentación no importa que sea buena o mala –sí importa-, lo único que hago aquí es poner mi alma al aire, Champy al aire. ¡Let´s rock!